ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ info ΕΞΟΔΟΣ-ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ

Χασαποταβέρνα ο Καραμανλύσσας
Κάθε Πέμπτη Διάγγελμα στα κάρβουνα
κοντοσούβλι, κοκορέτσι, σπληνάντερο
ξύγκια στη σχάρα, αμελέτητα βιενουά
χύμα κρασί Μεσογείων, karaoke.
Πλατεία Ραφήνας, έναντι Ψιλικά Ρίτσας
Τηλ γιά ρεζερβέ : Nokia

Θεατρική Σκηνή "Τζέφρι"
Δάκρυ, Σβάρνα και Τσουγκράνα
του Ντάριο Φο Μπιζού
σε σκηνοθεσία Γιώργου Παπακωνσταντίνου
Παίζουν : Γιώργος Κλαψανδρέου, Γιάννης Βίχας
Περιορισμένος αριθμός παραστάσεων, προλάβετε
Δεκτά εισιτήρια Εργατικής Εστίας, ΟΓΑ, ΙΚΑ, ΤΣΑ
Λιμένας Πειραιώς, Αποβάθρα 32
Γαύρος δέκα ευρώ το κιλό, φρέσκος

Strip Show "ΕΛ.ΑΣ."
Κάθε μέρα ξεβράκωμα
Live Sex Show με μεζέ
Διοργάνωση μπάτσοιlor party
Γάμοι, αρραβώνες δεκτοί
Παιδικά Πάρτυ, Παιδική Χαρά
Είσοδος με ποτό + ατμοσίδερο 15 ευρώ
Αγορανομικός Υπεύθυνος : Χρήστος Μαρκογιαννάκης

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΣ ΤΩΡΑ ?

... έλα αφεντικό, κάθεσαι ?

rompa-photos.blogspot.com

ΚΩΛΟΤΡΥΠΙΔΟΜΟΛΥΒΟΞΥΣΤΗΣ

Τηλεφώνησε τώρα και απόκτησε τον στην προνομιακή τιμή-τιμή στον Χρήστο Τσουτσουβή.

ΚΑΤΕΒΑΣΕ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ SEXY ΦΩΤΟ ΚΑΙ ΚΑΝΤΗΛΙΑ

Η Μπέλα περιμένει το γλυκό σου SMS κι εμείς βλέποντας το παραπάνω απάνθισμα της νεοελληνικής λογοτεχνίας καταλαβαίνουμε ότι πλησιάζει το τέλος του κόσμου.

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΕΞΟΔΟΣ, RESTAU, ΓΕΥΣΙΓΝΩΣΙΑ, ΧΥΜΑ ΚΡΑΣΙ

"ΣΤΟΥ ΚΟΥΜΟΥΤΣΑ"

Ο Μίλτος Κουμούτσας ιδιοκτήτης της trendy, in και ouaou ψησταριάς "Στου Κουμούτσα" που βρίσκεται στην πλατεία Βάθης μας υποδέχθηκε φορώντας την άσπρη ποδιά του, που είχε να την πλύνει από την μεταπολίτευση. Μας έδωσε 200 ευρώ και προχωρήσαμε προς το εσωτερικό.

Ο χώρος διακοσμημένος με απλά και καθημερινά αντικείμενα όπως κασόνια πλαστικά το ένα πάνω στ΄άλλο, ένα γάτο, ημερολόγιο της PIRELLI στον τοίχο καθώς και μία αφίσα του Νίκου Καρούλια, ενώ στο πάτωμα διακρίναμε χυμένα κόκκαλα γιά το γάτο. Μιά ζεστή και φιλική αίθουσα μέσα στην οποία δεσπόζει η επιβλητική παρουσία του κυρ Βαγγέλα του ψήστη ο οποίος με το τσιγάρο στο στόμα φροντίζει γιά το άρτιο ψήσιμο των κρεατικών.

Ο κύριος Μίλτος μας πρότεινε να καθήσουμε στο πιό προνομιακό τραπέζι, αυτό δίπλα στο WC ώστε να έχουμε άμεση και γρήγορη πρόσβαση σε κάθε ενδεχόμενο. Μας εφοδίασε και με άφθονα imodium. Αμέσως και μετά από περίπου μία ώρα ήρθε ο σερβιτόρος γιά την παραγγελία. Πήρε μιά πατσαβούρα και σκούπισε το τραπεζομάντηλο απο τις ψύχες ρίχνοντας τις όλες επάνω μας. Το παραβλέψαμε αυτό, όπως και το ότι δεν άλλαξε τραπεζομάντηλο με άλλα εκατό ευρώ.

Ο σερβιτόρος έσκυψε επάνω στο τραπέζι και μας αράδιασε προφορικά το μενού ενώ μιά απόκοσμη ιδρωτίλα μας έκανε να ζητήσουμε άλλα εκατό ευρώ από τον κυρ Μίλτο. Τσίνησε και τα βρήκαμε στα πενήντα. Παραγγείλαμε μιά χοιρινή, μία μοσχαρίσια, πέντε καλαμάκια, μία πίτα γύρο, κρασί χύμα και μιά χωριάτικη. Μετά από δύο ώρες ήρθαν μαζί με το γάτο ο οποίος νιαούριζε συνεχώς στα πόδια μας. Του δώσαμε τη χοιρινή, τη μοσχαρίσια, τα δύο από τα τρία καλαμάκια και μισή πίτα γύρο αλλά ο πούστης συνέχιζε να νιαουρίζει. Ήθελε και τη χωριάτικη.

Το κρέας ήταν καλοψημένο με μοναδικό ψεγάδι τις στάχτες από το τσιγάρο του ψήστη. Η χοιρινή κάπως μύριζε και αν συνυπολογίσουμε ότι ο γάτος εξαφανίστηκε και δεν τον ξαναείδαμε μας έβαλε σε υποψίες ότι ήταν ληγμένη. Πριν εξαφανιστεί είχε χάσει τέσσερα δόντια από τη μοσχαρίσια. Τα καλαμάκια ήταν τέλεια ψημένα αλλά δεν βρήκαμε πάνω κρέας ενώ η πίτα με το γύρο μύριζε λιγάκι σα Castrol σαραντάρι. Όσο γιά τη χωριάτικη πολύ καλή αλλά λιγάκι ακριβή, όμως μην ανησυχείτε υπάρχει χρηματοδοτικό πρόγραμμα γιά έξη άτοκες με VISA.

Στου Κουμούτσα θα δείτε όλη την καλή κοινωνία της Αθήνας : τον Μπάμπη τον Σουγιά, τον Κώστα τον Γκοτζίλα, τον Νίκο τον Πεταλούδα, τον Νώντα τον Ανακόντα και το τραβεστί Περικλής. Ίσως κάποια βράδια συναντήσετε και τον Χάρη Σιανίδη με την παρέα του. Θα απολαύσετε υπέροχο χύμα κρασί, έτσι βαφτήσαμε τον ξυδιά που ήπιαμε με άλλη μά κατοστάρα ευρώ, και θα σιγοτραγουδήσετε τα σκυλάδικα που παίζουν στη διαπασών.

"Στου Κουμούτσα" λοιπόν στην πλατεία Βάθης, Σκαρμούτσου και Μπούσμπουρη γωνία γιά καλά ψητά, καλό κρασί, καλή πρόσβαση στο WC, καλή εξυπηρέτηση, καλές τιμές, καλό κόσμο, όλα καλά και ο κυρ Μίλτος ο καλύτερος μαγαζάτορας της Αθήνας (αυτό δωρεάν).

"Στου Κουμούτσα"

Σκαρμούτσου και Μπούσμπουρη
Πλατεία Βάθης

Τηλ για ρεζερβέ : στον Χρυσό Οδηγό

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ E-SHOP : ΤΕΤΟΙΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΔΕΝ ΞΑΝΑΓΙΝΕ !

Αποκλειστικά και μόνο από το Κωλότριχες e-shop πωλείται καταπληκτικό αντρικό παπούτσι, λουστρίνι από ατόφιο πουτσόδερμα σε μπουρδελί χρώμα.

Κατάλληλο διά γάμους, αρραβώνες, κρεβάτια, γιούκους, δεξιώσεις, πάρτυ, πανηγύρια, περιπάτους, φαλτσαρισιστά σουτ και ζειμπεκιές. Συνοδεύεται από ένα χρόνο εγγύηση γιά τις σόλες και δύο χρόνια γιά το δέρμα.

Κατασκευάζεται εξ ολοκλήρου στην Ταιβάν από τεχνίτες με μεράκι γιά άντρες με γούστο και προστυχιά. Περιλαμβάνει πλήρες εγχειρίδιο χρήσεως καθώς και συνοδευτικό CD-ROM. Δε βρωμάει, δε μυρίζει, δε ζέχνει, δεν κωλώνει στις ανηφόρες χάρη στην ειδική σόλα του με τις λεπτές γραμμώσεις.

Με την προσθήκη μιάς φούντας μετατρέπεται σε δευτερόλεπτα σε ένα πολύ μοντέρνο και πρακτικό τσαρούχι. Έχει μαύρο κορδόνι, ανθεκτικό από πεπιεσμένο ρινόκερω. Προσδίδει στον άντρα κύρος και αξιοπρέπεια καθώς και σέβας. Απαραίτητο σε υποδιευθυντές δημοσίων οργανισμών, πλασιέ, τραπεζικούς υπαλλήλους, συμβολαιογράφους.

Και ακούστε τώρα την καταπληκτική προσφορά του Κωλότριχες e-shop :

Αγοράζοντας το δεξί σας κάνουμε δώρο το αριστερό ! Προλάβετε διότι τα τεμάχια είναι περιορισμένα, δεκαπέντε δεξιά και δεκατρία αριστερά, συν ένα απροσδιόριστο. Τιμή έκπληξη. Τελειώνετε.

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΣΥΓΧΡΟΝΟ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ (ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΡΟΜΠΑ ΞΕΣΤΡΑΒΩΣΟΥ)

Άραγε πώς θα πρέπει να φερθείς στα πρώτα ραντεβού σου, για να κατακτήσεις τον στόχο σου; Είτε ο στόχος σου είναι να πηδήξεις, είτε να γνωρίσεις την κοπέλα για να δεις αν ταιριάζετε προκειμένου να συνεχίσετε μαζί και να την πηδήξεις ακολούθησε τα εξής 10 μυστικά παλιοβλάκα, ηλίθιε, ξεστραβώσου.

Μυστικό Νούμερο 1
Περίμενε τρεις μέρες πριν ξανατηλεφωνήσεις.
Ο βασικός κανόνας που πρέπει να ακολουθήσεις είναι να μη δείχνεις απεγνωσμένος στην γυναίκα για να τη συναντήσεις. Οι γυναίκες γνωρίζουν πολύ καλά τους κανόνες του ραντεβού και θέλουν να δουν πόσο τις ακολουθεί και ο άντρας. Απόδειξε το, με το να είσαι χαλαρός και με το να δείξεις αντιστάσεις στο να βγείτε για ένα ραντεβού αμέσως. Θα πρέπει όμως να μην καθυστερήσεις πολλές μέρες, διαφορετικά είναι πολύ πιθανόν να την ξενερώσεις. Ένας μαλάκας που δεν τήρησε το τριήμερο βρήκε τη γυναίκα που ποθούσε μετά από χρόνια με τέσσερα παιδιά φτέρνες κομμάτια και τρίχες στις μασχάλες.

Μυστικό Νούμερο 2
Πήγαινε τη στο στέκι σου
Ένας άλλος τρόπος για να την εντυπωσιάσεις είναι να την πας κάπου όπου έχεις καλή φήμη. Με το να δείξεις ότι είσαι γνωστός σε αρκετά άτομα, καταφέρνεις να δώσεις το προφίλ που εσύ επιθυμείς. Από ένα απλό χαιρετισμό του DJ , όταν πρόκειται για ένα club , μέχρι το γκαρσόνι που θα έρθει να σε σερβίρει θα δώσεις την εντύπωση ενός πραγματικού άντρα. Και όταν λέμε στο στέκι σου πανίβλακα, μην το κάνεις σαν κάποιον άλλο μαλάκα που πήγε την γκόμενα σε μπουρδέλο της Αχαρνών όπου πήγαινε μέρα παραμέρα. Ή χειρότερα σαν κάποιον άλλο ρεζίλι που την πήγε σε κωλόμπαρο και δεν φτάνει μόνο αυτό αλλά την άφησε εκεί και της είπε "πιες ένα ποτό κι έρχομαι".

Μυστικό Νούμερο 3
Αντιστάσου στον πειρασμό του σεξ από τις πρώτες μέρες.
Πέρα από το γεγονός ότι το να αντισταθείς από το να ζητήσεις άμεσα ή έμμεσα το σεξ από τα πρώτα ραντεβού κάνει την γυναίκα να σε θέλει περισσότερο, δίνεις την εντύπωση και ενός άντρα που δεν κυριεύεται από τα πάθη του, βλάκα άκου και μάθαινε. Μην κάνεις και τελείως πίσω: Φίλησε την με πάθος, άναψε την και κάνε την ίδια να θέλει για περισσότερο. Βάλε και λίγο δάχτυλο διακριτικά. Μην το ζητήσεις εσύ, κέρδισε το! Υπάρχει βέβαια και η περίπτωση να σου την πέσει η γκόμενα από τα πρώτα λεπτά του πρώτου ραντεβού. Έχε εσύ μαζί σου καπότες γιά καλό και γιά κακό και μιά διεύθηνση ενός γαμωξενοδοχείου αλλά στην κλασική περίπτωση που το θήραμα κάνει την πάπια γιά πήδημα μην το παίξεις και γιά πολλές μέρες ντίβος. Ένας που το έκανε του άρεσε και μετά πούστεψε. Μην είσαι μαλάκας. Σε θέλω γάτο.

Μυστικό Νούμερο 4
Περιόρισε τις σπατάλες.
Ένας καλός τρόπος για να μάθεις τι πραγματικά θέλει από σένα, είναι να μάθεις πόσα χρήματα περιμένει η παλιοβρώμα να ξοδέψεις για εκείνη. Στα πρώτα ραντεβού λοιπόν, μπορείτε να πάτε σε μέρη που δεν μπορείς να ξοδέψεις πολλά (ένα κωλάδικο, καφέ από περίπτερο σπαστό, ή περίπατο ή πασατέμπο στην Κολιάτσου ή σε καφενείο στην Αγίου Μελετίου κ.λπ.). Έτσι θα ανακαλύψεις αν κατά βάθος ενδιαφέρεται για το πορτοφόλι σου. Επίσης, σε περίπτωση που δεν έχεις αυτοκίνητο, φρόντισε να βρίσκεστε σε μέρη που δεν απαιτείται μετακίνηση με όχημα, ή κάπου κοντά σε αυτή, εφόσον αυτό είναι δυνατό. Αν σου ζητήσει άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια πες της να πάει να γαμηθεί. Δεν πρέπει ποτέ να δείχνεις τσιγκούνης, ιδίως στο πρώτο ραντεβού. Αν τώρα τρόμπα δεν έχεις μία, κάτσε σπιτάκι σου καλύτερα, βάλε μιά τσόντα στο ντιβιντί πλέιερ και παίχτονα.

Μυστικό Νούμερο 5
Προσοχή στα τηλεφωνήματα.
Και μόνο από τα τηλεφωνήματα μπορείς να καταλάβεις αν είναι ή όχι απελπισμένη. Παρατήρησε τη συχνότητα των τηλεφωνημάτων ή μηνυμάτων της. Γράψτα σε μιά κόλα χαρτί. Είναι καθημερινά ή σπάνια; Δείξε αντιστάσεις. Τηλεφώνησε της και εσύ μετά από μία ή δύο μέρες για να δείξεις ότι διατηρείς το ενδιαφέρον σου, χωρίς όμως να δείχνεις απελπισμένος. Όχι όμως περισσότερο, γιατί τότε δείχνεις αδιάφορος. Μιά φορά ένας παπάρας ξεχάστηκε και την πήρε μετά από έξη μήνες.

Μυστικό Νούμερο 6
Μην βιάζεσαι να της προσφέρεις δώρα.
Καταρχήν, ένας κανόνας είναι ότι δεν δίνουμε δώρα από το πρώτο ραντεβού. Ακόμα όμως και κατά τους πρώτους μήνες μίας σχέσης, τα δώρα θα πρέπει να αποφεύγονται όσο είναι δυνατό. Φυσικά και θα της πάρεις δώρο στα γενέθλια ή τη γιορτή της, όχι όμως κάτι τόσο ακριβό όσο θα έπαιρνες σε μία μακροχρόνια σχέση. Το πρώτο διάστημα είναι αυτό της γνωριμίας. Πρέπει να είσαι και να δείχνεις συγκρατημένος. Μην σου πω κιόλας ότι ποτέ και σώσει να δει δώρο άμα δεν κάτσει να τον φάει. Καλύτερα ακόμη μετά από το φυστίκωμα άφησε στο κομοδίνο της 20 ευρώ. Όχι παραπάνω.

Μυστικό Νούμερο 7
Διατήρησε ένα μυστήριο.. αλλά μην δείξεις αλλόκοτος.
Θυμήσου να αποφύγεις να δώσεις κάθε πληροφορία για την οικογένειά σου, την εργασία σου ή τις προηγούμενες σχέσεις σου από την πρώτη στιγμή, γελοίε. Η γυναίκα πάντα κρύβει κάτι για αργότερα για να το μαντέψεις εσύ και ανάλογα πρέπει να πράξεις. Διατήρησε λίγο μυστήριο για να κάνεις πιο ενδιαφέροντα τα επόμενα ραντεβού σου, παπαρίδη. Φόρα καμπαρτίνα και μαύρα γυαλιά και κάπνιζε πίπα. Κράτα το στόμα σου κλειστό μην βγάλεις άχνα. Αν σηκωθεί και φύγει μην δίνεις σημασία. Ασ΄την να πάει στο καλό. Εσύ εκεί σταθερός και μυστηριώδης.

Μυστικό Νούμερο 8
Μην τη κολακεύεις όλη την ώρα..
Είναι αλήθεια ότι πρέπει να την κολακεύεις, ιδίως στα πρώτα ραντεβού. Να της πεις πόσο όμορφη είναι, ή πόσο ξεχωριστό ήταν το πρώτο ραντεβού για σένα ή τι ωραίες βυζάρες έχει. Αργότερα όμως, θα πρέπει να ηρεμήσεις λίγο και να επικεντρώνεσαι στο κατά πόσο μπορείς να κάνεις την συζήτηση ή την συντροφιά πιο ευχάριστη και ενδιαφέρουσα αλλά και πως να της σφυρίξεις κανέναν.

Μυστικό Νούμερο 9
Μην συναντήσεις τις φίλες της, περίμενε.
Το να βγεις μαζί της είναι για σένα μία πρόκληση, πολύ περισσότερο το να βγεις με τις φίλες της. Πρώτον, δεν έχεις τη δυνατότητα να μείνετε μόνοι για διάστημα που θα σου επιτρέψει να την προσεγγίσεις περισσότερο. Με προσέχεις ζώο ;;; Δεύτερον, οι φίλες μπορεί να κάνουν τη ζημιά, ιδίως αν δεν έχουν αγόρι. Τρίτον, με το να είσαστε μόνο οι δυο σας είναι σημάδι ότι θέλεις να κρατήσεις μία σχέση, διότι η σχέση γίνεται ανάμεσα σε δύο άτομα και όχι περισσότερα (υπό φυσιολογικές συνθήκες.) Βέβαια υπάρχει η καλή και σπάνια περίπτωση να πηδήξεις τις φίλες της μία μία ή όλες μαζί και καπάκι να πιάσεις και το τζακπότ στο Λότο.

Μυστικό Νούμερο 10
Μην απομακρύνεσαι από τις καθημερινές συνήθειες που διατηρούσες πριν την γνωριμία σας.
Το ότι γνώρισες μία κοπέλα που σου αρέσει πραγματικά, δεν πρέπει να σε βγάλει από την καθημερινότητα σου. Αυτό θα μπορούσε να δικαιολογηθεί μόνο σε μία μακροχρόνια σχέση. Βεβαίως και μπορείς να τη δεις περισσότερες φορές από όσες σου επιτρέπει ο ελεύθερος σου χρόνος, αυτό γίνεται όμως για λίγα και μόνο ραντεβού. Εφόσον οι διαρκείς θυσίες γίνουν δεδομένες, τότε έρχεσαι στο δίλημμα του να αφήσεις μέρος ή ακόμα και ολόκληρη την καθημερινότητά σου(πχ. φιλίες, σπουδές, εργασίες) ή να σταματήσεις τις θυσίες που έκανες, κάτι που μπορεί και να την ξενέρωνε. Ξεκαθάρισε από την αρχή την κατάσταση. Ξεκίνα να κλάνεις, να βγάζεις μύξες από τη μύτη σου και να τις τρως, να ξύνεις τον κώλο σου μέσα από το σώβρακο, να φτύνεις στο πάτωμα, να ρεύεσαι σα βόθρος, να βρίζεις σαν νταλικιέρης, να κόβεις τα νύχια από τα πόδια σου μπροστά στη μούρη της, να τρως πιτόγυρα τίγκα στα τζατζίκια. Πες της αυτός είμαι εγώ, άμα σ'αρέσει άμα δε σ'αρέσει τα κουβαδάκια σου και σ'άλλη παραλία, τη μπανάνα σου και στο κλουβί σου.

902 ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ. ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΜΕΤΑΠΩΛΗΣΕΙΣ-ΕΝΙΣΧΥΣΗ ΤΟΥ ΚΚΕ-ΑΓΩΝΑΣ ΚΑΙ ΠΑΛΗ ΓΙΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΑ ΠΟΔΙΑ

Το ΚΚΕ είναι ένα ιστορικό κόμμα. Δηλαδή έχει πλέον περάσει στην ιστορία. Έχει και τηλεοπτικό κανάλι. Το 902 TV. Αργά το βράδυ όταν η πλάση ηρεμεί και τα τρυγόνια κουρνιάζουν στα κλαριά στο κανάλι της εργατιάς πιάνουν δουλειά οι τηλεπωλητές και μας παρουσιάζουν προιόντα χρήσιμα, πρακτικά και πάνω απ΄όλα απαραίτητα στους μισθωτούς και τους συνταξιούχους. Όσο γιά οικονομικά αυτό εξυπακούεται.

Ανάμεσα σε δεκάδες τέτοια προιόντα (συσκευές αποτρίχωσης, παντοφλέ παπούτσια, αλοιφές πόνων) οι κρυπτοκομουνιστικές Κωλότριχες επέλεξαν να σας παρουσιάσουν και συνάμα να βοηθήσουν και το κόμμα, τις παντόφλες μασάζ HAPPY LIFE. Για να μην σταματήσετε να διαβάζετε και μεταφερθείτε σε άλλα blogs μη μαρξιστικά, να σας πω ότι κοστίζουν μόνο 39 ευρώ το ζεύγος και άμα πάρεις δύο μόνο 65 !!! Πρόκειται γιά σκότωμα, γιά κανονικό ξεπούλημα γιά οριστική διάλυση με αριθμό πρωτοδικείου.

Αυτή η εκπληκτική προσφορά στην αγορά των δύο ζευγών γίνεται κατόπιν κρουσμάτων έντονης ενδοοικογενειακής βίας μιάς και υπήρχαν περιπτώσεις κλοπών της εκπληκτικής αυτής παντόφλας σε οικογένειες που διέθεταν μόνο ένα ζεύγος. Αποκορύφωμα η άγρια δολοφονία κόρης από τη μάνα στο Κερατσίνι με 34 μαχαιριές όταν η κόρη αρνήθηκε να δανείσει στην κουρασμένη μάνα που είχε γυρίσει από ξενόπλυμα τις παντόφλες της. Κατόπιν αυτού η Κ.Ε. του κόμματος με ψήφισμα έδωσε εντολή γιά την εκπληκτική αυτή προφορά και έκανε δώρο στην άτυχη οικογένεια από το Κερατσίνι 14 ζευγάρια παντόφλες συν ένα μαζασοκαλτσόν.

Οι παντόφλες HAPPY LIFE λοιπόν είναι παντόφλες μασάζ. Πατώντας το κουμπί ON-OFF στο πλάι τους ενεργοποιείται η δόνηση. Δεν γνωρίζω αν υπάρχει κουμπί μόνο στη μία παντόφλα που ενεργοποιεί ασύρματα και τις δύο ή έχουν και οι δύο κουμπί. Αυτό θα το διευκρινήσω στην αυριανή επικοινωνία που θα έχω με τον Στρατή τον Κόρακα γιά τα ποσοστά μου. Έχουν δύο χρόνια εγγύηση, άριστο σέρβις και επάρκεια ανταλακτικών. Είναι γερμανικής προέλευσης, υποθέτω ανατολικής και φτιαγμένες από συνθετικό δέρμα και βελούδο καθώς και εσωτερική επένδυση γούνας-φλοκάτης σαν κι αυτής που αγοράζεις από την Αράχωβα μαζί με γκλίτσες και φορμαέλα.

Προσαρμόζονται σε κάθε πόδι μιάς έχουν ρυθμιζόμενο κλίπ στο πάνω μέρος. Χαρίζουν υγεία, ευεξεία, ευχάριστη διάθεση, πόδια ξεκούραστα χωρίς πόνους. Παρουσιάζονται από τον έμπειρο κονφερασιέ Κώστα Βενετσάνο σύντροφο και αγωνιστή του θεάματος και μόνιμο παρουσιαστή των Μiss Bikini. Φορώντας ένα μαύρο κοστούμι με μωβ γραβάτα και μαλλί κοκορέτσι με τα ρόλει να έχουν βγεί μόλις πριν τρία λεπτά από πάνω, άψογα χτενισμένο ατημέλητα, ο ιστορικός παρουσιαστής και καλλιτέχνης είναι το απόλυτα κατάλληλο πρόσωπο γιά την τέλεια παρουσίαση αυτής της εκπληκτικής παντόφλας και την ανάδειξη των δυνατοτήτων της.

Πέρα όμως από τον Κώστα Βενετσάνο υπάρχει και μιά πλειάδα γνωστών ηθοποιών (μου διαφεύγουν αυτή τη στιγμή τα ονόματα τους) που με τις άριστες υποκριτικές τους ικανότητες δίνουν έμφαση στα ευεργετικά αποτελέσματα που έχει το μασάζ επάνω στον άνθρωπο, από την παντόφλα HAPPY LIFE. Μιά ολόκληρη τηλεταινία έχει γυριστεί στην οποία πρωταγωνιστούν ο σύζυγος, η σύζυγος και μιά χοντρή πεθερά. Θα περιγράψω γιά να απολαύσουν και φίλοι που έχουν την ατυχία να μην λαμβάνουν στους τηλεοπτικούς τους δέκτες το 902 TV :

Η ταλαιπωρημένη σύζυγος γυρίζει σπίτι πτώμα από την κούραση μιάς και δουλεύει πωλήτρια στα HONDOS και την έχει φάει η ορθοστασία. Φορά κόκκινο πρόστυχο φόρεμα κάτι που έχει ερεθίσει τον τεμπέλη και ακαμάτη σύζυγο ο οποίος είναι με την ρόμπα φορά τις παντόφλες οι οποίες δονούνται και του ενισχύουν τις ορέξεις. Εδώ να καταγγείλουμε την ανάλγητη δεξιά που έχει οδηγήσει στην ανεργία χιλιάδες συζύγους με αποτέλεσμα να δουλεύουν οι γυναίκες τους και αυτοί να τις περιμένουν στο σπίτι με την ρόμπα και τις παντόφλες μασάζ στα πόδια και διαθέσεις γιά αχαλίνωτο έρωτα.

Τέλως πάντων, ο σύζυγος που λέτε ο οποίος όπως είπαμε είναι τεμπελόσκυλο, δε φτάνει που φορά την δονούμενη παντόφλα αλλά την ψεκάζει και με άρωμα !!! Αφήνοντας πολλά υπονοούμενα γιά το ότι η χρήση της παντόφλας δεν είναι μόνο γιά θεραπευτικούς και ορθοπεδικούς σκοπούς αλλά και ερωτικούς ! Η σύζυγος λοιπόν αφού κάνει ένα μπάνιο παρ΄ όλο που είναι ακόμη πτώμα ψήνεται στη θέα της αρωματισμένης παντόφλας που δονείται προκλητικά, φορά και τις δικές της και πέφτει απάνω στον ξαναμένο σύζυγο.

Και εκεί που ξεχνιόμαστε ότι παρακολουθούμε τηλεμάρκετινγκ και νομίζουμε ότι βλέπουμε το "Παλαμάρι του Βαρκάρη" ή την "Παντόφλα του Μεροκαματιάρη" αν θέλετε, τι νομίζετε ότι συμβαίνει; Μπουκάρει μέσα η πεθερά και τι κάνει ; Παίρνει μάτι ; Πλακώνει το ακαμάτη στις παντοφλιές που πάει να τις πηδήξει την κόρη που είναι πτώμα από την κούραση ; Όχι. Βουτάει τις παντόφλες του γαμπρού της και αρχίζει και τρέχει !!! Πάει στο δωμάτιο της, τις φοράει, πατάει το κουμπί και αράζει διαβάζοντας περιοδικό κυνοφιλίας με ένα σατανικό χαμόγελο στα χείλη ! Σα να λέει δηλαδή "γιά να μάθεις παλιορεμπεσκέ να μη μου πάρεις κι εμένα ένα ζευγάρι". Εδώ ίσως το ΚΚΕ θα πρέπει να εξετάσει στο επερχόμενο συνέδριο το Φεβρουάριο του 2009 την περίπτωση εκπτώσεων σε αγορές και άνω των τριών ζευγών κλιμακωτά.

Η παρουσίαση της απίστευτης αυτής παντόφλας πέρα από την παρουσία του Βενετσάνου και των ηθοποιών ενισχύεται και από ένα κατατοπιστικότατο σχεδιάγραμμα πατούσας στην οποία επάνω είναι ζωγραφισμένα διάφορα σχήματα και παραστάσεις όπως ένα πράσινο μπουκάλι, ένας άγγελος, μιά ραχοκοκκαλιά, ένα μάτι, πέντε μύτες, ένα φίδι, πνεύμονες, ένας νεφρός, η Παναγιά η Κανάλα, ένα πόδι και διάφορα άλλα που δεν μπορεί να διακρίνει ένα απλό και άσχετο με τον βουδισμό, την σανσκριτική, την καμπάλα, την ανάλυση και ερμηνεία του Καββαλιστικού δένδρου με τα 10 Σεφιρώθ, καθώς και την φιλοσοφία και τον μυστικισμό που αναπτύχθηκε στα γκούλακ της Σιβηρίας.

Μη χάνεις λοιπόν χρόνο, γιατί ο χρόνος είναι χρήμα και το χρήμα παντόφλες. Τηλεφώνησε τώρα στο τηλέφωνο που θα σου δώσουν στο γραφείο ΚΚΕ της περιοχής σου επιδεικνύοντας την ταυτότητα μέλους το κόμματος και μη δώσεις αυτό το τηλέφωνο σε κανέναν άλλον διότι τα τεμάχια είναι περιορισμένα.

Οι Κωλότριχες στα πλαίσια της συνεργασίας τους με το τμήμα τηλεπωλήσεων του ΚΚΕ θα σας παρουσιάζουν τακτικά προιόντα σαν αυτές τις παντόφλες και ακόμη καλύτερα, ελπίζοντας να τα αγκαλίασετε και να τα τιμήσετε με τον οβολό σας.

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΤΑΒΕΡΝΑ "ΟΙ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ"

Κάτω στον Πειραιά στο μουράγιο την ανοίξαμε και σας περιμένουμε !

Οικογενειακή ταβέρνα "Οι Κωλότριχες", στον Προφήτη Ηλία από πίσω, κάτω από τον βράχο, πάνω στο κύμα, μέσα στο δάσος με θέα το Σούνιο σε ένα ήσυχο, φρόνιμο και φιλικό περιβάλλον.

Τρία λεπτά από την Ομόνοια, έξη από την Θεσσαλονίκη με διακτινισμό και μόλις ένα από το ψιλικατζίδικο της κας Ρούλας, αποτελεί μιά γρήγορη απλή και προσβάσιμη λύση γιά το φαγητό σας, τον καφέ σας, το ποτό σας, το σαγανάκι σας, το σπληνάντερο σας, τη γαρδούμπα σας την κοκκινιστή.

Σε μιά σάλα 3.000 τετραγωνικών εκατοστών μπορείτε να απολαύσετε μία πλούσια διατροφική γκάμα που περιλαμβάνει από σαλιγκάρι στα κάρβουνα μέχρι βυζιά πεταλούδας ογκρατέν (παραδοσιακό κινέζικο έδεσμα). Γρήγορο σέρβις, άψογη εξυπηρέτηση, οικονομικαί τιμαί, άνετο πάρκινγκ στο πεζοδρόμιο. Μύδια, ξύδια, αρχίδια, στρείδια, καρύδια και ότι τραβάει ο κώλος σας.

Η κάβα μας πλούσια σε πολυακόρεστα, σας προσφέρει χιλιάδες επιλογές κρασιών και βερμούτ από χρονολογίες που ξεκινούν από την εποχή του χαλκού και φτάνουν μέχρι την μεταπολίτευση.

Τα κρέατα μας φρέσκα με λίγες μύγες έως ελάχιστες, μυρίζουν λιγάκι αλλά άμα τα τιγκάρετε στο λεμόνι την μουστάρδα την κέτσαπ και την μαγιονέζα είναι μιά χαρά.

Τα θαλασσινά μας μυρίζουν θάλασσα, συγκεκριμένα σαν τη θάλασσα των Λιοσίων (άμα είχανε). Κοντά σας ειδικευμένοι ιατροί έτοιμοι να τρέξουν και να προλάβουν κάθε είδους δηλητηρίαση, ειδικά από αχιβάδες σάπιες.

Επιτρέπονται ζώα και ηλικιωμένα άτομα. Φαντάροι δεκτοί καθώς και άτομα του τρίτου φύλου, αλλοδαποί αποκλείονται. Απαγορεύονται τα παιδιά και οι γάτες.

Δοκίμαστε τη χωριάτικη σαλάτα μας σε ανάλυση H.D. 3 Χ 2 δηλαδή τρία κομμάτια ντομάτα επί δύο αγγούρι φουλ χάι ντεφινίσιον. Ελαιόλαδο εξαιρετικό μπαρθένο τρείς σταγόνες ενώ οι άλλοι βάζουν μία βαριά δύο. Περιλαμβάνεται ροδέλα πιπεριά και κρεμμύδι. Φέτα δεκτή αν την φέρετε από το σπίτι.

Απολάυστε γαρίδα (μία) σαγανάκι και αν βρείτε και δεύτερη κατά λάθος σας κάνουμε και μιά τρίτη δώρο.

Εξαιρετικές πατάτες προτηγανισμένες με ηλιέλαιο ελαφρώς μεταχειρισμένο και λίγα χιλιόμετρα.

Χαρτοπετσέτες, ψωμί, οδοντογλυφίδες, μαχαιροπήρουνα, αλατοπίπερο, λαδόξυδο, καλαθάκι, μόνο τρία ευρώ ο τεμάχιο, ποσότητες περιορισμένες μόλις τελειώσετε δώστε και στον διπλάνό σας.

Στο τέλος σκουπίζεις το μαγαζί πλένεις τα πιάτα, κλειδώνεις και φεύγεις. Το κλειδί άστο στην Κα Ρούλα. Μην ξεχάσεις να πληρώσεις το λογαριασμό. Ρέψιμο δωρεάν, τουαλέτα μόνο γιά το ψιλό σας.

Τηλέφωνο γιά ρεζερβέ 090345678 890 234 4567 χρέωση μόνο 5,35 ευρώ το δευτερόλεπτο συν ΦΠΑ. Ντελίβερυ κάνουμε αν έρθεις από δω να τα πάρεις.

Σας περιμένουμε !

ΓΕΛΑΣΑ. (ΘΑ ΜΑΣ ΦΑΕΙ ΠΕΛΑΤΕΙΑ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ)

traniefkeria.blogspot.com

ΑΠΟΠΛΑΝΗΣΗ ... ΑΥΡΙΟ !

Το καλοκαίρι μπήκε για τα καλά, και αυτό φυσικά σημαίνει ότι αλλάζει και η διάθεσή μας. Όλοι είμαστε πιο χαλαροί, σχεδιάζουμε τις καλοκαιρινές μας διακοπές, φοράμε λιγότερα ρούχα, τρώμε πιο ελαφριά… μας πιάνει συχνά κόψιμο από το πολύ καρπούζι. Τι καλύτερο λοιπόν από το να επενδύσετε λίγη από τη φαντασία σας για να κάνετε τον εαυτό σας ακόμη πιο ελκυστικό ;

1. Σέξι housewife
Δεν χρειάζεται να είσαι σα…νοικοκυρά σε απόγνωση. Βάλε φαντασία και μεταμόρφωσε τον εαυτό σου σε μία γυναίκα που ξέρει να φροντίζει τον εαυτό της και να είναι σέξι ακόμα και όταν πλένει τα πιάτα ή καθαρίζει πατάτες ή τρίβει την λεκάνη της τουαλέτας !
Tip: όταν κάνεις δουλειές του σπιτιού, όπως πλύσιμο πιάτων ή ρούχων, φόρα μόνο ένα φανελάκι (και φρόντισε να βραχεί!). Πρόσεξε μόνο μην του βρέξεις τα δελτία του στοιχήματος και σου κατεβάσει τη μάπα.

2. Ξέχνα τα ταμπού
Είναι κάτι που σου ζητά επανειλημμένως ο σύντροφός σου, αλλά εσύ ντρέπεσαι να το…εκτελέσεις; Κάνε του μία ευχάριστη έκπληξη λοιπόν, και εκεί που διστάζεις, απλά σκέψου ότι αυτή σου η κίνηση θα σας φέρει πιο κοντά και θα του δείξεις έτσι ότι τον εμπιστεύεσαι. Κάτσε να σε σαπίσει στις σφαλιάρες.

3. Γίνε η προσωπική του μασέζ.
Το μασάζ βοηθά την κυκλοφορία του αίματος, και συνεπώς την ψυχική και σωματική διέγερση. Βοήθησε τον να χαλαρώσει από τη δύσκολη μέρα που είχε (επειδή ήταν μακριά σου). Για…καλύτερα αποτελέσματα βάλε στο παιχνίδι αιθέρια έλαια. Θα καλύψουν την κρεμμυδίλα που βρωμάνε τα χέρια σου.

4.Εξαφανίσου για 2 μέρες!
Πήγαινε ένα σαββατοκύριακο με τις φίλες σου και άσε τα τηλεφωνήματα να τα κάνει εκείνος. Θα του λείψεις και όταν γυρίσεις θα σε θέλει πιο πολύ.
Tip: Μην του περιγράψεις με το «ν» και με το «σ» τι έκανες όσο έλειπες. Άσε την φαντασία του να τον ταξιδέψει – λίγη ζήλεια δεν κάνει κακό. Και εννοείται πως δεν θα ζητήσεις αναφορά για το δικό του Σαββατοκύριακο. Αν σε κάνει μαύρη στο ξύλο πάει να πει ότι το κόλπο δεν έπιασε. Αν σε χωρίσει αφού σε πλακώσει στα μπουνίδια πάει να πει ότι το κόλπο δεν έπιασε καθόλου.

5. Ντύσου πρόχειρα…και βάλε το κραγιόν σου.
Κάνε μία πλήρη περιποίηση σώματος (αποτρίχωση – επιχείρησε επιτέλους το Brazilian, απολέπιση, ενυδάτωση) και αλείψου με baby oil πριν φορέσεις ό,τι πιο άνετο (και ελαφρύ, μη σου πω ανύπαρκτο) έχεις. Βάλε λίγο ρουζ, λίγο Lip gloss και μην το παρακάνεις με σκιές και μολύβια (δεν θέλεις μετά από το σεξ να είσαι σαν ζόμπι αφού θα σου έχουν τρέξει όλα!). Αν σου αφήσει είκοσι ευρώ στο κομοδίνο τότε γάμησε τα. Αν σου πει να του δώσεις και ρέστα πέντε ευρώ τότε διπλογάμησε τα.

6. Μίλα μου βρώμικα.
Βάλτον στο παιχνίδι στέλνοντάς του μηνύματα στο κινητό εν ώρα εργασίας, προϊδεάζοντάς τον έτσι για το τι θα ακολουθήσει το βράδι. Θα σου έρθει έτοιμος για…δράση. Ή έτοιμος να κλάσει. Ή χειρότερα να ξεράσει.

7. Ο μεγαλύτερος ρόλος της ζωής σου
Φόρα την μπλούζα του από το στρατό και παίξε το ρόλο της αυστηρής στρατιωτικού, δέσε τα μάτια του ή τα δικά σου και αυτοσχεδίασε αναλόγως με την ανταπόκρισή του. Αν δεις πάλι ότι προτιμά εσένα και όχι τον άλλο σου εαυτό, άσε το όσκαρ για καμία άλλη! Αν δεν βρεις μπλούζα του από το στρατό και βρεις δερμάτινο στριγκάκι κοίτα μπας και είναι λούγκρα.

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΕΠΙΣΤΟΛΕΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΩΝ

Ο ΦΙΛΟΣ ΣΑΒΒΑΣ ΜΑΣ ΕΣΤΕΙΛΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΕΠΙΣΤΟΛΗ. ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΤΟΥ ΜΑΣ ΣΥΓΚΙΝΗΣΕ ΟΛΟΥΣ :

Αγαπημένες ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ με λένε Σάββα και είμαι μόλις 27 ετών. Υδροχόος στο ζώδιο, μου αρέσει ο παστουρμάς το σκουός και τα σκανδιναβικά σταυρόλεξα τα εύκολα. Εδώ και καιρό αντιμετωπίζω ένα σοβαρό πρόβλημα που νομίζω ότι το blog σας είναι το μόνο που μπορεί να μου δώσει μιά λύση ίσως και δύο και τρείς. Έχω μιά έντονη κωλοτριχόπτωση σε συνδιασμό με πυτιρίδα. Κωλοπυτιρίδα δηλαδή. Έχω δοκιμάσει τα πάντα ούτε καν το KOLUTREX με έπιασε. Όταν πάω να αλλάξω σώβρακο είναι γεμάτο κωλότριχες και πυτιρίδα συν σκατά αποξηραμένα. Γιά τα σκατά θα αλλάξω κωλόχαρτο γιατί παίρνω ένα φτηνό από το DIA ένα ευρώ και πέντε λεπτά και δεν καθαρίζει την κωλοτρυπίδα σε βάθος. Είμαι σε απόγνωση. Χάνω τις κωλότριχες μου και δεν μπορώ να κάνω τίποτε. Πήγα σε κωλοτριχολόγο-κωλοτρυπιδίατρο μου έγραψε κάτι αλοιφές και κάτι υπόθετα αλλά δεν έγινε τίποτα. Αντιθέτως συνήθισε ο κώλος μου τα υπόθετα και τώρα βάζω δονητή. Φοβάμαι μην καταλήξω πούστης. Έχτές με πήδηξε ένας ξάδερφος μου και μ΄άρεσε και ανησυχώ έντονα. Μιά φίλη μου μου συνέστησε να πάω σε μέντιουμ μπας και μου κάνανε μάγια. Πήγα αλλά δεν μου βρήκε τίποτε και έδωσα και πεντακόσια ευρώ και ούτε απόδειξη μου έκοψε. Η ζωή μου έχει γίνει κόλαση και φοβάμαι μήπως η κωλοτριχόπτωση αυτή επεκταθεί και στις αμασχάλες και στους όρχεις και χειρότερα ακόμη και στο κεφάλι. Σκέφτομαι να αυτοκτονήσω αλλά δεν έχω το θάρρος και χρήματα γιά την κηδεία. Δώστε μου μιά λύση.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΚΩΛΩΤΡΙΧΩΝ :

Καλέ μας φίλε Σάββα. Αυτοκτόνα και το blog θα σου καλύψει όλα τα έξοδα κηδείας και ταφής. Να είσαι καλά.

ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΤΣΙΠΡΑ ΓΙΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ

Αλέξη καλημέρα σε σκεφτόμουν όλη μέρα. Εδώ κωλότριχες. Είδα με συμπάθεια την ακραία αυτή ενέργεια σου να παρεισφρήσεις μιά μετανάστρια και δη μαύρη στην πανμέγιστη αυτή γιορτή της δημοκρατίας σας. Λέω "σας" διότι όλοι θα αγωνιστούμε να μην σας την πάρει κανείς.

Ωραία η μαυρούλα Αλέξης Κάρινγκτον (μου την θύμισες ρε πούστη μου με αυτό το ντύσιμο), ωραίο γκομενάκι και τα έλεγε και πολύ ωραία στις κάμερες και τα παράθυρα που πήρε σβάρνα κατόπιν εορτής (της δημοκρατίας σας).

'Ομως Αλέξη μου που κρύβεσαι πίσω από τις λέξεις ήταν αυτή η κοπελίτσα τυπικό δείγμα μετανάστριας ταλαίπωρης εν Ελλάδι και εν έτη 2008 ; Εγώ μιά χαρά την είδα και δουλειά είχε και μιά φυσιολογική ζωή με τα όποια γραφειοκρατικά προβλήματα που φαντάζομαι υπάρχουν γιά όλους τους μετανάστες σε όλον τον κόσμο.

Θα σου πρότεινα λοιπόν Αλέξη του χρόνου λίγο πριν τη γιορτή αυτή του κώλου να πεταχτείς μέχρι το Πέραμα και να βουτήξεις έναν μετανάστη, παράνομο αν γίνεται, έτσι όπως θα είναι μέσα στο γρέζι, την μουτζούρα και τα λάδια να τον ανεβάσεις στο εργαλείο και να τον πας στο Προεδρικό. Έτσι όπως είναι. Και αν σου κάνουνε μανούρα στην είσοδο να τους πεις να πάνε να γαμηθούνε και ότι είναι φίλος σου και καλεσμένος σου. Έτσι όπως είναι. Με την μπλε ολόσωμη φόρμα και αυτή την χαρακτηριστική μυρωδιά του ιδρωτά του ανακατεμένου με σίδερο.

Θα σου πρότεινα επίσης Αλέξη αν τύχει πάλι, χτύπα ξύλο, κανένα περιστατικό όπως αυτό με τους οχτώ καμένους να πας να πάρεις από κει ένα κουφάρι και να το πας στη γιορτή της πούτσας. Έτσι όπως είναι, κάρβουνο. Να το πετάξεις στον κήπο και να τους πεις ότι ήταν καλεσμένος σου αλλά δεν πρόλαβε. Και ότι εκτέλεσες την μεγάλη επιθυμία της ζωής του. Να παρεβρεθεί κι αυτός ο καρμοίρης στην μεγάλη αυτή "γιορτή" όπου μονίμως τον πέταγαν έξω.

Και κάτι άλλο Αλέξη. Μην νομίζεις ότι επειδή δεν έβαλες γραβάτα δεν τους έκλασες τ΄αρχίδια ...

ΤΟ STRIP TEASE ΤΟΥ ΑΙΩΝΑ

Θα βρείτε κι άλλα τέτοια και καλύτερα σε ένα εκπληκτικό blog : failblog.org