ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ E-SHOP : ΤΕΤΟΙΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΔΕΝ ΞΑΝΑΓΙΝΕ !

Αποκλειστικά και μόνο από το Κωλότριχες e-shop πωλείται καταπληκτικό αντρικό παπούτσι, λουστρίνι από ατόφιο πουτσόδερμα σε μπουρδελί χρώμα.

Κατάλληλο διά γάμους, αρραβώνες, κρεβάτια, γιούκους, δεξιώσεις, πάρτυ, πανηγύρια, περιπάτους, φαλτσαρισιστά σουτ και ζειμπεκιές. Συνοδεύεται από ένα χρόνο εγγύηση γιά τις σόλες και δύο χρόνια γιά το δέρμα.

Κατασκευάζεται εξ ολοκλήρου στην Ταιβάν από τεχνίτες με μεράκι γιά άντρες με γούστο και προστυχιά. Περιλαμβάνει πλήρες εγχειρίδιο χρήσεως καθώς και συνοδευτικό CD-ROM. Δε βρωμάει, δε μυρίζει, δε ζέχνει, δεν κωλώνει στις ανηφόρες χάρη στην ειδική σόλα του με τις λεπτές γραμμώσεις.

Με την προσθήκη μιάς φούντας μετατρέπεται σε δευτερόλεπτα σε ένα πολύ μοντέρνο και πρακτικό τσαρούχι. Έχει μαύρο κορδόνι, ανθεκτικό από πεπιεσμένο ρινόκερω. Προσδίδει στον άντρα κύρος και αξιοπρέπεια καθώς και σέβας. Απαραίτητο σε υποδιευθυντές δημοσίων οργανισμών, πλασιέ, τραπεζικούς υπαλλήλους, συμβολαιογράφους.

Και ακούστε τώρα την καταπληκτική προσφορά του Κωλότριχες e-shop :

Αγοράζοντας το δεξί σας κάνουμε δώρο το αριστερό ! Προλάβετε διότι τα τεμάχια είναι περιορισμένα, δεκαπέντε δεξιά και δεκατρία αριστερά, συν ένα απροσδιόριστο. Τιμή έκπληξη. Τελειώνετε.

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ : ΕΓΓΡΑΦΟ ΦΩΤΙΑ ΚΑΙΕΙ ΘΟΔΩΡΗ ΚΑΙ ΜΑΡΑ

Αυτό είναι το ντοκουμέντο της ντροπής. Διπλασίασαν τις αποταμιεύσεις τους η Μάρα και ο Θοδωρής κατά 500.000 ευρώ. Θρίλερ γιά το τρίτο πρόσωπο με το ψευδώνυμο "Μηνάς" που συμμετείχε στον απότομο πλουτισμό. Ποιός κρύβεται από πίσω ;

Σε ποιά γνωστή τράπεζα ανοίχτηκε ο αμαρτωλός λογαριασμός με την κωδική ονομασία "Μεγαλώνω" ; Που έχουν θάψει το πτώμα του Τζίμι Χόφα ;

Σε λίγο αφού φάνε τα παιδιά φρουτόκρεμα όλες οι απαντήσεις ...

ΑΓΝΩΣΤΟ ΠΑΡΑΣΚΗΝΙΟ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΕΙΠΟΜΕΝΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΜΙΛΙΑ ΤΟΥ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ ΣΤΗΝ Κ.Ε. ΤΗΣ Ν.Δ.

Φήμες λένε ότι ο Κώστας πιέστηκε πολύ από τον Θοδωρή να το παίξει άγριος και τσαμπουκαλεμένος στην ομιλία προς τα μέλη της Κ.Ε. Το έκανε με τον όρο να εξαφανιστεί μετά γιά κανένα τρίμηνο στη Ραφήνα γιά ύπνο.

Ένα ατυχές περιστατικό σημάδεψε την ομιλία του πρωθυπουργού. Χτυπώντας το χέρι στο πόντιουμ σκότωσε έναν ψύλλο ο οποίος άνηκε στον Άρη Σπηλιωτόπουλο. Ήταν εξημερωμένος και οικόσιτος και εκπαιδευμένος στο κυνήγι της αγριόπαπιας. Στον ελεύθερο χρόνο του χόρευε και τραγουδούσε. Εκείνη την στιγμή διέφυγε από τον ιδιοκτήτη του με αποτέλεσμα να συνθλιβεί από την βαριά και ασήκωτη προς το κατεστημένο των ανταρτών, γροθιά του Καραμανλή.

Ο πρωθυπουργός λέγεται ότι πήρε μαθήματα υποκριτικής από τη Μιμή Ντενίση και τον Στήβεν Σηγκάλ ώστε να αποδώσει άριστα το ρόλο του στην Κεντρική Επιτροπή και Σκηνή. Ο Στήβεν επίσης του έδειξε και δυό-τρείς κινήσεις Αικίντο σε περίπτωση που τον αποκαλούσε ο Τατούλης χοντρό. Τελικά τον αποκάλεσε βασιλοπούλα κλεισμένη σε κάστρο και δεν χρειάστηκε να τις εφαρμόσει.

Μόλις τελείωσε την ομιλία του ο Κώστας Καραμανλής και γύρισε την πλάτη του να φύγει εκσφενδονίστηκαν τέσσερεις χαρτοσαίτες κατά πάνω του, ενώ κάποιος πούστης του είχε κολλήσει στην πλάτη ένα χαρτί που έγραφε "ΕΙΜΑΙ ΜΑΠΑΣ". Η Ντόρα του πέταγε κιμωλίες και ο Γιαννόπουλος γόμες. Ξυστά από το αυτί του πέρασε και μιά ξύστρα μεταλλική που φήμες λένε ότι την πέταξε ο Πολύδωρας.

Το βίντεο από την ομιλία του πρωθυπουργού προς τα μέλη της Κ.Ε. της Ν.Δ. ζήτησε ο Ρόμπερτ Ντε Νίρο γιά τις ανάγκες των γυρισμάτων του "Ανάλυσε το Νο 3". Κρατούσε την κοιλιά του από τα γέλια ο γνωστός ηθοποιός, ο οποίος βρίσκονταν στα τελευταία καθίσματα της αίθουσας μεταμφιεσμένος σε μαφιόζο ώστε να μην του δώσει κανείς σημασία ανάμεσα σε τόσους άλλους. "Ίσως μου χρειαστεί και γιά το "Γαμπρός της Συμφοράς Νο 3" δήλωσε.

Τελευταία στιγμή απέτρεψαν τον Καραμανλή να βάλει την Νατάσα Υπουργό Υγείας στη θέση του Αβραμόπουλου. Θα το ανακοίνωνε όλος χαρά στην ομιλία προς την Κ.Ε. αλλά επικράτησε η λογική αν και πολλοί σχολίασαν ότι η λογική έχει ήδη χαθεί με το να είναι Υπουργός Υγείας ο Αβραμόπουλος.

Υπόνοιες γιά σαρωτικό αυτοανασχηματισμό άφησε ο πρωθυπουργός λέγοντας ότι "δεν είναι αυτοσκοπός γιά μένα η πρωθυπουργία". Ήδη πολλοί υποψήφιοι, προπονούνται στη θέαση DVD, μελετούν το βιβλίο "Πως Να Κυβερνάτε Από Το Σπίτι" και αγοράζουν εξοχικά στη Ραφήνα. Άλλοι βλέπουν συνεχώς την ταινία "Ο Αόρατος Άνθρωπος" και τρώνε κεμπάπ στου Μπαιρακτάρη.

Βρωμούσε και έζεχνε η αίθουσα της ομιλίας. Όλοι έκλαναν, άλλος μαλλί, άλλος μέντες, άλλος πατάτες, άλλος πόμολα, άλλος φασκόμηλο, άλλος μπάμιες, από το φόβο τους μπροστά στο όλο τσαμπουκά ύφος του Καραμανλή. Άλλοι έκλαναν από τα γέλια ενώ ο Πρόεδρος τους έκλασε τα παπάρια. Πήγαινε το κλανίδι σύννεφο γενικώς δηλαδή.

ΣΑΣΑ ΜΠΑΣΤΑ ΓΥΜΝΗ

Κάποια hits από googlάρισμα θέλω να τσιμπήσω, συνεχίστε τις δουλειές σας ...

ΟΜΙΛΙΑ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ ΣΤΗΝ ΚΕΝΤΡΙΚΗ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΤΗΣ ΝΔ

Ώπα Κώστα, κόψε κάτι, είπαμε να τους τρομάξουμε, πάμε πάλι ...

ΚΙ ΑΝ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ ...

ΕΚΕΙΝΟΣ : 'Ελληνας κροίσος με νησί, με εννέα γράμματα ... Ωνααάσηηης, όχι ρε πούστη μου δε βγαίνει ... γυναίκααααααααααα

ΕΚΕΙΝΗ : Ορίστε ;

ΕΚΕΙΝΟΣ : Που είσαι γαμώ τα κέρατα μου γαμώ ;

ΕΚΕΙΝΗ : Στην κουζίνα μαγειρεύω ...

ΕΚΕΙΝΟΣ : Έλληνας κροίσος με νησί, με εννέα γράμματα ...

ΕΚΕΙΝΗ : Δεν το γνωρίζω ...

ΕΚΕΙΝΟΣ : Τι γνωρίζεις γαμώ την πουτάνα μου γαμώ ; Μία λέξη σου ζήτησα τα κέρατα μου μέσα ! Δεν έχεις βάλει κώλο κάτω από την ώρα που γύρισες από τη δουλειά. Μία σκουπίζεις, μία πλένεις τα πιάτα, μία μαγειρεύεις, γαμώ το στανιό μου, εγώ πότε θα το λύσω αυτό το γαμημένο το σταυρόλεξο ; Από το πρωί το παλεύω, έχει πάει μεσημέρι κι ακόμη δεν έχω κάνει τίποτα. Μου έχουνε μείνει τέσσερα καθέτως και τρία οριζοντίως. Και σε ρωτήσαμε μία λέξη να μας βρεις, μιά γαμημένη λέξη και δεν ξέρεις. Τι σκατά ξέρεις ; Τώρα γιατί κλαίς ; Γιατί κλαίς γαμώ την ανεργία μου γαμώ ; Βαρέθηκα τη ζωή μου ... Δώσε μου 10 ευρώ να πάω έξω να βρω τα παιδιά να ξεσκάσω ....

ΛΟΤΤΟ ! Δε θα ξέρεις τι έχεις ... (τα νεύρα σου έχεις που δεν το πιάνεις)

ΣΦΟΔΡΕΣ ΜΑΧΕΣ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗ ΧΩΡΑ, ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΟ ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ, ΑΝΤΕΧΕΙ Η ΠΕΝΤΕΛΗ, ΑΝΤΙΣΤΕΚΕΤΑΙ Η ΧΑΛΚΙΔΙΚΗ, ΕΠΕΣΕ Ο ΛΟΦΟΣ ΤΟΥ ΣΤΡΕΦΗ

Μαίνονται οι μάχες από χθες σε όλη τη χώρα μεταξύ μοναχών-ιερέων και ηρωικών κατοίκων από διάφορες γωνιές της Ελλάδος. Τραγικός ο απολογισμός με πέντε νεκρούς, ένα κουρελιασμένο ράσο, δύο σκισμένα καλσόν, ένα ξεριζωμένο μούσι, μιά ζαρτιέρα και δύο δόντια.

Οι συγκρούσεις ξεκίνησαν όταν μοναχοί και ιερείς συγκρότησαν στρατιωτικά σώματα γιά να διεκδικήσουν εκτάσεις γης που ισχυρίζονται ότι τους ανήκουν. Αυτό είχε ως αποτέλεσμα την ισχυρή αντίσταση των κατοίκων των περιοχών αυτών οι οποίοι αμύνονται με νύχια, με δόντια, με γάμπες και με τσουγκράνες.

Των στρατιωτικών σωμάτων ιερέων, καλογέρων ηγείται ο ηγούμενος Εφραίμ ο Πολιορκητής με τρεις στρατιές πεζικού, δύο τάγματα πυροβολικού, έξη σώματα καλίγραμμα καλογραιών, εφτά επιλαρχίες, τριανταπέντε άρματα μάχης, έξη κανονιοφόρα πλοία, εκατό υποβρύχια, ένα ελικόπτερο διά την προσευχήν του και μιά συσκευή μανικιούρ-πεντικιούρ.

Στα μέτωπα, ισχυρή είναι η αντίσταση των κατοίκων της Πεντέλης εκεί όπου η ομώνυμη Ιερά Μονή διεκδικεί 47.500 στρέματα, 52 σπίτια, μία πολυκατοικία, ένα σταύλο, τέσσερα πεζοδρόμια, δύο σχάρες υπονόμων, έναν κρουνό, δύο υπνοδωμάτια και μιά σαλοτραπεζαρία. Όλα αυτά με πάπυρο και βούλα του Πεισίστρατου.

Στη Χαλκιδική οι συγκρούσεις είναι σφοδρές και στα τρία πόδια όπου οι μονές αλλά και οι διπλές και τρίδιπλες του Άθω διεκδικούν τουλάχιστον τα δύο από τα τρία συν το μεσαίο που κρέμεται ανάμεσα. Ορδές μοναχών από το Βατοπέδιο, το Κουτλουμούσι, τον Άγιο Διονύσιο, την Ξενοφώντος επιτίθενται λυσαλέα ενάντια στους άοπλους κατοίκους συν κάτι τουρίστες από την Ουκρανία που ξεμείνανε στο Μαρμαρά. Η αντίσταση είναι ισχυρή, το χώμα βάφτηκε κόκκινο, εις οιωνός άριστος αμύνεσθαι περί πάτρης, αι ημέτεραι δυνάμεις αμύνονται του πατρίου εδάφους, θα μας κάνετε τα τρία δύο.

Στο Περιστέρι στίφη αγρίων ιερέων από τη Φθιώτιδα όπου η εκεί Μητρόπολη και συγκεκριμένα ο Ιερός Ναός Ευαγγελισμού της Θεοτόκου διεκδικεί 34 πλατείες, πολιορκούν από τα ξημερώματα τον Δήμο. Επικεφαλής των στρατευμάτων ο σεβαστός Μητροπολίτης Νικόλαος Πρωτοπαπάς ο Τρομερός εξαπολύει κατά κύματα επιθέσεις καβάλα στο άλογο και κραδαίνοντας στο χέρι τα αρχαία συμβόλαια. Ο ηρωικός Δήμαρχος Παχατουρίδης ηγείται των δυνάμεων αντίστασης από το στρατηγείο του στο Μπουρνάζι και δηλώνει :

«Είναι τιμή μου που εγκαινιάζω το κατάστημα Κωτσόβολος εδώ στο Περιστέρι, ένα κατάστημα που αποτελεί σημείο αναφοράς για την πόλη μας. Η εταιρεία Κωτσόβολος, που είναι γνωστή όχι μόνο για την επιχειρηματική της δραστηριότητα αλλά και για το κοινωνικό της πρόσωπο, κάνει μια σημαντική επένδυση στην πόλη μας που θα προσφέρει νέες θέσεις εργασίας για τους πολίτες του Περιστερίου αλλά και ένα χώρο όπου μπορούμε όλοι να κάνουμε τις αγορές μας άνετα. Αλλά ο πούστης ο τράγος δεν θα περάσει».

Εν τω μεταξύ σώμα ατάκτων καλογέρων και ελευθέρων σκοπευτών "πήρε" το πρωί το Λόφο του Στρέφη ύστερα από αιματηρές μάχες με τους κατοίκους των Εξαρχείων οι οποίοι με επικεφαλής τον Κάβουρα, όχι αυτόν με την καφετέρια, τον άλλον τον σουβλατζή, πρόβαλαν σθεναρή αλλά μάταιη τελικά αντίσταση. Κάτοικοι του Κολωνακίου φοβούνται ότι η γης τους θα είναι ο επόμενος στόχος και έχουν στήσει από εχθές μπλόκα στη Σκουφά, στην Τσακάλωφ, στη Ναυαρίνου, στην Οκτάβιου Μερλιέ και την Λέοντος Σγουρού. Επικεφαλής του πυρήνα αντίστασης Κολωνακίου έχει τεθεί ο Ζάχος Χατζηφωτίου.

Επόμενο πολεμικό ανακοινωθέν στις 12 τα μεσάνυχτα.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Μία φορά ήτανε τρεις : ένας Γερμανός ένας Ιταλός και ένας Πόντιος. Καθόντουσαν σε ένα παγκάκι και περιμένανε.

Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός : "Τι θα γίνει θα έρθει ο μαλάκας ο Έλληνας να αρχίσει το ανέκδοτο ;".

this joke is made by kolotrixes all rights reserved

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ NEWSLETTER (UPDATED)

Αγαπημένοι μου κωλοτριχοφάνς. Πέρασαν κιόλας 30 χρόνια από τότε που ο παππούς μου έστησε με τις λιγοστές του οικονομίες αυτό εδώ το blog. Περάσαμε μαζί πολέμους, καταστροφές, συμφορές, τα ντοκιμαντέρ του ΣΚΑΙ, λοιμούς και καταποντισμούς.

Μετά από όλα αυτά ήρθε η στιγμή γιά να σας ενημερώσω γιά κάποια πραγματάκια σχετικά με το ιστολόγιο Κωλότριχες, να κάνω κάποιες παρατηρήσεις, κάποιες υποδείξεις με λίγα λόγια να σας βάλω κωλόχερο.

Πρώτο από όλα είναι η βαθμολόγηση των posts. Θα ήθελα από όλους σας μιά βαθμολογία η οποία πραγματοποιείται κάνοντας κλίκ στα αστεράκια στο τέλος του κάθε post. Αυτό βοηθάει να γίνομαι καλύτερος ως συγγραφέας, άνθρωπος, σύζυγος και πατέρας.

Κατόπιν θα ήθελα να σας παρακαλέσω να είστε πιό ενεργοί στο σχολιασμό των posts με λίγα λόγια θέλω περισσότερα σχόλια, θέλω χιλιάδες σχόλια, θέλω όλη η Ελλάδα να σχολιάζει, θέλω να κυβερνήσω την Ελλάδα. (Μίσο λεπτό να πάρω τα χάπια μου).

Να γράφεστε επίσης και στο γκρουπ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ στο facebook κάνει καλό, καταπολεμάει τις ραγάδες, τους κιρσούς και τη φλεβίτιδα. Τα μέλη μας 54 αυξάνονται ραγδαία και με ταχύτατους ρυθμούς, πιό γρήγορα και από της κύπριας που θα βγει με στρινγκ στη Μακαρίου. Αν θέλετε βγαίνω κι εγώ στη Συγγρού, αν και τώρα με τα μέτρα Αλογοσκούφη θα βγω έτσι κι αλλιώς ως δεύτερη (μαύρη) εργασία. Κλικ στο παρακάτω λινκ να γραφτείς να είσαι τρέντυ :

Κωλότριχες group στο facebook. Πιστοποιήσου ως κωλοτριχοfun

Θα ήθελα να σας ενημερώσω και γιά το κουμπάκι πάνω πάνω στην δεξιά στήλη sidebar την λένε οι Άγγλοι που λέει sync me με το οποίο μπορείτε να προσθέσετε τις Κωλότριχες στα αγαπημένα σας στο sync. Δοκιμάστε το κι εδώ :



Επίσης με ένα άλλο κουμπάκι (αυτό κάτω από το Προφίλ) μπορείτε να κάνετε εγγραφή στο feed του ιστολογίου χρησιμοποιώντας όποιον αναγνώστη (reader) εσείς θέλετε. Μπορείτε να το δοκιμάσετε και τώρα στο παρακάτω κόμβιο :



Σημαντική επίσης θεωρώ και την επικοινωνία μέσω email. Πείτε ένα γειά, ένα ευχαριστώ το θεό γιά τις Κωλότριχες, ρίξτε ένα μπινελίκι, στείλτε ένα κείμενο που συνάδει με το σοβαρό ύφος του blog. Η διεύθυνση είναι η παρακάτω :

kolotrixes@gmail.com

Γιά όσους θέλουν τις Κωλότριχες παντού, στην τουαλέτα, στην θάλασσα, στην εκκλησία, στα Τρίκαλα, μπορείτε να τις διαβάζετε μέσω κινητού τηλεφώνου δίνοντας στον browser του τηλεφώνου σας την παρακάτω διεύθυνση ούρλ (url). Υπηστηρίζει εικόνες και ανάγνωση σχολίων. Πολύ καλό δεν χρειάζεται εγγραφή μπαίνεις με τη μία.

http://kolotrixes.mofuse.mobi/

Δείξτε επίσης την αγάπη σας και τα φιλοζωικά σας αισθήματα μπαίνοντας στο δίκτυο του blog στο facebook. Κάντε κλικ στο παρακάτω κυτίο

Blog Network:

Name:
ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ BLOG

Topics:
roda, tsanta, kopana

Μπες στο δίκτυο

Blog Networks

Επίσης όσοι φίλοι έχουν ιστολόγιο και θέλουν να κάνουμε αλλαξοblogιές στα blogroll μας ας στείλουν ένα email ή ας ενημερώσουν με κάποιο σχόλιο.

Σας ευχαριστώ που με ακούσατε, αμέσως τώρα θα περάσει η κοπέλα με το δίσκο ρίξτε πάνω όσα χρήματα θέλετε. Όχι όμως κέρματα διότι κάνουν θόρυβο.

ΚΑΛΟΓΕΡΟΙ

Καλόγεροι μοντέρνοι, πρακτικοί, ανθεκτικοί. Αντέχουν το βάρος μιάς τσάντας με 41 εκατομμύρια ευρώ. Άριστη και κομψή σχεδίαση, κοσμούν σπίτια πολλών celebrities όπως των κυρίων Βουλγαράκη και Ρουσσόπουλου (και τα τρία) καθώς και του Καρόλου της Αγγλίας.

Τα βγάζουν τα λεφτά τους ...

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΣΟΒΑΡΕΣ (ΜΟΥΣΤΑΡΔΑ ΚΕΤΣΑΠ ΝΑ ΒΑΛΩ ;)

Το έκθεμα που τράβηξε περισσότερο τα βλέμματα και προκάλεσε πλήθος συζητήσεων και σχολίων στην Διεθνή Έκθεση Θεσσαλονίκης ήταν ο πρωθυπουργός μας ο Κωστάκης Καραμανλής (τώρα πλέον Κωστάκης). Και αυτό διότι εκτέθηκε.

Το τέλος του Θόδωρου, τουλάχιστον ως κυβερνητικού εκπροσώπου, είναι πολύ κοντά. Και όχι τόσο από εσωκομματικούς αντιπάλους, σαν αιτία, αλλά περισσότερο από πρώην συναδέλφους του δημοσιογράφους. Διότι σε αυτή τη φάρα, πιστέψτε με, δεν ισχύει σε καμιά περίπτωση το "κόρακας κοράκου μάτι δε βγάζει".

Ο Βύρωνας ο Πολύδωρας έχει πει κατά καιρούς λέξεις και φράσεις που έχουν γράψει ιστορία. Ποιός δεν θυμάται την ανεπανάληπτη "γράνα". Όμως ο χαρακτηρισμός "golden boys" που απέδωσε σε υπουργούς της κυβέρνησης υπονοώντας ότι πλουτίζουν υπογείως είναι το κάτι άλλο. Θα μείνει στους αιώνες, όπως η λέξη "διαπλεκόμενα" του Μητσοτάκη. Έγραψε ο μπαγάσας ο Easy Rider. Get your motor running Byron !

Μέσα σε μιά νύχτα ο Γιωργάκης έγινε Γιώργος. Ο Κώστας Κωστάκης, μη σας πω και Κώτσος αφού έτσι πιάστηκε σε αυτή τη μαύρη συνέντευξη. Ανάθεμα την ώρα και τη στιγμή που την έδωσε. (Ανάθεμα γι΄αυτόν). Έτσι αποφάσησαν τα μεγάλα συγκροτήματα και η μεταστροφή σε κλάσματα δευτερολέπτου εντυπωσιακή. Ούτε τα προσχήματα δεν κρατήθηκαν.

Τι έπαιξε καταλυτικό όμως ρόλο σε αυτό ; Εδώ σε θέλω κάβουρα ... Τα blogs φίλοι μου τα blogs. Το έχει σκεφτεί κανείς αυτό ; Τα παραδοσιακά ΜΜΕ σέρνονται πλέον πίσω από τις ταχύτητες φωτός των ιστολογίων. Ο Καραμανλής σε αυτή τη συνέντευξη ήταν τραγικός, αλαζόνας και χυδαίος.Τα blogs σε πραγματικό χρόνο (real time) σχολίαζαν και έδιναν την εικόνα στις πραγματικές της διαστάσεις.

Τα άλλα ΜΜΕ δεν μπορούσαν να κάνουν αλλιώς παρά να ακολουθούσαν στον ίδιο τόνο. Τι να έλεγες στον κόσμο αφού το κλίμα και η πρώτη γεύση είχε δωθεί ήδη ; Να συνεχίζεις να πουλάς παραμύθι και να αγιογραφείς τον Άφαντο ; Θα τρώγανε κράξιμο χοντρό. Δώθηκε λοιπόν το σύνθημα και η γραμμή : Κωστάκης ΤΕΛΟΣ. Στηρίζουμε Γιώργο. Πολύ πιθανόν να τα έχουν βρει μαζί του. Τα blogs φίλοι μου, τα blogs ...

Μετά τον Εφραίμ έχουμε και τον άλλον τον αχόρταγο της Φθιώτιδας. Θέλει το μισό Περιστέρι μαζί με πάρκα και πλατείες ο φαταούλας. Ο έχων δύο χιτώνας καλόν είναι να τους πολλαπλασιάζει διά τας δυσκόλους ημέρας. Α ρε βούρδουλα που θέλετε ...

Διάβασα στο ΠΑΡΟΝ ότι πάνε να διαλύσουνε ΚΑΙ το πρόγραμμα μεταμοσχεύσεων του Ωνασείου, το πιό επιτυχημένο παγκοσμίως με αφορμή τη συνταξιοδότηση του Αλιβιζάτου. Η από πολύ μέσα πληροφόρηση μου, λέει ότι γενικώς αυτό το διαμάντι πάει γενικά γιά διάλυση. Ένας ένας οι πυλώνες του αποχωρούν γιά λόγους που μόνο η διοίκηση γνωρίζει και χιλιάδες καρδιοπαθείς νοιώθουν ανασφάλεια. Κάτι άκουσα γιά απολύσεις και απειλές απολύσεων και γενικά ένα κακό κλίμα που περνάει και σους ασθενείς και τους συγγενείς τους. Ήδη άλλες ιδιωτικές κλινικές έχουν στήσει καρδιοχειρουργικές μονάδες με αποχωρήσαντα στελέχη του Κέντρου και τρίβουν τα χέρια τους. Το νου σου ρεμάλι Αβραμόπουλε. Το νου σου ! Το Ωνάσειο και τα μάτια σου όπως έλεγε και ο Κωνσταντάρας στην ταινία.

Θέλω να πω κάποια πράγματα γιά τους "Παραολυμπιακούς" όπως τους ονομάζουν και πείτε μου αν είμαι λάθος. Πρώτα από όλα γιατί "Παραολυμπιακοί" ; Προσωπικά δεν μου αρέσει η λέξη. Δεύτερον γιατί σε ξεχωριστές ημερομηνίες ; Ο ψωριάρης χώρια ; Και τρίτον γιατί όχι όλοι μαζί ; Τουλάχιστον όπου είναι εφικτό. Δεν μου αρέσει γενικά καθόλου αυτή η εικόνα και η νομιμοποίηση της περιθωριοποίησης.

Τα γάλατα των παιδιών κοστίζουν είκοσι ευρώ το κουτί της μικρής και πενήντα το κουτί του μικρού καθότι αντιαλεργικό. Τέλως πάντων αυτό το πληρώνει το ΙΚΑ. Το άλλο όμως ; Είκοσι ευρώ γιά ένα κουτί με σκόνη ; Έλεος ! Φώλια ακούς ; Γιά ψάξτο λίγο το θέμα. Κάτι γιά καρτέλ σου σφυρίξανε ;;; Πιό φτηνά κοστίζει η κοκαίνη ...

Μιά μεγάλη νίκη πέτυχε το φεμινιστικό κίνημα στη χώρα μας επί Νέας Δημοκρατίας. Οι γυναίκες απόκτησαν ίσα δικαιώματα με τους άντρες στις λαμογιές και στις κομπίνες. Επιτέλους γιατί το κίνημα είχε μείνει στις αξύριστες γάμπες και μασχάλες. Ξεβρωμίσαμε σύντροφοι !!!

Κάποιος πρέπει να πει στον Αλογοσκούφη ότι πέρα από τις λέξεις "ρουφάω", "πίνω", "στραγγίζω", "αρμέγω" υπάρχει και η λέξη "ανάπτυξη". You know ανάπτυξη George ; Αλλά τι να ξέρει ο πιό άσχετος υπουργός οικονομικών της ελληνικής ιστορίας ; Κάτσε ρε με την κιθάρα σου στην Ερμού να βγάλεις κανένα ευρώ καλύτερα. Οι δύο πάντως από τους τέσσερεις που θα πάνε τον Κωστάκη έχουν βρεθεί : Γιώργος και Θόδωρας. Για τις άλλες δύο θέσεις παίζουν πολλοί ξύλο αναμεταξύ τους. Ένας ένας παιδιά, όλοι θα τον κουβαλήσετε ...

Πολύ σκουπίδι και εφέτος στην ελληνική τηλεόραση. Όλοι δουλεύουν πλέον γιά να γαργαλήσουν τα χαμηλά ένστικτα του δείγματος της AGB αυτών των 1300 νοικοκυραίων που λαμβάνουν ως μίζα γιά να βάλουν το μηχανάκι τοστιέρες και μίξερ. Τα ίδια και τα ίδια, με μοναδική φωτεινή εξαίρεση την εκπομπή του Παπανώτα ("Μου έκλεψε τον άντρα μου η μανικιουρίστα") όπου συνδιάζεται άψογα η κοινωνιολογικοψυχολογική ανάλυση με την κονσομανσιόν. Τι δείγμα ... Δήγμα δε λες καλύτερα ;

Ημέρα Χωρίς Αυτοκίνητο η σημερινή και έγινε, μετά συγχωρήσεως, της πουτάνας στην Αθήνα. Του χρόνου γιά δοκιμάστε με "Μέρα ΜΕ Αυτοκίνητο" μπας και πρόκειται απλά γιά την αντιδραστικότητα του έλληνα ...

Πάω να βάλω την πιπίλα στη μικρή, κλαίει ...

ΠΡΟΣΟΧΗ ΒΑΤΟΠΕΔΙΟ

ΙΕΡΑ ΣΥΓΚΙΝΗΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΘΑΥΜΑΤΟΥΡΓΗ ΕΙΚΟΝΑ ΠΛΗΘΗ ΠΙΣΤΩΝ ΣΥΡΡΕΟΥΝ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΙ

Θαυματουργή αφίσα του Κωνσταντίνου Καραμανλή του Αφάντου έφερε στο φως συνεργείο καθαρισμού που καθάριζε στάση τρόλει στην Πατησίων εχθές το Σάββατο. 

Κάτω από πολλαπλά στρώματα διαφόρων άλλων αφισών όπως του KUNG FU PANDA, του ΠΑΜΕ, του Σταμάτη Γαρδέλη, της Εργατικής Αλληλεγγύης, του τσίρκο MEDRANO, της Οργάνωσης γιά την Ανασυγκρότηση του ΚΚΕ, της Χαράς Βέρας και του Φεστιβάλ της ΚΝΕ, ανακαλύφθηκε η θαυματουργή αφίσα.

Ρίγη ιεράς συγκινήσεως διαπέρασαν τα μέλη του συνεργείου που αποτελούνταν από ένα πακιστανό, δύο ινδούς και έναν αλβανό επιστάτη. Αμέσως έπεσαν στα γόνατα και προσευχήθηκαν ενώ ζήτησαν από την αφίσα, ένσημα, άδεια παραμονής, πενθήμερο και ωράριο. Κατόπιν ειδοποίησαν την αστυνομία, το αρχαιολογικό συμβούλιο, τη Διεύθηνση Βυζαντινών και Μεταβυζαντινών αρχαιοτήτων και το ALTER.

Η αφίσα απεικονίζει τον Κωσταντίνο Καραμανλή, ο οποίος γιά όσους δεν θυμούνται είναι ο πρωθυπουργός της χώρας, σε μιά σπάνια αγιογράφηση προ της εκθέσεως Θεσσαλονίκης και της ιστορικής συνεντεύξεως του. Τον παρουσιάζει με το σίγουρο βλέμμα της αγελάδας που νυστάζει, με χειλάκι πετροκέρασο και μάγουλο βερύκοκο, με μπλέ σκούρο σακάκι και κουραδί γραβάτα καθώς και τριάντα κιλά πιό αδύνατο.

Φέρει επίσης την επιγραφή "Μαζί πάμε την Ελλάδα μπροστά-ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ" με γραμματοσειρά Lucida Grande κάτι που όλοι οι πιστοί περιμένουν χρόνια τώρα και ευελπιστούν ότι η εύρεση της θαυματουργής αυτής αφίσας είναι ένα σημάδι ότι όντως η χώρα ξεκινάει μιά τέτοια πορεία ώστε να είναι έτοιμοι να πηδήξουν από πάνω της γιά να σωθούν.

Μόλις έγινε γνωστή η ανακάλυψη της θαυματουργής αφίσας Καραμανλή πλήθη πιστών άρχισαν να συρρέουν στη στάση γιά προσκύνημα και μούτζες. Στην φωτό από πάνω βλέπετε την πρώτη πιστή, μιά γριά συνταξιούχα του ΤΕΒΕ, που καταφθάνει με φούρια στη στάση, κρατώντας στο δεξί της χέρι τα τρία ευρώ που πήρε αύξηση στη σύνταξη γιά να του τα πετάξει στη μούρη.

Πιό πίσω ένας μισθωτός ετοιμάζεται να ζητήσει το ένα από τα τρία ευρώ (το μακρύτερο) από τη γριά.

Στο σημείο ετελέσθει επιμνημόσυνη δέηση και κατάθεση στεφανιών καθώς και μετρητών, χοροστατούντος του Μοναχού Βατοπεδίου και πάσης εκτάσεως φιλέτου, Εφραίμ. 

Στο σημείο επίσης έσπευσαν άνδρες της Λιμενικής Αρχής Πειραιά, διασωστικές ομάδες, 15 ειδικά στελέχη της 8ης ΕΜΑΚ, άνδρες της ομάδας "Ζ", ένα ασθενοφόρο, επτά οχήματα της πυροσβεστικής με 21 άντρες και ένα πεζοπόρο τμήμα με 10 άτομα.

ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ ΤΩΡΑ

Μιά υπόκωφη βουή ακούστηκε, η γη σείστηκε και το καλτσόν μου σκίστηκε, ο ουρανός γέμισε ακρίδες και γαρίδες γλυκόξινες με λαχανικά, βρέχει φωτιά στη στράτα μου, στον Πειραιά συννέφιασε και στην Αθήνα βρέχει.

Και άκουσα πίσω μου μιά φωνή δυνατή χεβυμεταλάδικη που έλεγε : Ότι βλέπεις γράψε το σε blog και ονόμασε το Κωλότριχες και κάνε το upload στις εφτά του μήνα, έχει πάει 19 κάλιο αργά παρά ποτέ.

Γύρισα τότε να δω τίνος ήταν η φωνή που μου μιλούσε και μόλις γύρισα είδα εφτά επεισόδια CSI MIAMI απανωτά και μόλις τελείωσαν είδα έναν ξανθό σαν τον Χορταρέα μου φάνηκε (βλέπε post παρακάτω) και να σας πω την αλήθεια έκλασα μέντες.

Μην φοβάσαι χρυσέ μου μου είπε πάρε το 090 και θα σου τα ξεράσω όλα να τα γράψεις. Και το πήρα (μου ήρθε ο λογαριασμός του ΟΤΕ 1.522 ευρώ) και μου είπε : Γράψε λοιπόν αυτά που είδες και αυτά που τώρα διαδραματίζονται και όσα θα ακολουθήσουν κατόπιν γλυκέ μου.

Γράψε λοιπόν γιά τα μεγάλα θάματα που θα συντελεστούν επί πρωθυπουργίας Κωστάκη Καραμανλή του τελείως Β κατηγορίας, γράψε γιά τα λαμπρά του έργα και ημέρες και κοκορέτσια και διπλόπιτα στου Μπαιρακτάρη με απόλα. Γράψε και το χωράφι το γωνιακό με τις ελιές στην κόρη σου.

Γράψε γιά το μεγάλο θαύμα της νηπιαγωγού που θα γίνει χειρούργος μέσα σε μιά νύχτα με φεγγάρι, θα πέσει γιά ύπνο νηπιαγωγός και την άλλη μέρα το πρωί θα ξυπνήσει χειρουργός και θα χειρουργήσει με την τσίμπλα στο μάτι εφτά περιστατικά, δύο νεφρά, τρία καρδιά, ένα προστάτη και μιά δισκοκήλη αυχένος.

Γράψε γιά τον δασκαλάκο το χοντρό με το μουστάκι που είναι σαν το λοχία Γκαρθία στο Ζορό που θα μετατράπει απλά με ένα άγγιγμα, σε Γενικό Γραμματέα του ΥΠΠΟ διότι είναι σαν υπποπόταμος, γράψε ότι θα πηδήξει ότι θηλυκό πλάσμα βρει μπροστά του στο υπουργείο ακόμη και την πινακίδα στην πρόσοψη, γράψε ότι μετά θα πηδήξει και τον 4ο όροφο της πολυκατοικίας του και θαύμα, θαύμα θα την γλυτώσει ο πούστης ο χοντρός ο κωλόφαρδος.

Γράψε γιά τα boys που ο Κωστάκης θα αγγίζει απαλά στα μαλλάκια τους τα ανακατεμένα που ανεμίζουνε στην τρελή νοτιά και αμέσως θα γίνονται golden και οι φούχτες τους θα γεμίζουν μετρητά και σεμνά, γράψε γιά το Βύρωνα που θα βγει καβάλα στο sportster και θα τους πνίξει στη γράνα.

Γράψε γιά τον Εφραίμ τον μοναχό(φάη) που θα μετατρέπει εκτάσεις ολόκληρες γης σε φιλέτα μπουργκινιόν με τέσσερεις σάλτσες και θα τα δίνει στους φτωχούς να τα τρώνε δηλαδή σε κάτι υπουργούς που θα ψωμολυσάνε. Γράψε σου λέω γράψε.

Γράψε και γιά τα φουσκωτά και τις ψαρόβαρκες που θα μεταμορφώνονται σε σκάφη και κότερα, γράψε γιά τα τριάρια που θα μετατρέπονται σε βίλες και εξοχικά, γράψε : ένα ρύζι καρολίνα, μιά εξάδα αυγά, χαρτί υγείας, ένα πακέτο μακαρόνια το 6 νούμερο και μισό κιλό φέτα.

Aφού έγιναν όλα αυτά, κοίταξα, και να! Eίδα μια πόρτα ανοιγμένη στον ουρανό. Kαι άκουσα εκείνον που μίλησε την πρώτη φορά μαζί μου, και που η φωνή του ήταν σαν τον ήχο της σάλπιγγας, να μου λέει: “Aνέβα εδώ και θα σου δείξω εκείνα που πρόκειται να συμβούν ύστερα απ’ αυτά.

Και του λέω : ωχ ! έχει κι άλλα ;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Περνούσε ένας από μιά πλατεία και βλέπει ένα φίλο του να περιμένει κοιτάζοντας το ρολόι του και έχοντας την τσουτσούνα σηκωμένη.

"Τι έγινε ρε" του λέει "γιατί περιμένεις με την τσουτσού σηκωμένη ;" 

Και του απαντάει ο άλλος : "Με έχει στύση"

this joke is made by kolotrixes all rights reserved

ΙΕΡΟΦΑΝΤΗΣ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ

Η μεγάλη ιέρεια εισάγει μέθοδο άγνωστη ακόμη στη χώρα μας, ο μεγάλος ιεροφάντης κάνει και τηλεφωνικές διαγνώσεις, ενώ ο τρισμέγιστος Νίκος Χορταρέας πραγματοποιεί μαζί με όλα τα άλλα και άνοιγμα στεφανιού. (Όπως λέμε ανοίγω φύλλο γιά πίτα).

ΚΑΤΙ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΑ ΠΑΛΙΚΑΡΙΑ

!!!

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΖΩΔΙΑ : ΑΝΑΛΥΤΙΚΕΣ ΠΡΟΒΛΕΨΕΙΣ ΓΙΑ ΟΛΟ ΤΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ ΤΟΥ 2008

Κριός

Ίσως πεθάνετε αύριο-μεθαύριο, καλό θα ήταν να τακτοποιήσετε όλες τις υποθέσεις σας που εκκρεμούν και να γράψετε ότι ακίνητο και κινητό ΝΟΚΙΑ έχετε σε κάποιον που έχει ένα blog ονόματι Κωλότριχες. Αν έχετε και μετρητό ακόμη καλύτερα θα πάτε στον παράδεισο. Έτσι μου λεν τα άστρα έτσι σας λέω.

Αν δεν πεθάνετε τότε θα παρακαλάτε να το είχατε πάθει διότι θα είναι πολύ καλύτερα από αυτά που θα σας συμβούν αν δεν πεθάνετε. Είτε έτσι είτε αλλιώς είστε χαμένοι από χέρι, καλύτερα αλλάξτε ζώδιο ή μην βγείτε καθόλου από το σπίτι μέχρι το τέλος του έτους.

Ερωτικά σκατά, οικονομικά πούτσες, επαγγελματικά αρχίδια. Αυτοκτονήστε.

Ταύρος

Σας έχει φάει η μαλακία πάτε από το κακό στο χειρότερο, πάτε κατά διαόλου, είστε στο χείλος του γκρεμού. Δώστε ένα τέλος στην κακοτυχία σας αλλάζοντας τις κάλτσες. Δηλαδή βάλτε τη δεξιά στο αριστερό και την αριστερή στο δεξιό πόδι. Αν δεν πετύχει αυτό δοκιμάστε με τα παπούτσια σας. Αν σας πονέσει ο κάλος είναι γιατί έχετε βάλει ανάποδα τα παπούτσια σας ηλίθιοι, ε ηλίθιοι.

Μιά αρρώστια θα σας βρει εκεί γύρω στα Χριστούγεννα. Ίσως νόσος των πτηνών, μπορεί και σπογγώδη εγκεφαλοπάθεια. Γιά έμπολα δεν το βλέπω. Προφυλαχτείτε, μην έρχεστε σε επαφή με κοτόπουλα, καναρίνια, κοτσύφια, χελιδόνια, αγελάδες και πόμολα. Φορέστε πουλοβεράκι έχει ψύχρα.

Ο έρωτας θα σας χτυπήσει την πόρτα. Μην ανοίξετε όμως διότι μπορεί να είναι και ο θάνατος μιάς και από το παραπάνω ζώδιο σας χωρίζει ένα δέκατο του δευτερολέπτου εσάς που έχετε γεννηθεί στις 21/4. Παλιοκατάσταση.

Δίδυμοι

Το 2008 είναι το τυχερό σας έτος, μιάς και το 2009 θα σας χτυπήσει αυτοκίνητο. Θα πάρετε προαγωγή στη δουλειά σας αλλά τι να το κάνετε αφού είπαμε το 2009 θα σας χτυπήσει αυτοκίνητο. Θα κερδίσετε και το μεγάλο τζακπότ στο Λότο αλλά τι να τα κάνεις τα λεφτά όταν σε περιμένει ο χάρος στη γωνία. Σας λυπάμαι. Είστε αξιοθρήνητοι και κατάπτυστοι.

Προσέξτε μην ξεχάσετε το θερμοσίφωνα ανοιχτό γιατί θα σας έρθει ο λογαριασμός της ΔΕΗ φουσκωμένος. Μην τρώτε τα νύχια σας και τις μύξες σας. Σας έχω ξανακάνει την παρατήρηση. Έχετε καταντήσει αηδία.

Το ταίρι σας πολύ πιθανό είναι να σας τα φοράει. Αν δε σας τα φοράει θα σας τα φορέσει σύντομα. Καλομελετάτε κι έρχονται. Φουκαράδες μου είστε πολύ βαθειά νυχτωμένοι.

Καρκίνος

Εδώ είμαστε. Σας γάμησα. Θα σας βρουν λοιμοί, σεισμοί και καταποντισμοί. Θα βγάλετε το χτικιό την οστρακιά και όλα σας τα δόντια από ακατάσχετη τερηδόνα. Θα σας πέσουν τα μαλλιά και τα βλέφαρα. Δε θα σας κάνει "κούκου". Θα σας κάψουν το αυτοκίνητο, θα σας καεί το βίντεο. Μην κουνιέστε, μην βγάζετε άχνα επιβαρύνετε τη θέση σας.

Ερωτικά, επαγγελματικά, οικονομικά θα καταστραφείτε. Δοκιμάστε γιά καλύτερη τύχη με άλλο αστρολόγο. Η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία, μετά από εσάς που θα πεθάνετε πρώτοι.

Χέστηκα αν σας χάσω από πελάτες.

Λέων

Θα ήθελα να σας πω ψέματα αλλά δεν μπορώ. Είστε χαμένοι από χέρι, την έχετε πουτσίσει, την έχετε βαμένη, ψωνίσατε από σβέρκο. Δεν βλέπω κάτι θετικό πέρα από ένα χωράφι ένα στρέμα που θα σας αφήσει μιά θειά σας στο χωριό, θεός σχωρέστηνα, ξερό και άγονο, ούτε καν τα τετραγωνικά γιά να χτίσετε δεν θα έχει. Από ολότελα ...

Ερωτικά θα κολλήσετε σύφιλη, οικονομικά θα βρείτε ένα ευρώ στην τσέπη ενός παντελονιού σας που είχατε να βάλετε δύο χρόνια, επαγγελματικά θα σας ξεφτιλίσει ο καφετζής μπροστά τους συναδέλφους σας γιά 5 ευρώ που του χρωστάτε. Ρόμπα θα γίνετε.

Παρθένος

Έχετε έναν ανάδρομο Ερμή του Πραξιτέλους και μιά αμφίδρομη Αφροδίτη της Μήλου. Έχετε και ένα γκαβλόσπυρο στη μύτη και είστε σα μαλάκες. Η τύχη σας έχει εγκαταλείψει και τώρα ετοιμάζεται και ο σύντροφος σας να κάνει το ίδιο. Μην απελπίζεστε υπάρχουν και χειρότερα ζώδια. Που να δείτε και παρακάτω.

Επαγγελματικά θα δεχθείτε μιά ενδιαφέρουσα πρόταση γιά μείωση μισθού. Μην την πιείτε. Λουστείτε την. Προσέξτε κάποιον συνάδελφο, σας ρουφιανεύει. Το γραφείο σας κουτσαίνει βάλτε κάτι από κάτω. Κάποιος σας κλέβει τους στιλούς.

Μην κάθεστε στα ρεύματα, τριφτείτε με οινόπνεμα, μην πίνετε κρύα.

Ζυγός

Όλα θα σας πάνε καλά. Θα βρείτε τον έρωτα της ζωής σας οι ελεύθεροι, ενώ οι δεσμευμένοι θα βιώσουν την απόλυτη ευτυχία. Θα πάρετε προαγωγή στη δουλειά σας και αύξηση, θα κερδίσετε τριάδα στο στοίχημα. Θα βρείτε ένα πεντάευρο στην Κάνιγγος και ένα i Phone στα σκουπίδια του κουτιού.

Θα κερδίσετε ένα 10ήμερο ταξίδι στις Μαλδίβες και ένα μίξερ. Θα σπάσει το πόδι του ο σιχαμένος του διπλανού διαμερίσματος, θα κληρονομήσετε μιά πολυκατοικία, θα σας στείλει 100 δολλάρια ένας θείος από την Αμερική.

Μοναδική ατυχία ένας αστρολόγος που σας δουλεύει ψιλό γαζί.

Σκορπιός

Σας επηρεάζει αρνητικά ο Κρόνος, γαμώ το Δία σας. Ότι και να κάνετε είστε καταδικασμένοι. Αφήστε τα πράγματα να κυλήσουν η καταστροφή είναι αναποφεύκτη, μην ελπίζετε σε τίποτε. Εδώ δεν κοροιδεύουμε, δεν σας χαιδεύουμε τα αυτιά, ούτε και σας πιάνουμε τον κώλο. Άμα δεν σας αρέσει να πάτε αλλού να σας τα λένε όλα ωραία και καλά μαλάκες.

Άμα σας συμβαίνανε όλα αυτά τα καταπληκτικά και ωραία που σας γράφουνε στην τελευταία σελίδα οι εφημερίδες και τα περιοδικά θα είσασταν απλά στον παράδεισο. Κορόιδα.

Τοξότης

Οι τοξότες τώρα, κοιτάξτε να δείτε. Αν τα πράγματα δεν σας πάνε καλά ίσως σας πάνε άσχημα. Ίσως κάνετε ένα μακρινό ταξίδι, δεν χρειάζεστε να σας πούμε και που, έτσι ; Καταλαβαίνετε, είστε έξυπνοι εσείς οι τοξότες. Ενημερώστε δικηγόρο, συμβολαιογράφο.

Ίσως, λέμε, ίσως, δεν είναι και σίγουρο, δεν τον κόβω και στεγνό να σας βρει εγκεφαλικό από μεγάλη στεναχώρια. Ίσως το εγκεφαλικό, σίγουρα η στεναχώρια. Πάτε γιά το δύο στα δύο. Κάποιοι από σας θα χωρίσουν και θα κάνουν δύο χρόνια να σταυρώσουνε σχέση. Μην απελπίζεστε, ψαρεματάκι, πετονιά και φελιζόλ να μην πιάνετε ο κώλος στον βράχο.

Όσο γιά τα οικονομικά σας δεν βλέπω κάτι. Μπήκε μπροστά ο πούστης ο Πλούτωνας.

Αιγόκερως

Δεν θα πρωτοτυπήσω. Στην Ελλάδα ζείτε, τι περιμένετε δηλαδή ; Όλα σκατά θα σας πάνε και αν κατά τύχη δεν σας πάνε, εγώ θα σας ευχηθώ να σας πάνε. Μην περιμένετε τίποτε το καλό, το ευχάριστο, το αισιόδοξο. Μαυρίλα, σαπίλα, σκατίλα. Η Σάρα η Μάρα και το κακό συναπάντημα θα βρεθούν μπροστά σας.

Από πλευράς υγείας ούτε αυτή θα έχετε. Σταματήστε να διαβάζετε, στεναχωριέμαι που σας τα λέω κατάμουτρα. Αν όμως τέλως πάντων θέλετε να μάθετε το μέλλον σας όσο σκατά κι αν είναι συνεχίστε και θα δείτε. Θα σας φτιάξω εγώ.

Ο επικοινωνιακός Ερμής θα σας βοηθήσει να προσεγγίσετε γρηγορότερα το χείλος του γκρεμού. Θα σας δαγκώσει σκύλος ή φίδι, θα δούμε, εξαρτάται.

Υδροχόος

Γιά να μη λέω τα ίδια και τα ίδια βλέπε τα παραπάνω και ακόμη χειρότερα.

Ιχθείς

Κοτσομούρα, γαύρο, σαφρίδι, γόπα, μελανούρι φρέσκο έχω. Πάρε ...

ΠΕΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΕΣ ΜΟΥ !!!

Μεγάλε γιά ενισχυτές δεν αναφέρεις κάτι. Μένω ήσυχος έτσι ;

ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ

Ενώ το μυαλό μου προετοιμάζει το επόμενο (χτύπημα) post που αναμένεται αύριο, βαριά μεθαύριο είπα να μπω ή να βγω, όπως θέλετε το παίρνετε, και να σας πω μιά καλησπέρα.

Κάνετε κι εσείς το ίδιο. Πείτε ένα γειά, μιά καλησπέρα, μιά καληνύχτα, ένα hello, μιά καλημέρα αν έρθει το πρωί, τέλως πάντων πείτε κάτι μαζί με λίγα λόγια γιά τον εαυτό σας.

Ας κάνουμε αυτό το post έναν μετρητή επισκεπτών, φίλων και φανατικών και γιατί όχι να κάνουμε και ένα παγκόσμιο ρεκόρ σχολίων να μπούμε στο Γκίνες και να πιούμε μιά μπίρα Γκίνες.

Εύχομαι καλό βράδυ στέλνω την αγάπη μου σε όλες και όλους και ελπίζω σε καλύτερη ψυχοσωματική κατάσταση προσεχώς ώστε να έρθει το πολυπόθητο post να γαμηθούμε στα γέλια. (Καμιά φορά γελάω κι εγώ με αυτά που γράφω.)

ΤΟΝ ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ ???

Ρε παιδιά τον τελείωσαν ή είναι η ιδέα μου ;

ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΡΦΗ

Ένα σπαρακτικό γράμμα έφτασε στα γραφεία του blog από έναν απελπισμένο πατέρα. Έχει βάσιμες υποψίες ότι ο μονάκριβος γιός του είναι ομοφυλόφιλος και ζητά απεγνωσμένα βοήθεια. Γιά να μην πέσει στα νύχια της Δρούζας ή της Θρασκιάς ή ακόμη χειρότερα στου Σούρα ή του Πιπερόπουλου, οι Κωλότριχες θα τον αγκαλιάσουν και θα τον βοηθήσουν. Διαβάστε πρώτα το γράμμα το πικραμένο :

Αγαπητές και αξιοσέβαστες Κωλότριχες.
Με λένε Μενέλαο είμαι 53 ετών και πατέρας ενός γιού 25 ετών και μιάς κόρης 21. Είμαι δημόσιος υπάλληλος και η γυναίκα μου φαρμακοποιός. Άτομα δηλαδή με κύρος και υπόσταση και υποδείγματα της γειτονιάς στο Χολαργό όπου διαμένουμε σε τριάρι, διαμπερές, ηλιόλουστο, φρεσκοβαμένο, με λίγα κοινόχρηστα, όχι φοιτητές-αλλοδαποί.

Πριν από λίγο καιρό αποφάσησα να ψάξω μιά σακούλα με σκουπίδια από το δωμάτιο του γιού μου ο οποίος έχει σπουδάσει αρχιτεκτονική εσωτερικών χώρων και διακόσμηση στην ΑΚΤΟ art & design. Δυστυχώς δεν έχει βρει κάτι πάνω στην ειδικότητα του και αναγκάζεται να εργάζεται ως διακοσμητής εξωτερικών χώρων και τον τρώει το κρύο, το αγιάζι και το λιοπύρι.

Να μη σας τα πολυλογώ μέσα στη σακούλα με τα σκουπίδια ανακάλυψα τα εξής τα οποία με έβαλαν σε υποψίες γιά τον ανδρισμό του γιού μου : Εισητήριο μετ' επιστροφής γιά την Τήλο, το περιοδικό LOOK τεύχος 124, σωληνάριο τελειωμένης ενυδατικής κρέμας, φορολογική απόδειξη από γκέι μπάρ στο Γκάζι (ένα ποτό, ένας καφές, δυό μερίδες πατατάκια κυματιστά, 13 ευρώ σύνολο, ούτε σε γκέι μπαρ δεν μπορεί να πάει κανείς) και ένα τσιμπιδάκι γιά τα φρύδια.

Δεδομένου του ότι δεν τον έχω δει ποτέ με γυναίκα, έχει αφίσα τους Village People στο δωμάτιο του και έχει κάνει αποτρίχωση μπικίνι πείτε μου σας παρακαλώ, είναι ο γιός μου αδερφή ;;;

Κύριε Μενέλαε, πρώτα από όλα ψυχραιμία. Η επιστήμη στις μέρες μας κάνει θαύματα και στην περίπτωση που ο γιός σας είναι γκέι πιστεύω ότι θα βρεθεί μιά αποτελεσματική θεραπεία η οποία θα τον επαναφέρει στο δρόμο του Θεού και της Εκκλησίας.

Υπάρχουν πολλοί τρόποι γιά να διαπιστώσει κάποιος αν ο γιός του είναι γκέι. Νομίζω ότι υπάρχει και κάποιο τεστ που πωλείται στα φαρμακεία αλλά δεν είμαι και σίγουρος μπορεί να το μπερδεύω με της εγκυμοσύνης.

Άλλοι τρόποι και μέθοδοι είναι η κωλοδαχτυλοσκόπηση και ο έλεγχος σούφρας (πείστε τον με κάποιο τρόπο να το δεχτεί), η πρόταση στο γιό να πάτε μαζί στα μπουρδέλα και η ανάλυση των αντιδράσεων του, η παρακολούθηση είτε από τον γονιό είτε από τον Τσούκαλη των κινήσεων του, της παρέας του και των σημείων που διασκεδάζει, βάλτε του το I Will Survive της Gloria Gaynor στη διαπασών και δείτε αν θα αρχίσει τρελό χορό, βάλτε του ειδήσεις στο ALTER και παρατηρήστε αν θα πάει να αλλάξει αμέσως κανάλι, πιάστε του κουβέντα γιά χάρντ ροκ, Queen και Judas Priest και ψαρέψτε τον ή ρωτήστε τον ευθέως "γιέ μου είσαι λούγκρα ;".

Δείτε, ψάξτε αν στο συγγενικό σας περιβάλλον υπήρχαν κρούσματα ομοφυλοφιλίας και γκεισμού, διότι η κληρονομικότης είναι σοβαρός παράγοντας, ψαχτείτε κι εσείς ο ίδιος μήπως είστε ομοφυλόφιλος και δεν το ξέρετε και έχουμε διπλό δράμα. 

Σε περίπτωση που όλες οι ενδείξεις και τα δεδομένα συγκλίνουν στο ότι ο γιός σας είναι τοιούτος, όπως σας είπα και στην αρχή επιδείξτε ψυχραιμία. Συζητήστε το με τη γυναίκα σας και μην τον δείρετε. Πηγαίνετε τον στην εκκλησία, έστω και με το ζόρι να δει έναν πνευματικό (προσοχή μην είναι κι αυτός γκέι και τα μπλέξουνε) να εξομολογηθεί, να μεταλάβει και να μετανοήσει.

Αν δεν γίνει τίποτε στην επαφή του με την Εκκλησία και τον Θεό και επιμένει η ομοφυλοφιλία, δοκιμάστε σαν εσχάτη λύση έναν εξορκισμό σπέσιαλ από τον πατέρα Ιάκωβο Τσαλίκη διότι σίγουρα έχει μπει ο σατανάς μέσα του. Αν και σε αυτή την περίπτωση δεν έχουμε αποτέλεσμα, τότε δοκιμάστε και το ξύλο. Μην τον χτυπήσετε πολύ.

Αν παρ΄'ολα αυτά και πάλι δεν δείτε θεραπεία και τον γιό σας ξανά άντρα, πληρώστε μιά ρωσσίδα ή ουκρανή με βυζόμπαλο κάγκελο και τορνευτά κωλομέρια να του την πέσει μήπως και ξυπνήσει ο αντρισμός του και το παιδί επανέλθει. Αν και πάλι δεν δείτε αποτέλεσμα μην πείτε "αη και γαμήσου ρε παλιόπουστα". Είναι σκλήρό και άδικο. Το παιδί σας δεν φταίει που έγινε γκέι, σίγουρα κάποιος ή κάποιοι το παρέσυραν ή του ρίξανε τίποτα περίεργες σκόνες στο ποτό.

Κύριε Μενέλαε μην χάνετε την πίστη και την ελπίδα σας. Δεν είναι και σίγουρο ότι ο γιός σας είναι αδελφή του ελέους. Δεν μπορούμε να καταδικάζουμε κάποιον σαν ομοφυλόφιλο μόνο και μόνο από ένα τεύχος του LOOK ενώ άλλοι έχουν τόμους ολόκληρους. Μπορεί το παιδί να ήθελε να ικανοποιήσει την περιέργεια του όπως πολλοί νέοι κάνουν. Όσο γιά ενυδατικές, πολλοί άνδρες βάζουν. Βάζει και ο Μητσοτάκης, σημαίνει ότι είναι γκέι ; Ή ο Κουλούρης ο Κίμωνας που βάζει eyliner ; Μη μου χάνετε το κουράγιο σας κύριε Μενέλαε. Και ο Μπέκαμ έβαζε τα στρινγκ της γυναικός του της Βικτώριας.

Τώρα αν φτάσετε στο σημείο να σας φέρει στο σπίτι κάποιον και σας πει "μπαμπά, μαμά αυτός είναι ο άνθρωπος με τον οποίο θα περάσω όλη την υπόλοιπη ζωή μου" δώστε την ευχή σας, χαρίστε τους ένα ζεστό χαμόγελο, δείξτε τους ότι είστε άνετος και cool και παράλληλα ξεκινήστε να παίρνετε σβάρνα κλινικές και πειραματικά κέντρα σε Ελλάδα και εξωτερικό αναζητώντας την κατάλληλη θεραπεία γιά τον γιό σας.

Ότι και να είναι κύριε Μενέλαε, να είναι περαστικά.

Ε ! ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ !!!

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΣΥΓΧΡΟΝΟ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ (ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΡΟΜΠΑ ΞΕΣΤΡΑΒΩΣΟΥ)

Άραγε πώς θα πρέπει να φερθείς στα πρώτα ραντεβού σου, για να κατακτήσεις τον στόχο σου; Είτε ο στόχος σου είναι να πηδήξεις, είτε να γνωρίσεις την κοπέλα για να δεις αν ταιριάζετε προκειμένου να συνεχίσετε μαζί και να την πηδήξεις ακολούθησε τα εξής 10 μυστικά παλιοβλάκα, ηλίθιε, ξεστραβώσου.

Μυστικό Νούμερο 1
Περίμενε τρεις μέρες πριν ξανατηλεφωνήσεις.
Ο βασικός κανόνας που πρέπει να ακολουθήσεις είναι να μη δείχνεις απεγνωσμένος στην γυναίκα για να τη συναντήσεις. Οι γυναίκες γνωρίζουν πολύ καλά τους κανόνες του ραντεβού και θέλουν να δουν πόσο τις ακολουθεί και ο άντρας. Απόδειξε το, με το να είσαι χαλαρός και με το να δείξεις αντιστάσεις στο να βγείτε για ένα ραντεβού αμέσως. Θα πρέπει όμως να μην καθυστερήσεις πολλές μέρες, διαφορετικά είναι πολύ πιθανόν να την ξενερώσεις. Ένας μαλάκας που δεν τήρησε το τριήμερο βρήκε τη γυναίκα που ποθούσε μετά από χρόνια με τέσσερα παιδιά φτέρνες κομμάτια και τρίχες στις μασχάλες.

Μυστικό Νούμερο 2
Πήγαινε τη στο στέκι σου
Ένας άλλος τρόπος για να την εντυπωσιάσεις είναι να την πας κάπου όπου έχεις καλή φήμη. Με το να δείξεις ότι είσαι γνωστός σε αρκετά άτομα, καταφέρνεις να δώσεις το προφίλ που εσύ επιθυμείς. Από ένα απλό χαιρετισμό του DJ , όταν πρόκειται για ένα club , μέχρι το γκαρσόνι που θα έρθει να σε σερβίρει θα δώσεις την εντύπωση ενός πραγματικού άντρα. Και όταν λέμε στο στέκι σου πανίβλακα, μην το κάνεις σαν κάποιον άλλο μαλάκα που πήγε την γκόμενα σε μπουρδέλο της Αχαρνών όπου πήγαινε μέρα παραμέρα. Ή χειρότερα σαν κάποιον άλλο ρεζίλι που την πήγε σε κωλόμπαρο και δεν φτάνει μόνο αυτό αλλά την άφησε εκεί και της είπε "πιες ένα ποτό κι έρχομαι".

Μυστικό Νούμερο 3
Αντιστάσου στον πειρασμό του σεξ από τις πρώτες μέρες.
Πέρα από το γεγονός ότι το να αντισταθείς από το να ζητήσεις άμεσα ή έμμεσα το σεξ από τα πρώτα ραντεβού κάνει την γυναίκα να σε θέλει περισσότερο, δίνεις την εντύπωση και ενός άντρα που δεν κυριεύεται από τα πάθη του, βλάκα άκου και μάθαινε. Μην κάνεις και τελείως πίσω: Φίλησε την με πάθος, άναψε την και κάνε την ίδια να θέλει για περισσότερο. Βάλε και λίγο δάχτυλο διακριτικά. Μην το ζητήσεις εσύ, κέρδισε το! Υπάρχει βέβαια και η περίπτωση να σου την πέσει η γκόμενα από τα πρώτα λεπτά του πρώτου ραντεβού. Έχε εσύ μαζί σου καπότες γιά καλό και γιά κακό και μιά διεύθηνση ενός γαμωξενοδοχείου αλλά στην κλασική περίπτωση που το θήραμα κάνει την πάπια γιά πήδημα μην το παίξεις και γιά πολλές μέρες ντίβος. Ένας που το έκανε του άρεσε και μετά πούστεψε. Μην είσαι μαλάκας. Σε θέλω γάτο.

Μυστικό Νούμερο 4
Περιόρισε τις σπατάλες.
Ένας καλός τρόπος για να μάθεις τι πραγματικά θέλει από σένα, είναι να μάθεις πόσα χρήματα περιμένει η παλιοβρώμα να ξοδέψεις για εκείνη. Στα πρώτα ραντεβού λοιπόν, μπορείτε να πάτε σε μέρη που δεν μπορείς να ξοδέψεις πολλά (ένα κωλάδικο, καφέ από περίπτερο σπαστό, ή περίπατο ή πασατέμπο στην Κολιάτσου ή σε καφενείο στην Αγίου Μελετίου κ.λπ.). Έτσι θα ανακαλύψεις αν κατά βάθος ενδιαφέρεται για το πορτοφόλι σου. Επίσης, σε περίπτωση που δεν έχεις αυτοκίνητο, φρόντισε να βρίσκεστε σε μέρη που δεν απαιτείται μετακίνηση με όχημα, ή κάπου κοντά σε αυτή, εφόσον αυτό είναι δυνατό. Αν σου ζητήσει άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια πες της να πάει να γαμηθεί. Δεν πρέπει ποτέ να δείχνεις τσιγκούνης, ιδίως στο πρώτο ραντεβού. Αν τώρα τρόμπα δεν έχεις μία, κάτσε σπιτάκι σου καλύτερα, βάλε μιά τσόντα στο ντιβιντί πλέιερ και παίχτονα.

Μυστικό Νούμερο 5
Προσοχή στα τηλεφωνήματα.
Και μόνο από τα τηλεφωνήματα μπορείς να καταλάβεις αν είναι ή όχι απελπισμένη. Παρατήρησε τη συχνότητα των τηλεφωνημάτων ή μηνυμάτων της. Γράψτα σε μιά κόλα χαρτί. Είναι καθημερινά ή σπάνια; Δείξε αντιστάσεις. Τηλεφώνησε της και εσύ μετά από μία ή δύο μέρες για να δείξεις ότι διατηρείς το ενδιαφέρον σου, χωρίς όμως να δείχνεις απελπισμένος. Όχι όμως περισσότερο, γιατί τότε δείχνεις αδιάφορος. Μιά φορά ένας παπάρας ξεχάστηκε και την πήρε μετά από έξη μήνες.

Μυστικό Νούμερο 6
Μην βιάζεσαι να της προσφέρεις δώρα.
Καταρχήν, ένας κανόνας είναι ότι δεν δίνουμε δώρα από το πρώτο ραντεβού. Ακόμα όμως και κατά τους πρώτους μήνες μίας σχέσης, τα δώρα θα πρέπει να αποφεύγονται όσο είναι δυνατό. Φυσικά και θα της πάρεις δώρο στα γενέθλια ή τη γιορτή της, όχι όμως κάτι τόσο ακριβό όσο θα έπαιρνες σε μία μακροχρόνια σχέση. Το πρώτο διάστημα είναι αυτό της γνωριμίας. Πρέπει να είσαι και να δείχνεις συγκρατημένος. Μην σου πω κιόλας ότι ποτέ και σώσει να δει δώρο άμα δεν κάτσει να τον φάει. Καλύτερα ακόμη μετά από το φυστίκωμα άφησε στο κομοδίνο της 20 ευρώ. Όχι παραπάνω.

Μυστικό Νούμερο 7
Διατήρησε ένα μυστήριο.. αλλά μην δείξεις αλλόκοτος.
Θυμήσου να αποφύγεις να δώσεις κάθε πληροφορία για την οικογένειά σου, την εργασία σου ή τις προηγούμενες σχέσεις σου από την πρώτη στιγμή, γελοίε. Η γυναίκα πάντα κρύβει κάτι για αργότερα για να το μαντέψεις εσύ και ανάλογα πρέπει να πράξεις. Διατήρησε λίγο μυστήριο για να κάνεις πιο ενδιαφέροντα τα επόμενα ραντεβού σου, παπαρίδη. Φόρα καμπαρτίνα και μαύρα γυαλιά και κάπνιζε πίπα. Κράτα το στόμα σου κλειστό μην βγάλεις άχνα. Αν σηκωθεί και φύγει μην δίνεις σημασία. Ασ΄την να πάει στο καλό. Εσύ εκεί σταθερός και μυστηριώδης.

Μυστικό Νούμερο 8
Μην τη κολακεύεις όλη την ώρα..
Είναι αλήθεια ότι πρέπει να την κολακεύεις, ιδίως στα πρώτα ραντεβού. Να της πεις πόσο όμορφη είναι, ή πόσο ξεχωριστό ήταν το πρώτο ραντεβού για σένα ή τι ωραίες βυζάρες έχει. Αργότερα όμως, θα πρέπει να ηρεμήσεις λίγο και να επικεντρώνεσαι στο κατά πόσο μπορείς να κάνεις την συζήτηση ή την συντροφιά πιο ευχάριστη και ενδιαφέρουσα αλλά και πως να της σφυρίξεις κανέναν.

Μυστικό Νούμερο 9
Μην συναντήσεις τις φίλες της, περίμενε.
Το να βγεις μαζί της είναι για σένα μία πρόκληση, πολύ περισσότερο το να βγεις με τις φίλες της. Πρώτον, δεν έχεις τη δυνατότητα να μείνετε μόνοι για διάστημα που θα σου επιτρέψει να την προσεγγίσεις περισσότερο. Με προσέχεις ζώο ;;; Δεύτερον, οι φίλες μπορεί να κάνουν τη ζημιά, ιδίως αν δεν έχουν αγόρι. Τρίτον, με το να είσαστε μόνο οι δυο σας είναι σημάδι ότι θέλεις να κρατήσεις μία σχέση, διότι η σχέση γίνεται ανάμεσα σε δύο άτομα και όχι περισσότερα (υπό φυσιολογικές συνθήκες.) Βέβαια υπάρχει η καλή και σπάνια περίπτωση να πηδήξεις τις φίλες της μία μία ή όλες μαζί και καπάκι να πιάσεις και το τζακπότ στο Λότο.

Μυστικό Νούμερο 10
Μην απομακρύνεσαι από τις καθημερινές συνήθειες που διατηρούσες πριν την γνωριμία σας.
Το ότι γνώρισες μία κοπέλα που σου αρέσει πραγματικά, δεν πρέπει να σε βγάλει από την καθημερινότητα σου. Αυτό θα μπορούσε να δικαιολογηθεί μόνο σε μία μακροχρόνια σχέση. Βεβαίως και μπορείς να τη δεις περισσότερες φορές από όσες σου επιτρέπει ο ελεύθερος σου χρόνος, αυτό γίνεται όμως για λίγα και μόνο ραντεβού. Εφόσον οι διαρκείς θυσίες γίνουν δεδομένες, τότε έρχεσαι στο δίλημμα του να αφήσεις μέρος ή ακόμα και ολόκληρη την καθημερινότητά σου(πχ. φιλίες, σπουδές, εργασίες) ή να σταματήσεις τις θυσίες που έκανες, κάτι που μπορεί και να την ξενέρωνε. Ξεκαθάρισε από την αρχή την κατάσταση. Ξεκίνα να κλάνεις, να βγάζεις μύξες από τη μύτη σου και να τις τρως, να ξύνεις τον κώλο σου μέσα από το σώβρακο, να φτύνεις στο πάτωμα, να ρεύεσαι σα βόθρος, να βρίζεις σαν νταλικιέρης, να κόβεις τα νύχια από τα πόδια σου μπροστά στη μούρη της, να τρως πιτόγυρα τίγκα στα τζατζίκια. Πες της αυτός είμαι εγώ, άμα σ'αρέσει άμα δε σ'αρέσει τα κουβαδάκια σου και σ'άλλη παραλία, τη μπανάνα σου και στο κλουβί σου.

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ BEST OF

Ο συγγραφέας του παρούσου (γαμάω λέξη) ιστολογίου και υποφαινόμενος παραψυχολογικός είναι λιώμα από την κούραση λόγω φόρτου εργασίας. Ήρθε και η εξώφληση πριν λίγες μέρες από την οποία κάναμε downloading όρχεων, δηλαδή λήψη αρχιδιών, κοινώς πήραμε ταρχίδια μας από λεφτά, από τα οποία δεν έχει μείνει μία και μείναμε μόνο με την κούραση.

Το θετικό είναι ότι έρχεται ΣΚ και θα αράξουμε ελπίζοντας σε εμπνευσμένες εμπνεύσεις και να βγει κανένα καλό κειμενάκι αφού πλέον δεν μπορεί να βγει γκομενάκι. Γιά σήμερα σας έχω ένα "Best Of Kolotrixes Summer '08" κατά τη δική μου κρίση, παράκληση στα σχόλια αν θέλετε σημειώστε κι εσείς τα δικά σας best. Ότι έχετε ευχαρίστηση στο παιδί ...

902 ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ. ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΜΕΤΑΠΩΛΗΣΕΙΣ-ΕΝΙΣΧΥΣΗ ΤΟΥ ΚΚΕ-ΑΓΩΝΑΣ ΚΑΙ ΠΑΛΗ ΓΙΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΑ ΠΟΔΙΑ

ΚΥΝΗΓΕΣΙΑ ΚΑΙ ΟΙΚΟΛΟΓΙΑ

ΕΝΕΚΑ ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑΚΙ ΤΟΥ BLOG ΔΙΑΜΟΡΦΩΝΕΤΑΙ ΩΣ ΕΞΗΣ

ΜΕΓΑΛΟ ΑΦΙΕΡΩΜΑ : ΟΙ ΚΟΡΥΦΑΙΟΙ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΙ ΜΕΛΛΟΝΤΟΛΟΓΟΙ ΧΑΡΤΟΜΑΝΤΕΣ ΤΑΡΩΜΑΝΤΕΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

ΥΠΑΡΧΕΙ ; (I WANT TO BELIEVE)

ΥΜΝΟΣ ΣΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΝΤΕΜΗ

ΑΠΟΠΛΑΝΗΣΗ ... ΑΥΡΙΟ !

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΕΠΙΣΤΟΛΕΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΩΝ

Κ.Κ.Ε. ΚΑΙ GREEN MARVEL : ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΣΚΑΝΔΑΛΟ ΞΕΣΠΑ - ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ (ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΤΟ)

23ο ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΣΟΣΙΑΛΙΣΤΙΚΗΣ ΔΙΕΘΝΟΥΣ

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ : ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΕΜΠΡΗΣΜΩΝ "ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ 2008"

ΚΕΝΟ POST

Το ποστ αυτό είναι κενό. Συμβολίζει την απέραντη κενότητα του εσωτερικού μου κόσμου την παρούσα ταύτη στιγμή καθώς και ένα κενό που έχω στο στομάχι. Το κοινό λοιπόν θα αντικρύσει κενό. Το απόλυτο κενό σαν αυτό που προυπήρχε της υπάρξεως των πάντων. Ένα κενό ποστ θα στέκει μέσα στο άπειρο των ποστ της παγκόσμιας ή διαγαλαξιακής αν θέλετε μπλογκόσφαιρας και θα προκαλεί με την κενότητα του.

Ο κενός μου εγκέφαλος δεν θα μπορούσε να παράξει παρά ένα κενό ποστ. Το κενό, η κενότητα, η εκκένωση ενός βόθρου, το κενό ως φιλοσοφική έννοια, η έννοια του κενού στην Κβαντική Φυσική. Υπήρχε και ένα κενό ασφαλείας στον Internet Explorer τον 6 δεν ξέρω αν το βουλώσανε με στουπιά.

Το ποστ αυτό είναι κενό επίσης ως μία ένδειξη διαμαρτυρίας. Μία διαμαρτυρία φλου, χωρίς αντικείμενο και υπόσταση. Μιά κενή διαμαρτυρία. Το κενό αυτό ποστ θα αιωρείται στο κενό, σε κενό αέρος. Θα προκαλεί τους περαστικούς με την κενότητα του οι οποίοι θα αναρωτιούνται γιατί άραγε να είναι κενό. Μερικοί από αυτούς θα κάνουν βουτιά στο κενό αυτό ποστ αλλά απλά θα κάνουν μιά απλή βουτιά στο απλό κενό.

Πάντα υπάρχει ένα άγχος να καλυφθεί το κενό. Το κενό όμως αν το δεις από μία άλλη οπτική γωνιά είναι ένα έργο τέχνης. Ποιός ο λόγος λοιπόν να καλυφθεί σαν μιά άπλυτη ντροπή ; Πάντα είχα αυτή την απορία. Ρωτούσα όλους τους δασκάλους και δασκάλες μου, τους καθηγητές μου, τις καθηγητρίες μου επ΄αυτού αλλά απάντηση δεν έπαιρνα. Πάντα μου έμενε ένα κενό. Και δεν φτάνει που δεν έπαιρνα τις απαντήσεις που ήθελα στα αμείλικτα ερωτήματα μου περί κενού αλλά έπαιρναν οι γονείς μου συστάσεις να με δει ένας καλός ψυχίατρος. Έφυγα από τις αγκάλες του ελληνικού εκπαιδευτικού συστήματος με χιλιάδες κενά.

Κενό ποστ λοιπόν γιατί όχι ; Λες και δεν θα το φάει κι αυτό η λήθη και ο αδηφάγος χρόνος που σαρώνει τα πάντα στο πέρασμα του μαζί με τα άλλα τα πλήρη περιεχομένου.

ΟΙ ΜΑΙΜΟΥΔΙΕΣ ΤΟΥ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΟΠΟΥΛΟΥ

http://zouglapress.blogspot.com/2008/09/blog-post_5837.html

Βάζει κείμενο δικό μου που έχει πάρει από κάποιο forum :

http://www.freehellas.net/forum-f6/topic-t126.htm#1192

στο οποίο forum αυτός που το ανάρτησε έχει βάλει την πηγή του κειμένου η οποία είναι οι Κωλότριχες όπως προστάζει η δεοντολογία και το fair play (ας το πούμε έτσι).

Στο zouglapress μπαίνει το κείμενο με υπογραφή το link του forum !

Γειά σου ρε Μάκη ! Κατά τα άλλα διαμαρτύρεσαι γιά την Ελευθεροτυπία ότι σου κλέβει ειδήσεις από το zougla.gr

Από Ταρζάν μαιμού ...

ΣΕ ΛΙΓΟ ΣΤΙΣ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ

Καυτά θέματα θα απασχολήσουν τις Κωλότριχες σε λίγο. Σε πολύ λίγο θα λέγαμε έως αρκετά. Ευρεία η γκάμα των θεμάτων αυτών από που να πιάσουμε και που να τελειώσουμε, πολύ πράμα σας λέω να διαβάζει η μάνα και του παιδιού να μη δίνει.

Θα έχουμε αποκλειστικά, ιστορικά, ιατρικά, αθλητικά και καλογυμνασμένα με σφιχτούς μυς. Θα λάβουν χώρα αναλύσεις, διεισδύσεις, εξομολογήσεις, ειδήσεις, αναπηδήσεις, καταδύσεις με ψαροντούφεκο. Επίσης θα υπάρξει μιά αποκάλυψη που θα προκαλέσει ντόρο, μιά καταγγελία που θα κάνει πάταγο, δυό έρευνες σοκ, μιά σπαρακτική ιστορία με πλάτη στην κάμερα, σπάλα και κότσι, και ένας γκέι που έγινε άντρας με μιά πρωτοποριακή θεραπεία.

Μη χάσετε ακόμη μιά συνέντευξη με ένα πρόσωπο κλειδί, που ανοίγει όλα τα φλέγοντα θέματα όπως του Σεργιανόπουλου, του Άλεξ, του ιάπωνα συνταξιούχου διπλωμάτη, της Μονής Βατοπεδίου, του Τζίμι Χόφα και του Γιάννη Παπαμιχαήλ. Ανοίγει επίσης το φάκελο της Κύπρου, το ασφαλιστικό και όλα τα κλειστά επαγγέλματα. Κονσέρβες, πόρτες ασφαλείας όχι.

Στις Κωλότριχες σε λίγο όλες οι απαντήσεις : Γιατί έγινε ρόμπα ξεκούμπωτη ο Καραμανλής στη ΔΕΘ ; Γιατί όλοι φορούν μπλουζάκια με την προτομή του Γιώργου Βλάχου ; Γιατί ο Παλαιοκώστας είπε ότι "μόνο εμένα δεν κάλυψε ο πρωθυπουργός" ; Είναι ντιγκιντάγκας ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης ; Το πνίγει το στρείδι ο Πάτρικ ; Έρχονται αποκαλύψεις και γιά τον Μίκυ ; Από που κλάνει το μπαρμπούνι ;

Επίσης η Σάσα Μπάστα ντυμένη μόνο γιά τις Κωλότριχες και η Τζούλια Αλεξανδράτου απαγγέλει Εγγονόπουλο. Πω πω πω τι έχω σήμερα !!! Σε λίγο ...

ΠΟΙΗΣΗ

Ο Χρήστος Μ. αναγνώστης του blog μου έστειλε ένα ποίημα. Θα το προλογήσω και σας αφήνω να το απολαύσετε.

Η ποίηση του Χρήστου είναι διαποτισμένη από τις μνήμες της μικρασιατικής καταστροφής και του αμερικανικού εμφυλίου. Κάτω από το πρίσμα μιάς επερχόμενης ανατροπής που διέρχεται το ρουβικώνα της απόρριψης διαπλάθει τις λέξεις και τις ντύνει με μιά μελαγχολική χροιά αφήνοντας τον αναγνώστη μέσα σε μιά δίνη αποπροσανατολισμού.

Μέσα του παλεύουν το καλό με το κακό, η σίψη με τον ισπανικό νεωτερισμό και η λόχμη με τα στοιχεία της φύσεως. Κυρίες και κύριοι ο Χρήστος :

Σφιγγομαι, ειναι πρωϊ και σφιγγομαι
φευγω απ'τον καμπινε
ολα εχουν τελειωσει,
ο πονος παυει, γινεται παρελθον..

Με βαραινουν τα γραμματια και τα αλφα.
Τα'ριξα ομως, στο διαλο πανε τωρα,
αϊ σιχτηρ,
μια ατελειωτη πολυχρωμη ψυχεδελικη σβουρα...

ηταν χρεη με φοντο
το απεραντο ελληνικο "κουραδιο",
πασιγνωστο πια απο τα καρτ-ποσταλ
σε χερια Νορβηγων πλοηγων.
shit high and survey, shit high and survey
λεγαν οι παλιοι
(χεσε ψηλα κι αγναντευε)

ΤΕΡΜΑ ΛΟΙΠΟΝ.ΤΕΡΜΑ ΠΙΑ.
Τερμα το σφιξιμο και οι σκεψεις.
Το μονο που απομενει
ειναι το "καφε", Jackobs φιλτρου
θα γινω βουλευτης, πρωθυπουργος
του καυτου σκατου.και θα το φατε.

δε βγαζω νοημα. καλη ορεξη ελλαδα

ΜΝΗΜΕΙΩΔΗΣ Η ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΤΟΥ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΥ ΜΑΣ ΣΤΗ ΔΕΘ

ΠΑΡ΄ ΤΟ ΣΤΕΦΑΝΙ ΜΑΣ ΠΑΡ΄ ΤΟ ΓΕΡΑΝΙ ΜΑΣ ΣΤΗ ΔΡΑΠΕΤΣΩΝΑ ΠΙΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΖΩΗ

Ο Θόδωρας και η Μάρα ζούσανε στη Δραπετσώνα σχεδόν κάτω από το φουγάρο της ΔΕΗ. Μιά παράγκα 2 επί 3, 25 εκατοστά και 4 χιλιοστά στέγαζε τα όνειρα τους γιά μιά καλύτερη ζωή. Φτώχια και των γονέων που λένε, βρώμαγε το χνώτο τους από την πείνα μιά σκατίλα έντονη, βάζανε χρέος την KOLYNOS στο μπακάλη να πλένουνε κάθε τρεις και λίγο το στόμα τους.

Ένα τραπέζι δυό καρέκλες μιά ξυλόσομπα και ένας καναπές αγγλικού στιλ, με σκελετό από φουρνιστή οξιά που είχανε πάρει από τον Εγγλεζάκη με δόσεις ήτανε όλο κι όλο το βιός τους. Τηλεόραση δεν είχανε μόνο ένα ραδιόφωνο παγκοσμίου λήψεως που είχε βρει ο Θόδωρας σε κάτι σκουπίδια στη Φιλοθέη και το επισκεύασε βάζοντας υποθήκη τον καναπέ.

Δημοσιογράφοι και οι δυό τους δουλεύανε σαν τα σκυλιά ολημερίς και ολονυχτίς στο ρεπορτάζ γιά ένα κομμάτι ψωμί και λίγο κεφαλογραβιέρα Αμφιλοχίας συν δυό ελιές θρούμπες, τις οδοντογλυφίδες τις κλέβανε από ταβέρνες το ούζο βερεσέ στον κυρ Μήτσο στην Κρεμμυδαρού.

Σπουδαγμένη η Μάρα, την είχε στείλει ο πατέρας της στα Λονδίνα και σπούδασε στο Σίτι, δουλεύοντας αυτός και η μάνα της όπου βρίσκανε, από σκάλες μέχρι πιάτα και από μαλαστούπα στα φανάρια έως φορτιστές κινητών μαιμού και ανθοστήλες στα φανάρια επίσης. Ο Θόδωρας με το ζόρι έβγαλε το ¨Εργαστήρι" χρώσταγε ακόμη δυόμιση μήνες του στείλανε κι εξώδικο να του πάρουνε τον καναπέ. Πήρε και ένα πτυχίο με αλληλογραφία από το Ανοιχτό Πανεπιστήμιο, δεν ήταν λίγες εκείνες οι φορές που από την πείνα και την ανέχεια δεν είχε σάλιο να κολλήσει το γραμματόσημο αλλά ούτε και λεφτά να το αγοράσει και έστελνε τις εργασίες με περιστέρι. Καμιά φορά του στέλνανε οι γονείς του από την Κυπαρισσία λίγο λάδι, κανένα καρβέλι ψωμί και λίγα τορτελίνια με τυρί και την έβγαζε.

Καλά παιδιά και οι δυό τους εργατικά, μαχητές και αδέκαστοι του γραπτού λόγου δεν αργήσανε να πιάσουνε δουλειές στην ντελεόραση που την έλεγε και η γριά Δημητρούλα η γειτόνισσα τους στη Δραπετσώνα. Μαζί λοιπόν κινήσανε γιά το ΜΕΓΚΛΑ ΤΣΑΝΕΛΕ το μεγάλο το τρανό το κανάλι, φτύνανε αίμα στα πλατά, τα πλατώ που λένε και βάζανε κάτι γνωστούς να τους γράφουνε στα βίντεα να φτιάξουνε αρχείο γιατί όπως είπαμε τηλεόραση δεν είχανε. Αργότερα όταν πήρανε αύξηση αγόρασανε μιά τηλεόραση ασπρόμαυρη μεταχειρισμένη που είχε μόνο ήχο, αλλά από ολότελα ...

Γνωριστήκανε όταν ο Θόδωρας δούλευε στην Ελεύθερη Τρύπα και η Μάρα στο ράδιο στον 902/ το κιλό που την είχε χώσει ο πατέρας της που ήτανε και στέλεγχος ιστορικό. Τα παιδιά όμως δουλεύανε. Δουλεύανε σκληρά και όλο και ανεβαίνανε. Η φτώχια όμως παρέμενε και τους έτρωγε τα σωθικά. Το μόνο που μπορέσανε να κάνουνε με τα λίγα χρήματα που πήραν αύξηση ήταν να φύγουνε κάτω από το φουγάρο και να πάνε 23 μέτρα πιό πέρα που όμως ήταν πιό ακριβά τα νοίκια.

Μιά μέρα όλα αλλάξανε όμως. Ήτανε ένα χειμωνιάτικο πρωί, έβρεχε κι έσκαγε ο τζίτζικας, το χιόνι έπεφτε πυκνό, ο βοριάς έσκουζε, η ομίχλη είχε σκεπάσει τα πάντα, ποτάμι πήγαινε το δρωτάρι από το μέτωπο, καίγανε οι λαμαρίνες στο σπίτι, μας έσφιγγε το Κούρο Σίβο σαν μιά ζώνη κι εσύ κοιτάς ακόμη απάνω απ΄το τιμόνι. Η κυρά Καλλιόπη από την ΕΒΓΑ δίπλα χτύπησε την πόρτα του φτωχικού τους. Κάποιος Κώστας ζήταγε τον Θόδωρα στο τηλέφωνο.

Σε λίγο καιρό ο Θόδωρας και η Μάρα χαθήκανε από τη Δραπετσώνα και το φουγάρο έμεινε βουβό κι αγέρωχο. Κανείς εκεί δεν έμαθε τι απέγιναν. Μόνο οι διηγήσεις της κυρά Καλλιόπης της εβγατζούς μείνανε σαν παραμύθι γιά την Μάρα που μόλις τελείωσε ο Θόδωρας το τηλεφώνημα με αυτόν τον κύριο Κώστα αμέσως καπάκι πήγε αυτή και τηλεφώνησε στον κυρ Μήτσο το μπακάλη. Του΄πε λέει ότι θα έρθει να του ξωφλήσει όλα τα βερεσέδια και του παρήγγειλε φέτα από την ακριβή καθώς ένα ζαμπονάκι ZWAN.

Αργότερα μετά από χρόνια όταν ήρθε η τηλεόραση στη Δραπετσώνα μάθανε όλοι ποιός ήτανε αυτός ο κύριος Κώστας και που είχανε πάει η Μάρα με το Θόδωρα. Το φουγάρο συνέχιζε να στέκει εκεί βουβό, αγέρωχο και ευθυτενές ενώ ένα δάκρυ κάποιοι σαν να είδαν να κυλάει από την κορφή του.

Η ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑΝΤΙΝΟΥ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ ΣΤΗ ΔΕΘ

ΜΟΝΟ ΣΤΙΣ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΤΑ 50 ΟΝΟΜΑΤΑ ΤΩΝ ΜΠΛΟΓΚΕΡΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΝΕ ΤΣΑΡΚΑ ΣΤΙΣ ΒΡΥΞΕΛΛΕΣ ΜΕ ΤΟ ΠΑΣΟΚ TRAVEL

1. Τουρλουφίδης Παντελής του Χρήστου
paobrykselestzampa.blogspot.com

2. Σακαφλιόρας Μανώλης του Τζόναθαν
zitotopasokkaiokatsifaras.wordpress.com

3. Μούργα Καλλιόπη του Σήφη
prasinoroufiana.pblogs.gr

4. Τελεμές Χαρίλαος του Σούζαν
ihavethreereadersandthekoukos.blogspot.com

5. Ντιγκιντάγκας Σάκης της Ρούλας
thapsonisokailaxanakia.yooblog.gr

6. Μπαλαούρος Σωκράτης του Κόκκαλη
zitotopasokkaiogiorgakisnatousexeikalaotheoulis.blogspot.com

7. Καραμπάμπουρας Λέλος της Τ.Ο. ΠΑΣΟΚ Άμπλιανης
(Υπό κατασκευή)

8. Μπούρδα Ελπινίκη του Κόμματος
dioristika_nyxta.wordpress.com

9. Βολεμένος Μπάμπης του Ανδρέα
bolemenos.gr

10. Ψηφοφόρος Βαγγέλης του Χειρίστου
psifoforostoupasokpaeiboltitsaeuropi.blogspot.com

Σε λίγο ίσως αύριο ίσως μεθαύριο ίσως σε δύο τέρμινα και τα υπόλοιπα ονόματα ...

ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΤΟΥΣ 50 ΜΠΛΟΓΚΕΡΣ ΠΟΥ ΘΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΣΤΙΣ ΒΡΥΞΕΛΛΕΣ ΚΑΝΕ ΤΟΥΣ 51

Γιωργάκη. Η γυναίκα μου εδώ και καιρό με έχει ταράξει στην κρεβατομουρμούρα γιατί δεν την έχω πάει ακόμη ένα ταξιδάκι στο εξωτερικό και έχουμε φτάσει απλά στο παρατρίχα δηλαδή Κέρκυρα. (Η Ιταλία είναι απέναντι).

Έμαθα ότι κάλεσες 50 συναδέλφους μπλόγκερς να τους πας Βρυξέλλες να συναντηθούνε λέει με ευρωβουλευτές και να μιλήσουν περί ελευθερίας λόγου στο διαδίκτυο και άλλες τέτοιες πούτσες. Τζάμπα ταξιδάκι δηλαδή Γιωργάκη με τα δικά μας λεφτά.

Ένα θα σου πω Γιωργάκη : Κάλεσε με γιατί θα δεις τι έχεις να πάθεις από δω μέσα. Αλοίμονο σου Γιωργάκη, θα αφήσω τον Καραμανλή και θα πιάσω εσένα και δε σε σώζει τίποτα. Κάλεσε με Γιωργάκη δεν αστειεύομαι. Γιά το καλό σου Γιωργάκη. Να χαρείς το ποδήλατο σου Γιωργάκη. Κάλεσε με Γιωργάκη. Δε θα το ξαναπώ.

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ : ΟΛΟ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΤΗΣ ΟΜΙΛΙΑΣ ΤΟΥ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ ΣΤΗ ΔΕΘ

Ελληνίδες, έλληνες.

Πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα σεμνά και ταπεινά.

ΘΕΙΟ ΑΡΙΣΤΕΙΔΗ ΣΥΓΝΩΜΗ

Δεν το ξέραμε ρε Θείο Αριστείδη. Χίλια συγνώμη. Νομίζαμε ότι δεν είχες γιορτή, που να το ξέραμε ρε Θείο. Μόνο μη μας ζητήσεις αναδρομικά τα γλυκά γιατί είσαι και μιάς κάποιας ηλικίας, θα ξεπουληθούμε. Κάλιο αργά παρά ποτέ.

13 του μήνα ετοιμάσου Θείο. Μην ξαφνιαστείς αν κάποιος άγνωστος σου χαρίσει λουλούδια. Εγώ θα είμαι που έχεις να με δεις μιά δεκαετία. Χρόνια πολλά Θείο !!!

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΑΝΟΙΓΜΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ

Οι Κωλότριχες βγαίνουν από την εσωστρέφεια. Ανοίγονται προς την κοινωνία και ξεκινούν μιά νικηφόρα πορεία με το Λαό, γιά το Λαό.

Όπερ σημαίνει άμα λάχει ναούμ και έχεις τάλαντο και γράφεις κανένα ταιριαστό κωλοτριχάτο κειμενάκι στείλτο να το βάλω να γίνεις διάσημος να βγάλεις γκόμενα και αν είσαι γκόμενα να σε βγάλουνε οι άλλοι. Τo email της εκπομπής είναι kolotrixes@gmail.com μην ξεχάσεις να βάλεις γραμματόσημο.

Αν επιλεγεί το κείμενο σου γιά δημοσίευση κερδίζεις και 3.000 ευρώ σε μπάμιες και κουνουπίδια από ένα φιλαράκι που βγάνει πάγκο στη λαική, να μην τα πετάει είναι αμαρτία από τον Γιαραμπή. Μην ντρέπεσε λοιπόν στείλε τα γραπτά σου και που ξέρεις μπορεί μιά μέρα να πάρει και ο Θρύλος το ΟΥΕΦΑ.

Επίσης δεχτά στο email σχόλια, παρατηρήσεις, χρήματα, αιτήσεις, μεταβιβάσεις οχημάτων και μοτοποδηλάτων.

Μαζί θα προχωρήσουμε, γιά τη νίκη μόνο μη μας τραβήξουνε κανένα μανίκι ...