902 ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ. ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΜΕΤΑΠΩΛΗΣΕΙΣ-ΕΝΙΣΧΥΣΗ ΤΟΥ ΚΚΕ-ΑΓΩΝΑΣ ΚΑΙ ΠΑΛΗ ΓΙΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΑ ΠΟΔΙΑ

Το ΚΚΕ είναι ένα ιστορικό κόμμα. Δηλαδή έχει πλέον περάσει στην ιστορία. Έχει και τηλεοπτικό κανάλι. Το 902 TV. Αργά το βράδυ όταν η πλάση ηρεμεί και τα τρυγόνια κουρνιάζουν στα κλαριά στο κανάλι της εργατιάς πιάνουν δουλειά οι τηλεπωλητές και μας παρουσιάζουν προιόντα χρήσιμα, πρακτικά και πάνω απ΄όλα απαραίτητα στους μισθωτούς και τους συνταξιούχους. Όσο γιά οικονομικά αυτό εξυπακούεται.

Ανάμεσα σε δεκάδες τέτοια προιόντα (συσκευές αποτρίχωσης, παντοφλέ παπούτσια, αλοιφές πόνων) οι κρυπτοκομουνιστικές Κωλότριχες επέλεξαν να σας παρουσιάσουν και συνάμα να βοηθήσουν και το κόμμα, τις παντόφλες μασάζ HAPPY LIFE. Για να μην σταματήσετε να διαβάζετε και μεταφερθείτε σε άλλα blogs μη μαρξιστικά, να σας πω ότι κοστίζουν μόνο 39 ευρώ το ζεύγος και άμα πάρεις δύο μόνο 65 !!! Πρόκειται γιά σκότωμα, γιά κανονικό ξεπούλημα γιά οριστική διάλυση με αριθμό πρωτοδικείου.

Αυτή η εκπληκτική προσφορά στην αγορά των δύο ζευγών γίνεται κατόπιν κρουσμάτων έντονης ενδοοικογενειακής βίας μιάς και υπήρχαν περιπτώσεις κλοπών της εκπληκτικής αυτής παντόφλας σε οικογένειες που διέθεταν μόνο ένα ζεύγος. Αποκορύφωμα η άγρια δολοφονία κόρης από τη μάνα στο Κερατσίνι με 34 μαχαιριές όταν η κόρη αρνήθηκε να δανείσει στην κουρασμένη μάνα που είχε γυρίσει από ξενόπλυμα τις παντόφλες της. Κατόπιν αυτού η Κ.Ε. του κόμματος με ψήφισμα έδωσε εντολή γιά την εκπληκτική αυτή προφορά και έκανε δώρο στην άτυχη οικογένεια από το Κερατσίνι 14 ζευγάρια παντόφλες συν ένα μαζασοκαλτσόν.

Οι παντόφλες HAPPY LIFE λοιπόν είναι παντόφλες μασάζ. Πατώντας το κουμπί ON-OFF στο πλάι τους ενεργοποιείται η δόνηση. Δεν γνωρίζω αν υπάρχει κουμπί μόνο στη μία παντόφλα που ενεργοποιεί ασύρματα και τις δύο ή έχουν και οι δύο κουμπί. Αυτό θα το διευκρινήσω στην αυριανή επικοινωνία που θα έχω με τον Στρατή τον Κόρακα γιά τα ποσοστά μου. Έχουν δύο χρόνια εγγύηση, άριστο σέρβις και επάρκεια ανταλακτικών. Είναι γερμανικής προέλευσης, υποθέτω ανατολικής και φτιαγμένες από συνθετικό δέρμα και βελούδο καθώς και εσωτερική επένδυση γούνας-φλοκάτης σαν κι αυτής που αγοράζεις από την Αράχωβα μαζί με γκλίτσες και φορμαέλα.

Προσαρμόζονται σε κάθε πόδι μιάς έχουν ρυθμιζόμενο κλίπ στο πάνω μέρος. Χαρίζουν υγεία, ευεξεία, ευχάριστη διάθεση, πόδια ξεκούραστα χωρίς πόνους. Παρουσιάζονται από τον έμπειρο κονφερασιέ Κώστα Βενετσάνο σύντροφο και αγωνιστή του θεάματος και μόνιμο παρουσιαστή των Μiss Bikini. Φορώντας ένα μαύρο κοστούμι με μωβ γραβάτα και μαλλί κοκορέτσι με τα ρόλει να έχουν βγεί μόλις πριν τρία λεπτά από πάνω, άψογα χτενισμένο ατημέλητα, ο ιστορικός παρουσιαστής και καλλιτέχνης είναι το απόλυτα κατάλληλο πρόσωπο γιά την τέλεια παρουσίαση αυτής της εκπληκτικής παντόφλας και την ανάδειξη των δυνατοτήτων της.

Πέρα όμως από τον Κώστα Βενετσάνο υπάρχει και μιά πλειάδα γνωστών ηθοποιών (μου διαφεύγουν αυτή τη στιγμή τα ονόματα τους) που με τις άριστες υποκριτικές τους ικανότητες δίνουν έμφαση στα ευεργετικά αποτελέσματα που έχει το μασάζ επάνω στον άνθρωπο, από την παντόφλα HAPPY LIFE. Μιά ολόκληρη τηλεταινία έχει γυριστεί στην οποία πρωταγωνιστούν ο σύζυγος, η σύζυγος και μιά χοντρή πεθερά. Θα περιγράψω γιά να απολαύσουν και φίλοι που έχουν την ατυχία να μην λαμβάνουν στους τηλεοπτικούς τους δέκτες το 902 TV :

Η ταλαιπωρημένη σύζυγος γυρίζει σπίτι πτώμα από την κούραση μιάς και δουλεύει πωλήτρια στα HONDOS και την έχει φάει η ορθοστασία. Φορά κόκκινο πρόστυχο φόρεμα κάτι που έχει ερεθίσει τον τεμπέλη και ακαμάτη σύζυγο ο οποίος είναι με την ρόμπα φορά τις παντόφλες οι οποίες δονούνται και του ενισχύουν τις ορέξεις. Εδώ να καταγγείλουμε την ανάλγητη δεξιά που έχει οδηγήσει στην ανεργία χιλιάδες συζύγους με αποτέλεσμα να δουλεύουν οι γυναίκες τους και αυτοί να τις περιμένουν στο σπίτι με την ρόμπα και τις παντόφλες μασάζ στα πόδια και διαθέσεις γιά αχαλίνωτο έρωτα.

Τέλως πάντων, ο σύζυγος που λέτε ο οποίος όπως είπαμε είναι τεμπελόσκυλο, δε φτάνει που φορά την δονούμενη παντόφλα αλλά την ψεκάζει και με άρωμα !!! Αφήνοντας πολλά υπονοούμενα γιά το ότι η χρήση της παντόφλας δεν είναι μόνο γιά θεραπευτικούς και ορθοπεδικούς σκοπούς αλλά και ερωτικούς ! Η σύζυγος λοιπόν αφού κάνει ένα μπάνιο παρ΄ όλο που είναι ακόμη πτώμα ψήνεται στη θέα της αρωματισμένης παντόφλας που δονείται προκλητικά, φορά και τις δικές της και πέφτει απάνω στον ξαναμένο σύζυγο.

Και εκεί που ξεχνιόμαστε ότι παρακολουθούμε τηλεμάρκετινγκ και νομίζουμε ότι βλέπουμε το "Παλαμάρι του Βαρκάρη" ή την "Παντόφλα του Μεροκαματιάρη" αν θέλετε, τι νομίζετε ότι συμβαίνει; Μπουκάρει μέσα η πεθερά και τι κάνει ; Παίρνει μάτι ; Πλακώνει το ακαμάτη στις παντοφλιές που πάει να τις πηδήξει την κόρη που είναι πτώμα από την κούραση ; Όχι. Βουτάει τις παντόφλες του γαμπρού της και αρχίζει και τρέχει !!! Πάει στο δωμάτιο της, τις φοράει, πατάει το κουμπί και αράζει διαβάζοντας περιοδικό κυνοφιλίας με ένα σατανικό χαμόγελο στα χείλη ! Σα να λέει δηλαδή "γιά να μάθεις παλιορεμπεσκέ να μη μου πάρεις κι εμένα ένα ζευγάρι". Εδώ ίσως το ΚΚΕ θα πρέπει να εξετάσει στο επερχόμενο συνέδριο το Φεβρουάριο του 2009 την περίπτωση εκπτώσεων σε αγορές και άνω των τριών ζευγών κλιμακωτά.

Η παρουσίαση της απίστευτης αυτής παντόφλας πέρα από την παρουσία του Βενετσάνου και των ηθοποιών ενισχύεται και από ένα κατατοπιστικότατο σχεδιάγραμμα πατούσας στην οποία επάνω είναι ζωγραφισμένα διάφορα σχήματα και παραστάσεις όπως ένα πράσινο μπουκάλι, ένας άγγελος, μιά ραχοκοκκαλιά, ένα μάτι, πέντε μύτες, ένα φίδι, πνεύμονες, ένας νεφρός, η Παναγιά η Κανάλα, ένα πόδι και διάφορα άλλα που δεν μπορεί να διακρίνει ένα απλό και άσχετο με τον βουδισμό, την σανσκριτική, την καμπάλα, την ανάλυση και ερμηνεία του Καββαλιστικού δένδρου με τα 10 Σεφιρώθ, καθώς και την φιλοσοφία και τον μυστικισμό που αναπτύχθηκε στα γκούλακ της Σιβηρίας.

Μη χάνεις λοιπόν χρόνο, γιατί ο χρόνος είναι χρήμα και το χρήμα παντόφλες. Τηλεφώνησε τώρα στο τηλέφωνο που θα σου δώσουν στο γραφείο ΚΚΕ της περιοχής σου επιδεικνύοντας την ταυτότητα μέλους το κόμματος και μη δώσεις αυτό το τηλέφωνο σε κανέναν άλλον διότι τα τεμάχια είναι περιορισμένα.

Οι Κωλότριχες στα πλαίσια της συνεργασίας τους με το τμήμα τηλεπωλήσεων του ΚΚΕ θα σας παρουσιάζουν τακτικά προιόντα σαν αυτές τις παντόφλες και ακόμη καλύτερα, ελπίζοντας να τα αγκαλίασετε και να τα τιμήσετε με τον οβολό σας.

Η ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΜΟΥ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ ΔΙΚΤΥΟ NBC ΑΠΟ ΤΟΝ BRIAN WILLIAMS ΣΤΗΝ ΕΚΠΟΜΠΗ NIGHTLY NEWS

Αλλάζουμε κλίμα. Η επιτυχία του blog "Κωλότριχες" προσέλκυσε το ενδιαφέρον ξένων τηλεοπτικών δίκτυων όπως του CNN του NBC του NBA του ΡΙΚ του AL JAZEERA και του ΤΗΛΕΦΩΣ. Ο συγγραφέας του δέχθηκε πλήθος προτάσεων γιά να παραχωρήσει μιά συνέντευξη προς αυτά και τελικά ύστερα από διαβουλεύσεις με τον μάνατζερ του Ηλία Ψινάκη τυχερός στάθηκε ο anchorman του αμερικανικού δικτύου NBC και παρουσιαστής της ειδησεογραφικής εκπομπής Nightly News, Brian Williams που έδωσε μίζα ενός εκατομυρίου ευρώ σε μετρητά με κατάθεση σε τράπεζα της Βολιβίας.

Το κείμενο της συνέντευξης που παρακολούθησαν ζωντανά 950.000.000 καθηλωμένοι αμερικανοί τηλεθεατές σε αναπηρικό καροτσάκι μπορείτε να διαβάσετε παρακάτω.

B.W. : Που οφείλεται η μεγάλη επιτυχία που σημειώνει το blog σας ;

Κ.Τ. : Δεν μπορεί παρά να οφείλεται στην άριστη συνεργασία όλων αυτών που συμμετέχουν στην συγγραφή του το δέσιμο που έχουν μεταξύ τους και το καλό ελαιόλαδο.

B.W. : Πόσοι συνεργάζονται μαζί σας, έχω ακούσει ότι το γράφετε μόνος σας.

Κ.Τ. : Είμαι εγώ, ο σύζυγος της γυναίκας μου, αυτός που βλέπεις απεναντί σου, ο πατέρας των παιδιών μου και ο μοναχογυιός της μάνας μου. Ξέχασα και την καθαρίστρια την Κυρά Λένη.

B.W. : Πόσους επισκέπτες έχει το blog σας ;

Κ.Τ. : Το blog δέχεται επισκέψεις 15:00 με 19:00 το απόγευμα καθημερινά εκτός Σαββάτου και Κυριακής. Να σας πω την αλήθεια δεν τους έχω μετρήσει. Ίσως να φταίει και η κακή σχέση που είχα πάντοτε με τα μαθηματικά καθώς και μιά αγκύλωση στα δάχτυλα.

B.W. : Κατά καιρούς διάφορες κινήσεις πρωτοβουλίες και διαμαρτυρίες έχουν ξεκινήσει από bloggers. Εσείς έχετε κάνει κάτι ανάλογο ;

Κ.Τ. : Ήμουν ο πρωτεργάτης της κίνησης ενάντια στην κακοσμία των ποδιών καθώς και ένας από τους βασικούς συντελεστές της πρωτοβουλίας γιά την απελευθέρωση μιάς μελιτζάνας που κάποιος βάναυσος κρατούσε γιά μήνες σε γλάστρα στα Σεπόλια. Συμμετείχα επίσης στην κίνηση "Τερηδόνα STOP !" και ήμουν ο ένας από τα δύο άτομα που παραβρέθησαν στη βουβή διαμαρτυρία στο Σύνταγμα γιά τη φίμωση των blogs.

B.W. : Πότε ξεκινήσατε το blogging ;

Κ.Τ. : Μικρό παιδάκι θυμάμαι τον εαυτό μου στο δημοτικό με ένα μπλοκάκι στο χέρι στο οποίο κατέγραφα ότι κάνανε οι συμμαθητές μου και μετά το παρέδιδα στη δασκάλα. Κατόπιν μεγαλώνοντας στο Γυμνάσιο μπλόκαρα τα φρένα του αυτοκινήτου ενός καθηγητή μου με αποτέλεσμα να πέσει από ύψος 40 μέτρων και να μην πάθει τίποτα ο κωλόφαρδος ενώ σε πιό μεγάλη ηλικία μπλόκαρε παντελώς ο εγκέφαλος μου και εξακολουθεί να είναι έτσι και χειρότερα μέχρι σήμερα. Πάντα δηλαδή μπλόκαρα από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου.

B.W.: Γιατί ονομάσατε το blog σας "Κωλότριχες" ;

Κ.Τ. : Ήταν ένα βροχερό πρωινό του Απρίλη και εγώ έχεζα. Σκουπιζόμενος κατόπιν έκατσα και αναρωτήθηκα ποιά είναι η χρησιμότητα των κωλοτριχών στον άνθρωπο ενώ ο πίθηκος πχ δεν έχει αλλά ούτε και τα ιγκουάνα. Δεν μπόρεσα να βρω απάντηση στο βασανιστικό αυτό ερώτημα οπότε λέω δεν φτιάχνω ένα blog να το ονομάσω "Κωλότριχες" και να γράφω εκεί μέσα ότι παπαριά μου έρθει στο κεφάλι. Έτσι απλά.

B.W. : Αν δεν ήσασταν αυτός που είστε ποιός θα θέλατε να είστε ;

Κ.Τ. : Θα ήθελα να ήμουν εσύ κι εσύ εγώ και να σε ρωτάω μαλακίες.

B.W. : Υπάρχουν σχέδια γιά εμπορική αξιοποίηση του blog σας ;

Κ.Τ. : Μα το blog ήδη βγάζει χρήματα. Όλα τα posts είναι κατευθυνόμενα από κάποια "κέντρα" πολλά δε, μου τα γράφουν άλλοι. Παίρνω περίπου πενήντα χιλιάρικα το post. Έχω καλή συνεργασία με τις μυστικές υπηρεσίες τον υπόκοσμο καθώς και με την κυβέρνηση. Δόξα τω θεώ το μεροκάματο βγαίνει.

B.W. : Πως βλέπετε την ανάπτυξη του ίντερνετ και των διαδραστικών μέσων το 2009? Ποιες οι προβλέψεις σας για το μέλλον του διαδικτύου και πώς θα εξελιχθούν τα πράγματα παγκοσμίως ?

Κ.Τ. : Όλα αυτά τα θεωρώ σατανικά πράματα, είναι του αντίχριστου, φωτιά θα πέσει να μας κάψει, πάμε κατά διαόλου, μακρυά από μας.

B.W. : Σας ευχαριστώ πολύ.

Κ.Τ. : Και βέβαια πρέπει να με ευχαριστείς ήταν τιμή σου.

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΑΝΕΚΔΟΤΟ :

Τι είπε ένας ευγενικός κύριος σε κάτι μύγες που δεν τον άφησαν όλο το μεσημέρι να κοιμηθεί ;

"Διαμαρτύρομαι έντομα"

ΚΥΝΗΓΕΣΙΑ ΚΑΙ ΟΙΚΟΛΟΓΙΑ

Εύλογο το ερώτημα : Είναι οι κυνηγοί οικολόγοι ; Οι Κωλότριχες με την έντονη, βαθειά, έκδηλη, ολοφάνερη και αποδεδειγμένη οικολογική συνείδηση απαντούν κατηγορηματικά ΝΑΙ !!! Οι κυνηγοί είναι οικολόγοι και όχι απλά αυτό αλλά είναι και οι ΜΟΝΟΙ οικολόγοι.

Την στιγμή που το δάχτυλο σφίγγει την σκανδάλη της καραμπίνας ένα έντονο οικολογικό ρίγος διαπερνά τον φίλο μας κυνηγό. Την αμέσως επόμενη στιγμή που την πατά, (την σκανδάλη), ένα οικολογικό τρέμουλο συνταράσσει το κορμί του, ενώ όταν τα σκάγια βρίσκουν το στόχο και διαμελίζουν οικολογικά το πτηνό μιά οικολογική κραυγή χαράς βγαίνει από τα χείλη του : Το γάμησα το πούστικο !!!

Ο κυνηγός είναι ο προστάτης της φύσης. Το κατάλαβα όταν μικρός σε μιά μάζωξη όλου του σογιού γιά περισυλλογή ελιών, τα σκάγια τους περνούσαν λίγα εκατοστά πάνω από τα κεφάλια εμού και των ξαδερφιών μου από οικολόγους κυνηγούς οι οποίοι υπέθεσα δεν τους άρεσε που ρίχναμε τις ελιές στο έδαφος διαπράττοντας ένα φριχτό οικολογικό έγκλημα.

Ο κυνηγός σαν ακραίος οικολόγος θεωρεί επίσης όλη τη γη κοινόχρηστη. Έχει δίκιο, η φύση ανήκει σε όλους μας. Μπουκάρει έτσι σε οποιαδήποτε περιφραγμένη ιδιοκτησία θεωρεί ότι έχει καλό οικολογικό κυνήγι και με αυτό τον τρόπο αποτρέπει τα αιγοπρόβατα που τυχόν βρίσκονται εκεί να φάνε το χόρτο και το πράσινο που αποτελούν είδη ύπο εξαφάνιση. Οι ιδιοκτήτες των εκτάσεων και βοσκοτόπων γνωρίζοντας το ύψιστο οικολογικό έργο που επιτελούν δεν τους ενοχλούν καθόλου και αυτά που λένε ότι τρέμουν μην τους μπουμπουνίσουν καμιά στη μάπα είναι συκοφαντίες.

Μόνο μία φορά κάποιος άξεστος αντιοικολόγος αγρινιώτης αντέδρασε που μπήκαν στα χωράφια του και τα βοσκοτόπια του και πήρε μιά καραμπίνα και έφαγε πέντε ήρωες οικολόγους κυνηγούς. Πριν ξεψυχήσουν τον ευχαρίστησαν όλοι τους γιά τη μοναδική εμπειρία που τους πρόσφερε να νοιώσουν δηλαδή ότι και ένα πουλάκι την ώρα που τα οικολογικά σκάγια διαπερνούν το σώμα του προσφέροντας του έτσι έναν γλυκό οικολογικό θάνατο.

Οι οικολόγοι κυνηγοί να συμπληρώσουμε, μας προστατεύουν από κάποια πολύ ενοχλητικά, βλαβερά και βρωμερά ζώα. Αναφέρομαι στα ελάφια, στις αρκούδες, στις γάτες, τα ζαρκάδια, τους λαγούς, τα αγριογούρουνα, τις πονηρές αλεπούδες, τα περιστέρια και τις δεκαοχτούρες. Αν δεν ήταν οι κυνηγοί τώρα θα είχε γεμίσει ο τόπος από αυτα τα σιχαμερά πλάσματα.

Μικρός μάλωνα συνέχεια με αντιοικολόγους και αντικυνηγούς. Όταν κάποιος συμμαθητής στο Δημοτικό πήρε την καραμπίνα του πατέρα του σημαδεύοντας την αδερφή του νομίζοντας ότι ήταν άδεια και της κόλλησε τα μυαλά στον τοίχο όλοι έβριζαν αυτόν τον πατέρα που άφησε το όπλο έτσι. Εγώ ήμουν ο μόνος που τον υπερασπιζόμουν υποστηρίζοντας ότι απλά ο άνθρωπος ήθελε να βάψει με οικολογικά χρώματα τον τοίχο.

Κυνηγεσία λοιπόν και οικολογία είναι έννοιες αλληλένδετες. Έτσι δικαίως οι φίλοι μας κυνηγοί μπορούν να διεκδικήσουν την είσπραξη κοινοτικών κονδυλίων μέσω των συλλόγων τους με μικρές αλλαγούλες στα καταστατικά τους. Γιά να γίνουν και περιβαλλοντικές οργανώσεις. Οι ψευτοοικολόγοι να αφήσουν τις επιθέσεις και να αφήσουν τους πραγματικούς οικολόγους τους κυνηγούς δηλαδή να αναλάβουν την προστασία της φύσεως των πτηνών και όλων των ζωντανών πλασμάτων της γης.

Ο κυνηγός, είναι κατ’ εξοχήν λάτρης της φύσης. Βγαίνοντας στο κυνήγι, επιδιώκει να είναι κοντά της, να αναπνέει καθαρό αέρα, μακριά από τα καυσαέρια, να πίνει δροσερό νερό από πηγή, να εγκαταλείπει τους αστικούς θορύβους και να απολαμβάνει τα κελαηδήματα των πουλιών πριν τα εκτελέσει οικολογικά.

Θέλετε δηλαδή τον κυνηγό κλεισμένο μέσα στο σπίτι να του την σβουρήξει από την κλεισούρα να βουτήξει την μπερέτα και να κάνει την γυναίκα του κόσκινο ; Και μετά να καθαρίσει και τα παιδιά και να αυτοκτονήσει ; Αυτό θέλετε ; Εεεεεε ;

ΤΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ ΜΑΣ, ΤΑ ΑΥΤΟΝΟΗΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΝΟΜΙΜΑ ΚΑΤΟΧΥΡΩΜΕΝΑ ΤΩΡΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ

Dankeschön !!!

ΕΛΛΗΝΑΣ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΑΣ ΜΕΤΑ ΤΑ ΝΕΑ ΜΕΤΡΑ ΑΛΟΓΟΣΚΟΥΦΗ

Ρε αμα τους ξαναφησίσω να μου τρυπήσεις τη μύτη ...

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΤΑΒΕΡΝΑ "ΟΙ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ"

Κάτω στον Πειραιά στο μουράγιο την ανοίξαμε και σας περιμένουμε !

Οικογενειακή ταβέρνα "Οι Κωλότριχες", στον Προφήτη Ηλία από πίσω, κάτω από τον βράχο, πάνω στο κύμα, μέσα στο δάσος με θέα το Σούνιο σε ένα ήσυχο, φρόνιμο και φιλικό περιβάλλον.

Τρία λεπτά από την Ομόνοια, έξη από την Θεσσαλονίκη με διακτινισμό και μόλις ένα από το ψιλικατζίδικο της κας Ρούλας, αποτελεί μιά γρήγορη απλή και προσβάσιμη λύση γιά το φαγητό σας, τον καφέ σας, το ποτό σας, το σαγανάκι σας, το σπληνάντερο σας, τη γαρδούμπα σας την κοκκινιστή.

Σε μιά σάλα 3.000 τετραγωνικών εκατοστών μπορείτε να απολαύσετε μία πλούσια διατροφική γκάμα που περιλαμβάνει από σαλιγκάρι στα κάρβουνα μέχρι βυζιά πεταλούδας ογκρατέν (παραδοσιακό κινέζικο έδεσμα). Γρήγορο σέρβις, άψογη εξυπηρέτηση, οικονομικαί τιμαί, άνετο πάρκινγκ στο πεζοδρόμιο. Μύδια, ξύδια, αρχίδια, στρείδια, καρύδια και ότι τραβάει ο κώλος σας.

Η κάβα μας πλούσια σε πολυακόρεστα, σας προσφέρει χιλιάδες επιλογές κρασιών και βερμούτ από χρονολογίες που ξεκινούν από την εποχή του χαλκού και φτάνουν μέχρι την μεταπολίτευση.

Τα κρέατα μας φρέσκα με λίγες μύγες έως ελάχιστες, μυρίζουν λιγάκι αλλά άμα τα τιγκάρετε στο λεμόνι την μουστάρδα την κέτσαπ και την μαγιονέζα είναι μιά χαρά.

Τα θαλασσινά μας μυρίζουν θάλασσα, συγκεκριμένα σαν τη θάλασσα των Λιοσίων (άμα είχανε). Κοντά σας ειδικευμένοι ιατροί έτοιμοι να τρέξουν και να προλάβουν κάθε είδους δηλητηρίαση, ειδικά από αχιβάδες σάπιες.

Επιτρέπονται ζώα και ηλικιωμένα άτομα. Φαντάροι δεκτοί καθώς και άτομα του τρίτου φύλου, αλλοδαποί αποκλείονται. Απαγορεύονται τα παιδιά και οι γάτες.

Δοκίμαστε τη χωριάτικη σαλάτα μας σε ανάλυση H.D. 3 Χ 2 δηλαδή τρία κομμάτια ντομάτα επί δύο αγγούρι φουλ χάι ντεφινίσιον. Ελαιόλαδο εξαιρετικό μπαρθένο τρείς σταγόνες ενώ οι άλλοι βάζουν μία βαριά δύο. Περιλαμβάνεται ροδέλα πιπεριά και κρεμμύδι. Φέτα δεκτή αν την φέρετε από το σπίτι.

Απολάυστε γαρίδα (μία) σαγανάκι και αν βρείτε και δεύτερη κατά λάθος σας κάνουμε και μιά τρίτη δώρο.

Εξαιρετικές πατάτες προτηγανισμένες με ηλιέλαιο ελαφρώς μεταχειρισμένο και λίγα χιλιόμετρα.

Χαρτοπετσέτες, ψωμί, οδοντογλυφίδες, μαχαιροπήρουνα, αλατοπίπερο, λαδόξυδο, καλαθάκι, μόνο τρία ευρώ ο τεμάχιο, ποσότητες περιορισμένες μόλις τελειώσετε δώστε και στον διπλάνό σας.

Στο τέλος σκουπίζεις το μαγαζί πλένεις τα πιάτα, κλειδώνεις και φεύγεις. Το κλειδί άστο στην Κα Ρούλα. Μην ξεχάσεις να πληρώσεις το λογαριασμό. Ρέψιμο δωρεάν, τουαλέτα μόνο γιά το ψιλό σας.

Τηλέφωνο γιά ρεζερβέ 090345678 890 234 4567 χρέωση μόνο 5,35 ευρώ το δευτερόλεπτο συν ΦΠΑ. Ντελίβερυ κάνουμε αν έρθεις από δω να τα πάρεις.

Σας περιμένουμε !

ΚΑΝΤΕ ΣΤΗΝ ΜΠΑΝΤΑ, ΣΧΟΛΙΑΖΩ !

Οι άχρηστοι απέτυχαν και τώρα παίρνουν μέτρα γιά να καλύψουν τις αποτυχίες τους και την ανικανότητα τους. Θα ξαναπάρουν μέτρα γιά να καλύψουν την αποτυχία των προηγούμενων μέτρων τους, σταρχίδια τους βασικά αφού τους ψηφίζεις. Εδώ που τα λέμε δε φταίνε.

Ο πρωθυπουργός-φάντασμα το παίζει Σημίτης, του έχουν πει οι επικοινωνιολόγοι ότι εμφανιζόμενος φθείρεται πιό γρήγορα. Κρύβεται στη Ραφήνα, και ένας στρατός από γλύφτες και παρατρεχάμενους κάνει κουμάντο. Μοναδικό του κατόρθωμα η μετατροπή μιάς νηπιαγωγού σε χειρούργο εν μία νυκτί.

Ο άλλος βαδίζει παράλληλα. Αντιπολίτευση κρυπτόμενος κι αυτός. Πότε πότε σκάει μύτη πετάει καμιά παπαριά και εξαφανίζεται και πάλι. Αν ήταν ο πατέρας του στη θέση του, έστω και με την ψυχή στο στόμα θα του είχε πάρει τα σώβρακα του Μπούλη. Θα τον είχε στείλει στην λήθη σαν τον Μητσοτάκη. Διότι ο Αντρέας ότι κι αν ήταν ότι και αν έκανε όπως και αν κατέληξε, κανείς δεν μπορεί να αρνηθεί ότι ήταν Ηγέτης. Είδος που δυστυχώς μας τελείωσε στην Ελλάδα.

Ο Τριανταφυλλόπουλος ανέλαβε αντιπρόεδρος στον Ηρακλή. Τώρα αυτός που έχει την ιστοσελίδα με τα facts του Μάκη θα πρέπει να την κλείσει. Τέτοιο fact δεν το περίμενε κανείς, ούτε ο Κούγιας. Έτσι λοιπόν έχουμε μιά ειδική κατηγορία παραγόντων : τα νούμερα. Κούγιας, Μάκης, Ντέμης, Ρέμος, Ζαγοράκης περιμένουμε και μιά αρκούδα να κλείσουμε το θίασο. Στην αναμονή γιά έγκριση κατάταξης σε αυτή την ειδική κατηγορία και ο Κόκκαλης.

Στην Ολυμπιάδα του Πεκίνου πήραμε ταρχίδια μας τα δυό και ήρθαμε στα ίσα μας. Στα κυβικά μας βρε αδερφέ. Μετά τις χλαπάτσες στο EURO τώρα αυτό και θυμηθήκαμε ξανά ποιοί και που είμαστε. Άχρηστοι και στον πάτο. ΣΕ ΟΛΑ. Πάτοι και απόπατοι. Τα χαπάκια είχανε κάνει καλή δουλειά τα προηγούμενα χρόνια, η ΔΟΕ μας άφησε λιγάκι λάσκα σαν διοργανωτές που ήμασταν, τώρα το παραμύθι έλαβε τέλος. Κάποιοι νόμιζαν ότι η ασυλία θα συνεχιστεί αλλά ξεφτιλίστηκαν. Το θέμα είναι ότι πολιτικοί και παράγοντες ήξεραν, κάλυπταν και οργάνωναν μην πω, τώρα κάνουνε τις πάπιες.

Εξαιρώ τον Νικολαίδη τον οποίω θεωρώ γίγαντα, τεράστιο, μάγκα τον πάω και είναι και γαμώ τα παληκάρια. Το μετάλλιο του αξίζει γιά εκατό χρυσά. Πάλεψε στα ίσα τον Κορεάτη, οι οποίοι κορεάτες δεν χτυπιούνται με τίποτε στο Tae Kwo Do, άλλωστε είναι οι "εφευρέτες" του αθλήματος και παρ'ολίγο να τον νικήσει. Και ας έχει σωματότυπο χάλια γιά το συγκεκριμένο άθλημα (είναι δύο μέτρα). Άξιος.

Πάει το Σεντόνι γιά φέτος. Ο Ολυμπιακός, αυτό το τερατούργημα του Κόκκαλη, ήρθε εκεί ακριβώς που τον οδηγούσε όλα αυτά τα χρόνια η τακτική του προέδρου του. Στο χείλος της ξεφτίλας. Την ομάδα την χρησιμοποίησε και την χρησιμοποιεί. Όπως τον συμφέρει. Και ήρθε το φετινό καλοκαίρι και κανένας σοβαρός παίχτης δεν δεχόταν να έρθει στην ομάδα. Του κλεινάνε τις πόρτες στη μάπα. Πήρε κάτι αστείους "αστέρες" πληρώνοντας τους γιά χρυσάφι μιάς και τον είχαν πάρει χαμπάρι ότι καίγονταν να πάρει ότι να 'ταν γιά να μη φάει κράξιμο. Τον δούλευαν ψιλό γαζί και κάθε μέρα του ανέβαζαν την τιμή και ένα μύριο. Και ξηλώθηκε και μιά τρύπα στο νερό έκανε. Θα έχει λίαν συντόμως την τύχη του Βαρδινογιάννη.

Δε σχολιάζω άλλο, πείνασα.

ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΑΥΓΟΥΣΤΙΑΤΙΚΑ

Είμαι άρρωστος γαμώ το κέρατο μου γαμώ ! Αυγουστιάτικα και καλοκαιριάτικα, ότι χειρότερο. Συνάχι, βήχας, πονόλαιμος, πόνος στο στήθος, πόνοι σε όλο το σώμα, πονοκέφαλος, (πυρετό ευτυχώς δεν έχω).

Σέρνω την ύπαρξη μου μέχρι το λάπτοπ (δεν έχω wi fi) και σας γράφω τα εξής :

Το εγκαταλελειμμένο κωλοτριχοgroup στο facebook επανακάμπτει και ζητά νέα μέλη. Είχα σκεφτεί να το αφήσω στην τύχη του διότι η γνώμη μου γιά το φατσοβιβλίο του διαόλου δεν είναι και η καλύτερη και εξακολουθεί να μην είναι, αλλά εδώ και η κουτσή Μαρία έχει group στο facebook δεν θα έχουνε οι ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ; Γράψου λοιπόν ΕΔΩ και δήλωσε τον φανατισμό σου γιά το τρισαγαπημένο σου ιστολόγιο.

Τέλος ένα ευχαριστώ γιά μιά ακόμη φορά στον Νίκο Κλειτσίκα και το sibilla-gr γιά την αναδημοσίευση των κειμένων μου και την έκφραση του θαυμασμού μου και σεβασμού μου προς το πρόσωπο του γιά την εξαίσια δημοσιογραφική και ερευνητική του προσπάθεια.

Άιντε περαστικά μου και τα λέμε αύριο, ελπίζω με κανένα καλό κείμενο.

ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΡΙΒΑΛΝΤΟ

Κύμα φυγής ελλήνων μεταναστών προς το Ουζμπεκιστάν,
ακολουθούν το παράδειγμα του Ριβάλντο γιά μιά καλύτερη τύχη

Θα μπορούσες να είχες πάει Ουγκάντα. Δεν το έκανες. Δε θα το έκανες ποτέ. Δεν θα έριχνες την χώρα μας σε τόσο χαμηλό επίπεδο. Να πας δηλαδή σε μία χώρα που αποτελεί το αρνητικό σημείο αναφοράς γιά μας (πχ Ουγκάντα γίναμε, ούτε στην Ουγκάντα δεν γίνονται αυτά κλπ).

Πήγες Ουζμπεκιστάν. Πάλι καλά. Δεν ξέρουμε κατά που πέφτει. Δεν πειράζει. Αρκεί που δεν είναι η Ουγκάντα. Δεν θα το αντέχαμε. Το Ουζμπεκιστάν καταπίνεται. Αλήθεια έχει καμιά σχέση με το Πακιστάν ; Όχι έτσι ; Δεν νομίζω.

Πάλι καλά που δεν πήγες στην Ουζουμπούρου στην Μποτσουάνα ή στη Ζιμπάμπουε. Την ομάδα πως την είπαμε ; Κουρούφτσι ;

Ή μήπως στο Καζακστάν πήγε ρε παιδιά ; Έχω μπερδευτεί ...

Τέλος πάντων σε ευχαριστούμε Ριβάλντο.

ΜΑΚΗΣ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΟΠΟΥΛΟΣ

Διαβάστε πρώτα αυτό το post που γράφτηκε στις 21 Ιουλίου 2008 στο καταπληκτικό αυτό εδώ blog που απολαμβάνεις αυτή τη στιγμή.

Κατόπιν διαβάστε το παρακάτω απόσπασμα από τη zougla και το κείμενο "ΓΙΑΤΙ ΕΙΠΑ ΝΑΙ ΣΤΟΝ ΡΕΜΟ" του Μάκη Τριανταφυλλόπουλου :

" Είπα «ναι», γιατί οι άνθρωποι του μεροκάματου που εξοντώνονται ολόκληρη την εβδομάδα για να χαρούν τα ενενήντα λεπτά της Κυριακής έχουν δικαίωμα στο όνειρο."

Κατόπιν μπορείτε να καταλάβετε γιατί ο "ποιητής" (εγώ δηλαδή) δεν έχει έμπνευση τον τελευταίο καιρό :

Η ίδια η πραγματικότητα τον έχει ξεπεράσει ...

ΕΝΕΚΑ ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑΚΙ ΤΟΥ BLOG ΔΙΑΜΟΡΦΩΝΕΤΑΙ ΩΣ ΕΞΗΣ

07:30 - 08:00 Έναρξις προγράμματος Εθνικός Ύμνος Γυμναστική-Προσευχή
08:00 - 09:00 Θεία Λειτουργία Αρτοκλασία-Θεία Μετάληψις-Πρόσφορο-Στάρι
9:00 - 10 : 30 Επιλεγμένες πορνοταινίες δι΄όλην την οικογένειαν Σήμερον : Δύο έργα σεξ
10:30 - 11:30 Μαθήματα Αγγλικής διά προκεχωρημένους (Μάθημα 12ον)
11:30 - 12:00 Μας συγχωρείτε διακοπή Ευχάριστη καρτέλα
12:00 - 12:15 Διαφημίσεις Πασατέμπος Σάμαλι Λεμονάδα Μαλλί της Γριάς
12:15 - 12:30 Ευχάριστο μουσικό πρόγραμμα με τον Σαρλ Αζναβούρ
12:30 - 13:15 Το Ρετιρέ Το Λούνα Πάρκ Ο Χριστός Ξανασταυρώνεται Μπονάντσα σε μία πρακτική συσκευασία με χερούλι γιά εύκολη μεταφορά
13:15 -13:30 Ο Καιρός γιά τους αγρότες τους ψαράδες και τους ηδονοβλεψίες
13:30 -14:30 Ειδήσεις σε επανάληψη (Ε)
14:30 - 16 :00 Διακοπή Συντήρηση Πομπού σκούπισμα σφουγγάρισμα αποψίλωση Καλλιόπη
16:00 - 17:00 Μουσικό ημίωρο (δύο μουσικά ημίωρα στην τιμή του ενός)
17:00 - 17:30 Χιόνια πτώση κεραίας βοριάς κλήση τεχνικού επισκευή
17:30 - 18:30 Ο Συνταγματάρχης Λιάπκιν
18:30 - 19:00 Η Κική και ο Κοκός
19:00 - 21:00 Κύπελον Ελλάδος Ολυμπιακός Λουτρακίου - Νήαρ Ήστ Ζωντανή σύνδεση
21:00 22:20 Ευχάριστη ταινία Καράτε
22:00 - 22:15 Λήξις προγράμματος Εθνικός Ύμνος Σιωπητήριον Πλύσις οδόντων Σταυρός

Καλή σας νύχτα

ΜΕΓΑΛΟ ΑΦΙΕΡΩΜΑ : ΟΙ ΚΟΡΥΦΑΙΟΙ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΙ ΜΕΛΛΟΝΤΟΛΟΓΟΙ ΧΑΡΤΟΜΑΝΤΕΣ ΤΑΡΩΜΑΝΤΕΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

Κυρίες και κύριοι οι Κωλότριχες με υπερηφάνεια και δέος σας παρουσιάζουν τις κορυφαίες και κορυφαίους αστρολόγους στην Ελλάδα. Ένα αφιέρωμα-σταθμός ένα μνημειώδες έργο που κάθε οικογένεια πρέπει να έχει στη βιβλιοθήκη της και στο σκρίνιο. Γιά πρώτη φορά μπροστά στα μάτια σας παρελάζει η αφρόκρεμα των μέντιουμ των αστρολόγων των χαρτομαντών των παραψυχολόγων των μελλοντολόγων και των γαστρεντερολόγων. Ένα κολοσιαίο βοήθημα ένα απαράμιλλο αραβούργημα μία τιτάνια προσέγγιση δύο κούπες ζάχαρη άχνη ένα αυγό ένας αητός καθότανε στον ήλιο και λιαζότανε.



Κλάνουν όλοι πατάτες μπροστά στην σατανική αυτή μορφή του κυρίου ΧΑΣΕΤ. Μην τον βλέπετε όμως έτσι. Πίσω από το προσωπείο αυτό της φρίκης κρύβεται ένας καλοκάγαθος αιθίοπας μαζί με τους συνεργάτες του που είναι εδώ στην Ελλάδα γιά να μας βοηθήσουν. Με όπλα του την απόλυτη γνώση πάνω στην αφρικανική χαρτομαντεία, την τράπουλα της Κατίνας, τα Ταρώ, τον άριστο χειρισμό υπολογιστή, την κατοχή διπλώματος Γ΄κατηγορίας, του Office 2007 καθώς και του powerpoint, θα δώσει λύσεις σε όποιο πρόβλημα σας απασχολεί.

Μην τον φοβάστε δεν δαγκώνει, μη σας τρομάζουν τα κατακόκκινα μάτια του απλά την ημέρα της φωτογράφισης είχε 39 πυρετό και διάρροια. Αποκαλύπτει γεγονότα που ήδη έχουν γίνει, κάνει επανασυνδέσεις προσώπων και κομμένων τηλεφώνων ΟΤΕ χωρίς τέλη επανασυνδέσεως, αναλύει Ταρώ και ούρα, παίζει στα δάχτυλα την απλή τράπουλα και έχει και HALL όπως γράφει η αφίσα, με περιοδικά και φυστίκια αιγίνης γιά ευχάριστη αναμονή στο γραφείο του.

Δεν κοιμάται ποτέ όπως βλέπετε στην καταχώρηση πάνω δεξιά, δέχεται επισκέψεις και τηλεφωνήματα όλο το 24ωρο. Έχει να κοιμηθεί 18 χρόνια 3 μήνες και 22 ημέρες και να πλυθεί άλλες τόσες.



Άρτεμις Ζήνα. Πρώτη ξαδέρφη της Πέγκυ Ζήνα, θεία της Ζίνα του STAR CHANNEL και ανηψιά του Αρτέμη Μάτσα. Θα σας τα καρφώσει όλα. Τι είναι αυτό όμως που κάνει ξεχωριστή την κυρία Ζήνα ; Το βλέπετε από πάνω : ΠΡΑΓΜΑΤΟΓΝΩΜΩΝ ΜΑΝΤΙΚΩΝ ΓΝΩΣΕΩΝ. Με λίγα λόγια εάν δεν έχετε μείνει ευχαριστημένοι από τις προβλέψεις του αστρολόγου ή του μέντιουμ σας καλείτε την κυρία αυτή και κάνει επιτόπια πραγματογνωμοσύνη. Θα συμπληρώσετε μαζί το έντυπο ΦΙΛΙΚΟΥ ΔΙΑΚΑΝΟΝΙΣΜΟΥ αφού πρώτα φωτογραφίσει το χώρο της ατυχούς προβλέψεως και θα αποζημειωθείτε από τον Πητ Παπαδάκο που είναι ο πρόεδρος της ελληνικής μαντικής επιστημονικής τέχνης και ταμίας. Χαρτόσημο των 50 και παράβολο των 100 απαραίτητα καθώς και Ε9.



Χριστός και Παναγία !!! Ήμαρτον και σκόρδα !!! Μακρυά από μας !!! Πίσω Αντίχριστη !!! Φτου φτου φτου !!! Ούστ !!! Όξω !!! Ιησούς Χρηστός νικάει και όλα τα κακά σκορπάει !!!

Είναι τα πρώτα λόγια που ακούει η κυρία Ευαγγελία Μπουλούμπαση-Τουρλουφίδη από ανθρώπους που την βλέπουν γιά πρώτη φορά. Τα πάντα όμως αλλάζουν όταν η κατά τα άλλα αξιολάτρευτη κυρία Ευαγγελία αρχίζει να αποκαλύπτει ημερομηνίες, τόπους, χρόνους, τριάδες στο στοίχημα, ακριβές σκορ και ημίχρονο/τελικό. Όπως γράφει στο καλαίσθητο διαφημιστικό της έχει 30 χρόνια εμπειρία και έχει βοηθήσει ανθρώπους από όλον τον κόσμο καθώς έχει κάνει διεθνή καριέρα μαζί με την Άννα Βίση που την είχε συμμαθήτρια στο γυμνάσιο. Κάλεσε την τώρα αμέσως πριν πεθάνει.



Έχει αυτή τη βλακεία στο βλέμμα που σε κάνει να μην θέλεις να τον εμπιστευτείς. Όλα αλλάζουν όμως όταν μπροστά σου ξεδιπλώνεται όλη η γνώση του επάνω στο Ερωτικό Ισπανικό Ταρώ κάτι που λίγοι στον κόσμο κατέχουν. (Αυτός ο Θουμπιθαρέτα και ο Φελίπε Γκονζάλες). Είναι ο Ιωάννης, τέως μπασίστας χεβυμέταλ συγκροτήματος και νυν διπλωματούχος παραψυχολόγος, ψυχοερευνητής, ψυχοβγάλτης, αστρολόγος, μεταφυσικός και μεταχημικός. Έχει γιά συνεργάτη του τον κύριο Πάνο διακεκριμένο ταρωμάντη και μελλοντολόγο ο οποίος τον βοηθάει τα Σαββατοκύριακα γιά να συμπληρώσει τα ένσημα γιά τη σύνταξη (μειωμένη).

Απαντά-συμβουλεύει-ντύνει-στολίζει-νοικοκυρεύει σε οποιοδήποτε πρόβλημα σας απασχολεί εκτός από κιρσούς, φλεβίτιδες και ραγάδες. Πάρτε τον αμέσως τηλέφωνο πριν πέσει γιά ύπνο.



Αχ ο Μάνος ! Τι παιδαράς ! Ουρές από κυρίες στο γραφείο του καθώς πριν γίνει αστρολόγος εξασκούσε το επάγγελμα του φωτομοντέλου και είχε βγει και μίστερ Γύθειο στα τοπικά καλλιστεία. Τώρα με όπλα του το δίπλωμα από το Mayo School of Astrology, το θεληματικό του πηγούνι και τα στιβαρά του μπράτσα είναι εδώ γιά άμεσες, σαφείς και κατανοητές αστρολογικές προβλέψεις γιά μαθητές Γυμνασίου-Λυκείου καθώς και εξετάσεις του ΑΣΕΠ.

Γνωρίζει αγγλικά γαλλικά έχει ύψος 1.87 και ενδιαφέροντα του είναι ο χορός και το πιάνο. Απόφοιτος Τεχνικού Λυκείου Κομμωτικής-Αισθητικής. Οι τουαλέτες είναι του οίκου Τσούχλου και οι γόβες Μπουρνάζος. Χορογραφίες Φωκάς Ευαγγελινός.



Ο κύριος Πέτρος τον ελεύθερο του χρόνο λέει τις ειδήσεις στο ALTER όταν λείπει ο Άκης Παυλόπουλος. Πέρα από αυτό όμως είναι και ένα πανίσχυρο μέντιουμ ισχύος 570 WATT καθώς και οραματιστής της νέας ομάδας του Θρύλου μετά την τριάρα. Η μαύρη αυτή μπάλλα πάνω στον κορμό δεν είναι παρά τίποτε άλλο από μιά κάλυψη λαδιάς από σάλτσα κεφτέ στο πανταλόνι του που έσωσε τη φωτογράφιση καθώς δεν είχε δεύτερο να βάλει.

Όπως διαβάζουμε στην αφίσα οι προβλέψεις του είναι ανεκτίμητες γι΄αυτό και δεν τις δίνει σε κανέναν, έχει εκπληκτική ακρίβεια, δηλαδή είναι πανάκριβος παίρνει 200 ευρώ την ώρα, προσφέρει απόλυτη εχεμύθεια, προσωπικές απαντήσεις και λεπτομερή ανάλυση και καλλιέργεια κοπράνων. Σας εξυπηρετεί ζωντανά όλο το 24ωρο μαζί με τους συνεργάτες του, αναλαμβάνει υδραυλικές εργασίες απεντομώσεις μυοκτονίες κλειδαριές ασφαλείας φωτοτυπίες βιβλιοδεσίες διάφορα μερεμέτια.



Ο κύριος Τζέισον είναι ο γνωστός σε όλους μας Τζέισον Βούρχης (Jason Voorhees) που έσφαζε κόσμο και κοσμάκη στην Αμερική κάθε Παρασκευή και 13. Βαρέθηκε όμως την συνεχή επανάληψη και ρουτίνα και ήρθε στη χώρα μας να ανοίξει ταρωμαντικό γραφείο. Λόγω του βεβαρημένου ποινικού μητρώου δεν του έχει δωθεί ακόμη άδεια λειτουργίας από το Υπουργείο Παιδείας και Θρησκευμάτων.

Δουλεύει στη ζούλα με τσιλιαδόρο και με τη μοναδική μέθοδο ταρώ των 6 καρτών (δεν είχε λεφτά γιά περισσότερες) ο κύριος Τζέισον και οι συνεργάτες του Φρέντυ Γκρούγκερ και Θεόφιλος Σεχίδης, έχουν την γνώση και τις δυνατότητες να σας εφοδιάσουν με στρατηγικές συμβουλές και αναλύσεις καθώς και φθηνή αμόλυβδη, που θα σας βοηθήσουν να πάρετε τις σωστές αποφάσεις και το φρεσκότερο ψάρι.

Οικογενειακά, επαγγελματικά, οικονομικά, καριέρα, γάμος, σχέσεις, έρωτας, πάθος, τύχη, ίντριγκες, δολοπλοκίες, δράση, αγωνία, ψηφιακά εφέ, χίλιοι εξακόσιοι κομπάρσοι και μιά πλειάδα γνωστών ηθοποιών σε μιά υπερπαραγωγή που έσπασε τα ταμεία.



Η κυρία Νάντια αντιπαραθέτει στην ταρώ των 6 καρτών του κυρίου Τζέισον την δικιά της πατέντα της ταρώ των 4 εποχών των πέντε ηπείρων και των επτά θαλασσών. Υπερέχει κατά τη δικιά μας γνώμη η τράπουλα της κυρά Νάντιας διότι είναι πάντα φρέσκια και λαχταριστή. Η εν λόγω ταρωμάντιδα πέρα από προβλέψεις και συμβουλές, θα σας ξύσει και την πλάτη σε σημεία που δεν φτάνει το χέρι σας καθώς όπως βλέπετε στην αφίσα διαθέτει πέρα από το κληρονομικό χάρισμα και μακρύ νύχι.

Ο κύριος με την μαλλούρα πίσω της είναι ο Τζιμ Μόρισον το πνεύμα του οποίου επανέφερε με τις εκπληκτικές δυνάμεις της τράπουλας ταρώ των 4 εποχών ο οποίος δεν είναι ο μόνος αφού έχει επαναφέρει και άλλους διάσημους όπως ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και ο Γιώργος Τσαλίκης. (Κάποιοι είπαν οτι τον είδαν σε αρπαχτή στις Λιβανάτες στο μπαρ dibidabo).

Εμπιστευτείτε το γλυκό χαμόγελο της κυρίας Νάντιας και αφήστε επάνω της την ανακάλυψη και κατανόηση του πεπρωμένου σας καθώς και το ξύσιμο της πλάτης σας.



Θα κλείσουμε το αφιέρωμα μας στους κορυφαίους και κορυφαίες με την Κα Βικτωρία και τους συνεργάτες της. Η μοναδική εν Ελλάδι που κατέχει τη μέθοδο του Θορ με τη βοήθεια της πανάρχαιας τέχνης των Ρούνων, των Ούνων, των Γότθων, των Οστρογότθων των Βησιγότθων και των Βανδηγότθων.

Η κυρία Βικτωρία θα σας δώσει τη δυνατότητα να ρίξετε φως στη ζωή σας, στις επιλογές σας και τις επόμενες κινήσεις σας, προστατεύοντας έτσι τον εαυτό σας από πιθανά λάθη, εσφαλμένες επιλογές, μύγες και κουνούπια.

Τηλεφωνήστε αμέσως και ρωτήστε την εκ μέρους μας τι διάολο είναι αυτοί οι Ρούνοι.

ΤΕΛΟΣ ΑΦΙΕΡΩΜΑΤΟΣ

ΝΕΟ POST

Αυτό εδώ που διαβάζεις αυτή τη στιγμή είναι το νέο ολόφρεσκο post του blog Κωλότριχες. Όταν τελείωσεις την ανάγνωση του θα είσαι σίγουρα σοφότερος αλλαγμένος προς το καλύτερο και έτοιμος γιά ένα νέο ξεκίνημα στη ζωή σου.

Γιά τη συγγραφή του post αυτού δούλεψα μέρα και νύχτα ολημερίς και ολονυχτίς δηλαδή, χάλασα τέσσερα πληκτρολόγια, τρία ποντίκια (το ενα ασύρματο), έκαψα δύο οθόνες μία LCD και μία CRT και κατανάλωσα φαιά ουσία πέραν του ανώτερου επιτρεπομένου ορίου. Κουράστηκα ψυχικά, σωματικά και νοητικά και μάλλον θα ξαναδείτε νέο post του Αγίου Πούτσου ανήμερα (βοήθεια μας).

Διαβάστε λοιπόν το νέο αυτό post, αναλύστε το, συζητήστε το με τους φίλους σας, διαδώστε το στα πέρατα της οικουμένης, εμβαθύνετε στους χαρακτήρες και δικαιολογείτε τις πράξεις τους, όπως στο «Ένα λαμπερό ιδανικό ζευγάρι», όπου ο Σέργιος που είναι ομοφυλόφιλος αναγκάζεται να κάνει ένα γάμο που δεν τον θέλει.

Το νέο λοιπόν αυτό post που αποτελείται από γράμματα κολλημένα το ένα με το άλλο που σχηματίζουν λέξεις και αυτές οι λέξεις τις προτάσεις και οι προτάσεις τις φράσεις και οι φράσεις το post το νέο αυτό post επαναλαμβάνω σε περίπτωση που δεν έχω γίνει κατανοητός, το νέο λοιπόν αυτό post είναι νέο, πλούσιο σε νόημα, βαθύ σε βάθος, πλούσιο σε πολυακόρεστα, φτωχό σε λίπη ταπεινό και καταφρονεμένο.

Ολοκληρώνεται σε λίγο το νέο post του blog, θα μπορείτε να το διαβάσετε σε μερικά δευτερόλεπτα, εγώ να σας ευχαριστήσω γιά την τιμή που θα μου κάνετε να το διαβάσετε, πάω να φάω τώρα κοτόπουλο με πατάτες που έφτιαξε η πεθερούλα μου με τα χεράκια σας. Σας ευχαριστώ.

ΠΕΚΙΝΟ 2008 ΟΙ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΠΑΡΟΥΣΙΕΣ ΑΥΡΙΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΗΜΕΡΑ

Απλό Μ3 κατηγορία χάπι 250 ml 4 επί 100 ίσον πενήντα αντρών ΤΕΛΙΚΟΣ
Συμμετέχει ο Κώστας Κεφτέρης

Σύνθετο ατομικό M3 κατηγορία φτερού βαρέων βαρών χάπι 500 ml μετ'εμποδίων γυναικών ΤΕΛΙΚΟΣ
Συμμετέχει η Χαλή Φαλκιά

Άρση μεθυλτριενολόνης κίνηση ζετέμ μοναμούρ αρασέ άραξε μεγάλε κατηγορία 54 κιλών και 150 γραμμαρίων αντρών ΤΕΛΙΚΟΣ
Συμμετέχει ο Χοίρος Σίμας ο Πάχη Τακαλλησβίλι και η ορχήστρα των χρωμάτων

Εκατό Μ3 αντρών συσκευασία σιρόπι 500 mg αντρών ΤΕΛΙΚΟΣ
Συμμετέχει ο Τάσης Γκούτσος

Κολύμπι σε υγρή μεθυλτριενολόνη οκτάκωπος με πηδαλιούχο μούτσο ναύτη και θερμαστή από το Τζιμπουτί αντρών γυναικών τραβεστί ΤΕΛΙΚΟΣ

Συμμετέχει ο Γιάννης Δρυμουνάκιας και ο εκπληκτικός Μάικ Λαμάρ

ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΕΧΕΣΑ

Έχεσα πριν από λίγο, συγκεκριμένα πριν από έξη λεπτά και τριανταδύο δευτερόλεπτα. Όλα πήγαν καλά και οι κουράδες εξήλθαν αβίαστα από τον κώλο, σε αυτό βοήθησε και η χαλάρωση που μου πρόσφερε η ανάγνωση του τεχνολογικού περιοδικού HITECH.

Βέβαια πριν είχα καταναλώσει φραπέ με παγωτό βανίλια κάτι που επιτάχυνε τις εντερικές διεργασίες και συνεπώς και την αφόδευση. Η ποσότητα των κοπράνων ήταν επαρκής και ήταν αρκετό ένα πάτημα στο καζανάκι ώστε να οδηγηθούν στους υπονόμους και μετά να χαθούν στα γαλάζια πελάγη.

Σκουπίστηκα χωρίς απρόοπτα και πρόσεξα ώστε να καταναλώσω όσο λιγότερο κωλόχαρτο μπορούσα μέσα στα πλαίσια του σφιχτού οικογενειακού προυπολογισμού. Το χαρτί ήταν πολύ καλό, απαλό και όλα πήγαν σύμφωνα με το αρχικό σχέδιο.

Ευχαριστώ.

THIS IS A POST FOR THE ENGLAND READERS

Hello this is "kolotrixes" blog speaking. I want to write a post for the readers from around the world. The "kolotrixes blog" is good and is from Greece. You know Greece : Megas Aleksandros, Mega Channel, tyri feta, mouzaka, Myconos Island etc.

I want to explain what means "kolotrixes" to the foreign people. Kolotrixes are the hairs in ass. From kolos+trixes = kolotrixes. Ok ? Good ! Now you are in the meaning. You catch the meaning who greek people says. Please stranger don't think that this blog is a porno blog. No no no ! Is a serious blog with political messages. Is a blog for all the family. To eat the mother and to the kid don't give. Xo xo xo ! This is a greek joke. Please laugh everybody.

In this blog you can read various subjects. About in example for the greek parties, PASOK and ND and KouKouE and SYN (plus). You can read to, about the greek police, the SIEMENS company, the Sergianopoulos slaughter actor and more.

Me, the owner of this blog i invite you stranger to read my posts every day and give a shit for the hard languange. Go learn Greek, because when we teach fysics and mathematics you was on the trees and eat bananas.

Thank you stranger and wellcome to my blog. Have a nice visit and come back again and call and your friends. The "kolotrixes blog" is a good choise from greek blogs, we are open day and night except Saturdays and Sundays.

Good to pass through.

ΥΠΑΡΧΕΙ ; (I WANT TO BELIEVE)

Κάποιοι λεν ότι τον έχουν δει. Οι περισσότεροι όμως λένε ότι είναι ένας αστικός θρύλος. Ότι απλά είναι ένα πλάσμα που δημιούργησε η φαντασία κάποιων. Ελάχιστοι λένε ότι τον έχουν δει γιά κάποια δευτερόλεπτα να κυβερνά κιόλας. Κανείς δεν τους έχει πιστέψει.

Στη Ραφήνα όπου λένε ότι ζει βασιλεύει ο τρόμος. Μετά τις 12 το μεσημέρι δεν κυκλοφορεί κανείς έξω. Ο θρύλος λέει ότι εκείνη την ώρα βγαίνει από τον τάφο του και πάει να φάει παιδάκια. Άλλοι λένε ότι δεν τρώει παιδιά αλλά απλά αρνίσια παιδάκια στα κάρβουνα.

Τα βράδια κάποιοι έχουν ακούσει τη φωνή του να αντηχεί μέσα στα καμένα δάση : "όπου ήταν δάσος θα γίνει δάσος, όπου ήταν δάσος θα γίνει δάσος ...". Μιά γιαγιά διηγείται ότι μιά κρύα νύχτα του Αυγούστου το 2006 άκουσε τη φωνή του από το υπερπέραν να ουρλιάζει : "μηδενική ανοχή, μηδενική ανοχή" ενώ ένας παπούς υποστηρίζει ότι τον είχε δει μιά μέρα με φεγγάρι στη Βουλή.

Είναι ο Κώστας Καραμανλής το Φάντασμα της Ραφήνας. Κάποιοι υποστηρίζουν ότι είναι ο πρωθυπουργός της Χώρας και ότι τον έχουν δει. Οι παλιότεροι λένε ότι κάθε εξάμηνο βγαίνει έξω και κυβερνά γιά 22 δευτερόλεπτα. Ένας μάλιστα είχε πει ότι έχει οδηγήσει την Ελλάδα στο δρόμο της ανάπτυξης της προόδου και της ευημερίας. Τον έκλεισαν στο ψυχιατρείο της Λέρου. Οι περισσότεροι όμως αν τους ρωτήσεις θα σου πουν ότι δεν υπάρχει και ότι απλά είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας κάποιων αλλοπαρμένων.

Στη Ραφήνα τα στόματα είναι ερμητικά κλειστά. Πίσω από τις γρύλιες των κουφωμάτων αλουμινίου EUROPA τρομαγμένα μάτια κοιτούν κάθε ξένο με επιφύλαξη. Φόβος και απόγνωση. Δεν είναι και λίγο να ζεις στον τόπο που λένε ότι ζει ο Θρύλος. Πολλοί έχουν φύγει. Η πόλη με την πάροδο των χρόνων ερημώνει. Ίσως βέβαια να φταίει και η πηγμένη Μεσογείων.

Υπάρχει άραγε ; Κυβερνά όπως λεν κάποιοι ; Τρώει παιδάκια ; I WANT TO BELIEVE SCULLY

ΣΕ ΛΙΓΕΣ ΗΜΕΡΕΣ ΕΝΘΕΤΑ ΚΑΙ ΕΝΟΤΗΤΕΣ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΣΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΣΑΣ BLOG

(Στη φωτό κάτι άσχετο)

Με χαρά σας ανακοινώνω ότι μετά την εξαγορά των ΚΩΛΟΤΡΙΧΩΝ από τον Δημοσιογραφικό Οργανισμό Χαρούλα Λαμπράκη, από βδομάδα θα έχουμε κάποιες πολύ πρωτοποριακές αλλαγές και προσθήκες στο ιστολόγιο.

Θα προστεθούν σε πρώτη φάση τα εξής ένθετα περιοδικά :
"ΜΟΥΝΟΤΡΙΧΕΣ" γιά τη σύγχρονη γυναίκα, τη μόδα, το life style, την αποτρίχωση, το σφουγγάρισμα. Κάθε Σάββατο δωρεάν με μόνο 20.00 ευρώ.

"ΠΟΥΤΣΟΤΡΙΧΕΣ" το αντρικό περιοδικό, γιά τον παλιομοδίτη άντρα, τον πρόστυχο, τον καραμπουζουκλή, αυτοκίνητο, μοτό, τάβλι, πρέφα, μάπες, φάπες, μπάλλα, ζάντα, μόδα, προτάσεις μακιγιάζ. Κάθε Κυριακή πρωί μεσημέρι βράδυ μετά το φαγητό.

Επίσης κάθε Κυριακή δωρεάν, τρείς ταινίες μονωτικές, γιά ηλεκτρολογική χρήση καθώς και ένα μουσικό CD από αράπη. Μαζί ένας υπερπολυτελής τόμος δέκα σελίδων με συνταγές γιά κοκορέτσι.

Τέλος να πω ότι στα πλαίσια των αλλαγών που επιφέρει η εξαγορά αυτή με απολύσανε.

ΕΚΚΛΗΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΣΩΤΗΡΙΑ ΤΗΣ OSMODERMA EREMITA

Η Osmoderma Eremita είναι ένα σπάνιο κολεόπτερο γνωστό και ως ερημίτης εξαιτίας του τρόπου ζωής του.

H Osmoderma eremita προστατεύεται εδώ και χρόνια από το νόμο σε πολλές χώρες και επίσης σε διεθνές επίπεδο με την σύμβαση της Βέρνης (Convention relative à la conservation de la vie sauvage et du milieu naturel de L'Europe. Bern, 19.IX.1979), που υπογράφτηκε από τη Ελλάδα το 1983. Σήμερα προστατεύεται σε ευρωπαϊκό επίπεδο από την Οδηγία 92/43/ΕΟΚ.

Αν και η χώρα μας έχει υπογράψει την σύμβαση ωστόσο στην πραγματικότητα δεν έχει κάνει τίποτε γιά τη διάσωση του σπάνιου αυτού εντόμου. Από τη μία οι πυρκαγιές από την άλλη οι νοικοκυρές με τις παντόφλες συν κάποιους ανώμαλους που τις πιάνουν και τις βιάζουν, βάλε μέσα και το φλίτ και τους απρόσεκτους που τις πατάνε κατά λάθος έχουνε δεν έχουνε μείνει περίπου 137 από δαύτες και ζήτημα είναι.

Πληροφορίες επίσης αναφέρουν ότι 14 από αυτές (το 10 % δηλαδή) είναι ομοφυλόφιλες οπότε όλοι καταλαβαίνουμε ότι μειώνεται το ποσοστό αναπαραγωγής. Δύο να προσθέσουμε πάσχουν από προβλήματα στύσης και οκτώ από ολική ανικανότητα βάλε και μιά υπέργηρη χέσε μέσα δηλαδή.

Το ιστολόγιο ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ έχοντας πλήρη αίσθηση του τεράστιου αυτού οικολογικού προβλήματος αλλά και εγκλήματος όπως άνετα θα μπορούσαμε να το χαρακτηρίσουμε, ξεκινά καμπάνια με τίτλο ΣΩΣΤΕ ΤΩΡΑ ΤΗΝ OSMODERMA EREMITA ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΤΟ ΣΚΥΛΟ ΧΟΡΤΑΤΟ ΚΑΙ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΤΗΝ ΠΙΤΑ.

Σας καλούμε δε σε συγκέντρωση διαμαρτυρίας έξω από το Υπουργείο Τουρισμού και όχι τυχαία εκεί, μιάς και μάθαμε ότι ο Άρης Σπηλιωτόπουλος είχε σκοτώσει πρίν από κάτι μέρες μιά Eremita στην Μύκονο με το σαμπώ του μέσα στο ενοικιαζόμενο δωμάτιο και τις έκανε 137 από 138. (Όχι ο ίδιος αλλά ο σωματοφύλακας του κατ΄εντόλην του).

Η ημερομηνία και η ώρα της συγκέντρωσης θα συζητηθεί στην Επιτροπή Αγώνα και θα ανακοινωθεί εν ευθέτω. Χορηγός το κρουασάν MOLTO (Save the Osmoderma Eremita αδερφέ).

ΓΙΩΡΓΗΣ ΟΡΧΗΣ

ΑΣΦΑΛΕΙΑ : ΙΚΑ
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ : ΤΡΑΠΕΖΙΤΙΚΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ
ΤΑΜΕΙΟ : 4
ΧΡΟΝΟΣ ΑΝΑΜΟΝΗΣ : 14 ΛΕΠΤΑ
ΤΟΝ ΕΛΕΥΘΕΡΟ ΧΡΟΝΟ ΤΟΥ : ΞΥΝΕΙ ΤΗ ΜΥΤΗ ΤΟΥ
ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΧΡΩΜΑ : ΜΩΒΡΟ
ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΒΙΒΛΙΟ : ΕΣΟΔΩΝ-ΕΞΟΔΩΝ
ΦΡΑΠΕΣ : ΓΛΥΚΟΣ ΜΕ ΓΑΛΑ
ΟΙ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ : ΤΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΚΑΡΕΚΛΑ

ΑΝΑΣΤΑΣΙΑ ΚΟΝΤΟΣΟΥΒΛΗ

ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ : ΕΛΕΕΙΝΗ
ΜΟΛΙΣ ΕΙΔΕ : ΤΗ ΦΑΤΣΑ ΤΗΣ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ
ΕΤΟΣ ΓΕΝΝΗΣΕΩΣ : ΔΙΣΕΚΤΟ
ΣΤΟ ΠΕΡΑΣΜΑ ΤΗΣ ΠΡΟΚΑΛΕΙ : ΓΚΑΝΤΕΜΙΑ
ΑΠΕΧΘΑΝΕΤΑΙ : ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΡΩΤΗΜΑ
ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΕΣ ΓΝΩΣΕΙΣ : ΝΗΠΕΙΟ
ΠΡΟΥΠΗΡΕΣΙΑ : ΑΝΥΠΑΡΚΤΗ
ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ CD : PLAYER
ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ : ΤΟ ΔΥΟΜΙΣΗ
ΟΙ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ : ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ BLOG

ΑΣ ΓΝΩΡΙΣΟΥΜΕ ΜΕΡΙΚΟΥΣ ΦΑΝΑΤΙΚΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ BLOG

ΟΝΟΜΑ : ΣΤΑΘΗΣ ΜΟΥΡΔΑΛΑΣ
ΖΩΔΙΟ : ΡΙΝΟΚΕΡΩΣ
ΑΣΧΟΛΙΑ : ΗΜΙΣΦΑΙΡΙΣΗ
ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΕΣ ΓΝΩΣΕΙΣ : ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ
ΞΕΝΕΣ ΓΛΩΣΣΕΣ : ΕΦΤΑ
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ : ΣΚΑΤΑ
ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΣ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ : ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΦΑΣΗΣ
ΤΙ ΒΡΩΜΑΕΙ ΕΤΣΙ : ΕΚΛΑΣΕ
EMAIL : ΤΟΥ ΤΟ ΚΟΨΑΝΕ
ΧΟΜΠΥ : ΚΟΥΡΕΛΟΥΔΕΣ ΠΛΕΚΤΕΣ ΜΕ ΒΕΛΟΝΑΚΙ
ΕΙΝΑΙ : ΣΑ ΜΑΛΑΚΑΣ
ΟΙ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ : ΤΟΝ ΕΣΤΡΕΨΑΝ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΟΜΟΦΥΛΟΦΙΛΙΑ

ΧΕΣΙΜΟ

Όταν χέζω πρέπει οπωσδήποτε να έχω κάτι να διαβάζω. Συνήθως διαβάζω T3, HITECH, STUFF, αν δεν έχω τότε ότι έντυπο υπάρχει διαθέσιμο.

Μία φορά σε ξένο σπίτι που δεν είχα τι να διαβάσω, διάβασα τις οδηγίες χρήσεως μιάς σκόνης καθαρισμού. Κατόπιν διάβασα όλο το Tide.

ΚΩΛΟΔΑΧΤΥΛΟ ΥΓΕΙΑ ΝΥΧΙΑ

Αυτές τις λέξεις πληκτρολόγησε πριν από λίγο (22:44) κάποιος συμπατριώτης μας από Θεσσαλονίκη στο Google και είχε την τύχη να γνωρίσει τις Κωλότριχες.

Αν διαβάζεις ρε άνθρωπε μου, πες μου σε παρακαλώ τι έψαχνες να βρείς ;

Ήμαρτον !!!

ΒΟΗΘΕΙΣΤΕ

Πατήστε το button ...

ΣΠΑΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΗ ΔΕΥΤΕΡΗ ...

...

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΥΩΡΗ ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ ΒΡΗΚΑ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΕΠΟΜΕΝΟΥ ΜΟΥ POST

The ...

BLOG ΠΡΟΣΩΡΙΝΑ ΚΛΕΙΣΤΟ ΛΟΓΩ ΕΛΛΕΙΨΗΣ ΕΜΠΝΕΥΣΕΩΣ

Συγγραφεύς σε διαδικασία ξυσίματος εγκεφάλου ...

ΚΟΛΟΣΣΙΑΙΑ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑ : Ο ΝΤΙΟΓΚΟ (DIOGO) ΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ

Σκυλί μιλάμε ο παίχτουρας ! Όρμα Ντιόγκο και φάτους όλους !

ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΠΟΣΤ

Είπαμε απαγορεύεται ...

ΥΜΝΟΣ ΣΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΝΤΕΜΗ

Πριν το δω ήμουν άντρας. Λέω ήμουν διότι όλα άλλαξαν μέσα μου όταν το είδα γιά πρώτη φορά. Γιά το μουστάκι σου Ντέμη μιλώ. Το μουστάκι που ξύπνησε την κοιμωμένη λούγκρα μέσα μου Ντέμη μου.

Σε σκέφτομαι εσέ και το μουστάκι σου ολημερίς και ολονυχτίς Ντέμη μου. Όταν το πρωτοείδα στο εξώφυλλο της SPORTDAY τυχαία έξω από το περίπτερο του Μπαρμπα Βασίλη στη Λούτσα κάτι σκίρτησε μέσα μου. Σε φαντάστηκα να μπαίνεις στο τσαρδί σου και να σαπίζεις στη σφαλιάρα τη Δέσποινα γιατί δε σου είχε έτοιμες τις παντόφλες και το φραπέ, κουρασμένος από το προεδριλίκι και το αντριλίκι.

Σε φαντάστηκα με μπεγλέρι ίσα με του Μάκαρου κι ακόμη μακρύτερο να βροντοχτυπάς τις χάντρες αργά και σταθερά με βλέμα καρφωμένο στο άπειρο στοχαζόμενος και να πίνεις βαρύ γλυκό με τρείς φουσκάλες.

Ντέμη μου. Έσβησες μονοκοντυλιά το Φαίδωνα τον Γεωργίτση. Εξαφάνισες από προσώπου γης τον Μιχάλη τον Γενίτσαρη. Έστειλες γιά χόρτα τον Burt Reynolds. Ξανάθαψες τον Φρέντυ Μέρκιουρι. Ντέμη μου μουστακαλή μου, λεβέντη μου και καραμπουζουκλή μου.

Θέλω να σε συνταντήσω και να με πλακώσεις στις μάπες. Το θέλω Ντέμη μου. Το έχω ανάγκη. Θέλω να με αρχίσεις στις χριστοπαναγίες και τα καντήλια. Θέλω να με πιάσεις από το μαλλί και να μου κολλήσεις τη μούρη στο χώμα. Θέλω να σε παίξω ένα τάβλι και μιά κολιτσίνα. Θέλω να σε δώ να πίνεις ούζα και να ρουφάς τον τσίρο από την οδοντογλυφίδα Ντέμη μου. Να τρως την ελιά την ξυδάτη και να φτύνεις το κουκούτσι στο πάτωμα. Θέλω να σε δω να αμολάς ροχάλες και να κλάνεις. Διότι δεν μπορεί άντρας με τέτοιο μουστάκι πρέπει να κλάνει συνέχεια και βροντερά.

Πάω να κάνω χαλάουα ...

ΑΠΟ ΠΟΥ ΠΑΝΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ???

Έχουν πολύ πλάκα κάποιες λέξεις και φράσεις (keywords) που χρησιμοποιούν κάποιοι κάνοντας αναζήτηση και πέφτουν πάνω στις Κωλότριχες. Δες και το ποστ ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΑΝΟΥΝΕ ΤΙΠΟΤΑ ΤΑ ΥΠΟΘΕΤΑ. Σκέφτηκα να σας τις παραθέτω καθημερινά να έχετε να γελάτε αλλά και να λουφάρω κι εγώ λιγάκι από το καθημερινό άγχος του "τι να γράψω σήμερα". Βάλτε στην άκρη αυτό εδώ το ποστ θα του κάνω συνεχή updates. Νομίζω θα σας αρέσει. (Σχόλια απαραίτητα).

σεργιανοπουλοσ πριν χρονια βιαζε

δεν μου κανουν τιποτα τα υποθετα

κουγιας με σφραγιδα της αστυνομιας

espresso ωτο νεκρου σεργιανοπουλου

κακοσμία αμασχάλη

το πορνο βιντεο του μακη για τον κορκολη

αρχιδι

πορνο ελληνικη τηλεοραση καταλογος ιστ

επίδαυρος σκοτάδι τακούνια

αποτριχωση κωλου

rock ντυσιμο

βυζια

μιλα μου βρωμικα

βρωμιαρα

πουτσα

κολοδακτυλο

ρανια θρασκια μονη διακοπεσ

βενζινάδικο που πωλείται στον γέρακα

γυναικεσ για γαμηση

σέξυ βίντεο με κινέζες

κομμενο κεφαλι σεργιανοπουλου

αποτριχωση ανδρων

κωλοτρυπίδα

παγκρατι κεντρα μακιγιαζ

καραντασιου καυλα

γυναικεσ για γαμηση

σκληρα πορνο βιντεο ζωντανα

υποθετα kata περιοδο

πως να φτιάξω αποξηραμένα σύκα

ξεσκισμα κωλοτρυπιδασ χεσιμο

zougla,porno

ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ ΜΕ ΚΟΥΡΑΔΕΣ

καραντασιου κωλος

αστείες ευχές γενεθλίων κείμενο

γαμησια με πουστηδες

υδατοσφαιριση κωλος

idilka στρώματα

αστειες φρασεις τη κουναει την αχλαδια

θέλεις ανά πάσα στιγμή να γνωρίζεις

αστειεσ εικονεσ με κουραδεσ

ελληνικο πορνο με καμερεσ σε ξενοδοχεια

μεγαλεσ πουτσεσ φωτο

το ξεσκισμα του γιατρού

telemarketing+ραγαδεσ

αθλητριες καυλες

μασαζ στον κωλο

πουτσα κωλο

sexy videos λιβανατες

porno rania thraskia

πουτσα στον κωλο

υπόθετο

ζεμπεκια σεργιανοπουλου

κουράδες φωτό

ράνια θρασκιά βυζιά

αθλητρια κωλοδαχτυλο

(συνεχίζεται ...)

ΣΥΝΤΑΓΗ ΓΙΑ ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ ΤΗΓΑΝΗΤΟ ΑΥΓΟ

Τα υλικά μας :

-Μιά κότα
-Ένα κοτέτσι
-Κοτετσόσυρμα
-Καλαμπόκι
-Ένα τηγάνι
-Μιά ηλεκτρική κουζίνα
-Μιά κουζίνα και τραπεζαρία
-Ένα σπίτι
-Κάποιον να τηγανήσει το αυγό
-Κάποιον που θα αντικαταστάσει αυτόν που θα τηγανήσει το αυγό σε περίπτωση που πάει γιά κατούρημα ή πάθει ανακοπή
-Ελαιόλαδο
-Βιτάμ
-Αλάτι και πιπέρι
-Ένα κουτάλι
-Ένα πιάτο
-Τραπεζομάντηλο
-Απορροφητήρα
-Σπάτουλα
-Ηλεκτρικό ρεύμα
-Ψυγείο
-Αυγοθήκη
-Χαρτί κουζίνας
-Άτομο που θα δεχθεί να το φάει
-Ηλία Μαμαλάκη να προστρέξει σε βοήθεια αν κάτι πάει στραβά
-Πυροσβεστήρα σε περίπτωση που το κάψεις
-Πυροσβεστική σε ετοιμότητα έξω από το σπίτι σε περίπτωση που το κάψεις και πάρει φωτιά και το σπίτι
-Τηλέφωνο του κέντρου δηλητηριάσεων σε περίπτωση που το αυγό είναι χαλασμένο
-Τηλέφωνο γραφείου κηδειών σε περίπτωση που το τηλέφωνο του κέντρου δηλητηριάσεων δεν βοηθήσει
-Μιά μπίρα να μην το φας ξεροσφύρι
-Μιά σαλάτα μήπως δε χορτάσεις
-Μιά μερίδα κοντοσούβλι μήπως δε χορτάσεις και με τη σαλάτα
-Νερό να πιείς άμα σου κάτσει το αυγό στο λαιμό
-Επαρκή ποσότητα κωλόχαρτου σε περίπτωση που σε πιάσει κόψιμο
-Τηλέφωνο κοντινής πιτσαρίας
-Πετσέτα να απλώσεις στα πόδια σου να μην πέσει λαδιά
-Σαλιάρα γιά να μη λερώσεις το πουκάμισο
-Σκουπιδοτενεκέ να πετάξεις τα τσόφλια
-Σκληρή επιφάνεια γιά να κοπανήσεις το αυγό να ανοίξει στη μέση
-Καπελάκι γιά να μην πέσουν τρίχες στο τηγάνι
-Κοκακόλα που πάει με όλα
-Ψωμί γιά να κάνεις παπάρα στον κρόκο και το λάδι
-Κλουβί γιά να βάλεις το κοτοπουλάκι στην σπάνια περίπτωση επωασμένου αυγού
-Τηλεόραση να βλέπεις να περάσει η ώρα μέχρι να τηγανιστεί
-Έναν τσελεμεντέ με τη συνταγή γιά το τέλειο τηγανητό αυγό
-Δε μας γαμείς ρε μαλάκα με το τηγανητό σου αυγό ; Θα φτιάξουμε μουσακά που έχει λιγότερο μπελά

ΒΡΕΙΤΕ ΤΙΣ ΟΜΟΙΟΤΗΤΕΣ

ΒΡΕΙΤΕ ΤΙΣ ΔΙΑΦΟΡΕΣ

ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΞΑΔΕΡΦΟΣ ΤΟΥ BRUCE LEE

Ο Ken Lee !

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ WIDGET

Από σήμερα οι αγαπημένες σας Κωλότριχες έχουν το δικό τους widget. Βάλτε το στο blog σας έτσι κι αλλιώς τόσες και τόσες παπαριές έχετε βάλει. Δείτε το, θαυμάστε το, καμαρώστε το, πάρτε τον κώδικα και βάλτε τον εκεί που ξέρετε. Στην sidebar.

Το link του widget γιά να πάρεις τον κώδικά :
http://www.springwidgets.com/widgets/view/52651

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ : ΔΕΙΤΕ ΤΑ ΠΡΩΤΑ ΔΥΟ ΧΡΥΣΑ ΜΕΤΑΛΛΙΑ ΠΟΥ ΚΑΤΕΚΤΗΣΕ Η ΕΛΛΑΔΑ ΣΤΟ ΠΕΚΙΝΟ

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ TELEMARKETING : ΣΥΣΤΗΜΑ ΕΝΤΟΠΙΣΜΟΥ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ

Θέλεις να ξέρεις ανά πάσα στιγμή που βρίσκεται ο εξαφανισμένος πρωθυπουργός σου ;

Θέλεις να ξέρεις αν κυβερνά και από που ;

Θέλεις να ξέρεις όταν μιά φορά στα χίλια χρόνια πάει στο εξωτερικό σε ποιά χώρα βρίσκεται ;

Θέλεις να σταματήσει το άγχος του αν ζει ή πέθανε ;

Θέλεις να μαθαίνεις αν βρίσκεται στην κουζίνα ή στην τουαλέτα του σπιτιού της Ραφήνας ;

Θέλεις να γνωρίζεις σε ποιό ψητοπωλείο τρώει ;

Θέλεις να μη χάνεις τις ιστορικές εμφανίσεις του στη Βουλή μία κάθε εξάμηνο ;

Θέλεις να μαθαίνεις πότε και από που έκλασε ;

Θέλεις να κόψω γιά σένα τις φλέβες μου θέλεις ;

Αν λοιπόν θέλεις υπάρχει λύση. Ένα υπέροχο μίνι gadget που χωρά στην παλάμη σου στην τσέπη σου στο κοφίνι και στο καλάθι περισσεύει. Το εκπληκτικό CaramanloGPS-ND2008 που ήρθε γιά να ξέρεις πάντα που βρίσκεται ο αγαπημένος σου πρωθυπουργός Κώστας Καραμανλής και να μη σε τρώει το άγχος το μαράζι και η στεναχώρια.

Το CaramanloGPS-ND2008 έχει βάρος μόνο 30 γραμμάρια και διαστάσεις πιστωτικής κάρτας mastercard με όριο αγορών τα 3.000 ευρώ και αναλήψεων τα 1.000. Επιτόκιο μόνο 35 % και ΣΕΠΕ 50 %. Μπορείς να το έχεις στην τσέπη ή να το κρεμάσεις στο λαιμό σαν κόσμημα ή ακόμη και να το βάλεις στο κώλο σου.

Με το πάτημα ενός κουμπιού το εκπληκτικό αυτό μηχάνημα του διαόλου θα σε ενημερώσει φωνητικά για το που ακριβώς βρίσκεται ο πρωθυπουργός σου. Έχει τρία λαμπάκια 40W μπαγιονέτ ένα κόκκινο ένα πράσινο και ένα μπλέ. Όταν ανάβει το κόκκινο λαμπάκι σημαίνει ότι ο Καραμανλής είναι σε κατάσταση αδράνειας στη Ραφήνα. Επειδή το λαμπάκι αυτό θα ανάβει μονίμως και θα καίγεται συχνά σας δίνουμε δώρο 30 ανταλλακτικά λαμπάκια στην εκπληκτική τιμή των 149 ευρώ. Όταν ανάβει το πράσινο λαμπάκι σημαίνει ότι κυβερνά. Το λαμπάκι αυτό δε θα χρειαστεί να το αλλάξετε ποτέ. Όταν τέλος ανάβει το μπλέ λαμπάκι τότε σημαίνει ότι ο Κώστας βρίσκεται σε διακοπές.

Το θαυματουργό αυτό σύστημα εντοπισμού, παίζει επίσης και mp3 καθώς και δίσκους των 78 στροφών. Βγάζει το σκύλο βόλτα, κουρεύει το γκαζόν, ψήνει φραπέ, τυλίγει γύρο και κουνάει την αχλαδιά.

Μπορείτε να το αποκτήσετε στην εκπληκτική τιμή των 5 ευρώ συν 657 ευρώ έξοδα αποστολής κρατήσεις ΙΚΑ, Ταμείο Μετάλλου και φόρο μεταβίβασης ακινήτου. Μαζί θα πάρετε δώρο ένα κατωσέντονο εμπριμέ, δύο μαξιλαροθήκες και ένα κουραδοκόφτη.

Τηλεφωνήστε τώρα να προλάβετε τα τεμάχια είναι περιορισμένα και συλλεκτικά.

9800-324567889 χρέωση 30 ευρώ το δευτερόλεπτο, μίλησε ζωντανά με την πιό κεφάτη παρέα, γνώρισε νέους φίλους, βρες το ταίρι σου, άκου τα πιό πρόστυχα λόγια, ρωσσίδες μοντέλα στο χώρο σου, πιασίματα ελεύθερα, εχεμύθεια-καθαριότητα-διακριτικότητα, ημιπαραμονή, στρώματα νερού, τα δωµάτια, πλήρως ανακαινισµένα, µε κλιµατισµό, TV, video, ψυγείο, room-service. Ευχάριστο και ζεστό περιβάλλον. Προσφορά το ποτό σας δωρεάν, χορός ελεύθερος, στις τρεις πίτσες η μία δώρο.

ΧΩΡΙΣ ΛΟΓΙΑ

ΟΙ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΕΣ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ ΠΕΚΙΝΟ 2008

Ιστιοπλοία Laser. Ο ιστιοπλόος μας Βαγγέλης Χειμώνας ντελαπάρισε και έπεσε στη θάλασσα. Βρέθηκε μετά από μερικά χρόνια σε ερημονήσι παρέα με τον Τομ Χάνκς και τον Γουίλσον.

Τοξοβολία. Η Ευαγγελία Ψάρρα χτύπησε κατά λάθος έναν συναθλητή της, της φυλής των Σιού και τον τραυμάτισε θανάσιμα. Διαφεύγει της σύλληψης, καταζητείται από την INTERPOL και τον Σερίφη του Μίκυ Σίτυ.

Μπίτς Βόλει γυναικών. Οι αθλήτριες μας Βάσω Καραντάσιου και Βίκυ Αρβανίτη καταπλακώθηκαν από τόνους άμμου του γηπέδου στον αγώνα τους με το Μεξικό. Μέχρι αυτή την ώρα οι προσπάθειες των σωστικών συνεργείων να τις απεγκλωβίσουν έχουν αποβεί άκαρπες.

Κανόε Καγιάκ. Ο Χρήστος Τσακμάκης πέρασε στον τελικό του αθλήματος. Έρευνες γιά το περίεργο αυτό περιστατικό διεξάγει η ΔΟΕ.

Υδατοσφαίριση ανδρών κοινώς πόλο. Τρείς παίχτες μας πνίγηκαν στον αγώνα με την Ουγγαρία και δύο αγνοούνται αφού πριν τον αγώνα είχαν φάει μεγάλες ποσότητες κινέζικου. Η ελληνική αποστολή καταγγέλει ότι στον αγωνιστικό χώρο δεν υπήρχε ναυαγοσώστης.

Τένις γυναικών. Η Λένα Δανιηλίδου γνώρισε την ήττα από την Γαλλίδα Βιρζινί Ραζανό Ντε Μπερζεράκ με 2-0 αφού έπαιζε χωρίς ρακέτα. "Το κατάλαβα όταν πλέον ήταν αργά" δήλωσε η κορυφαία μας τενίστρια.

Κολύμβηση 200 μ ελεύθερο γυναικών. Τεράστια επιτυχία ! Την 44η θέση στο σύνολο, μεταξύ 46 αθλητριών, κατέλαβε η Ελένη Κωστή στα προκριματικά των 200μ. ελεύθερο. Συγχαρητήριο τηλεγράφημα έστειλε ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας Κάρολος Παπούλιας και ο Μιχάλης Ρακιντζής.

Ιστιοπλοία 470. Αν και ξεκίνησαν καλά οι Αντρέας Κοσματόπουλος και Αντρέας Παπαδόπουλος (5η θέση στην 1η ιστιοδρομία), στη δεύτερη κούρσα τερμάτισαν στη 14η. Το ελληνικό πλήρωμα βρίσκεται στην 17η θέση της γενικής κατάταξης με 32 βαθμούς ποινής. Πολύ κοντά βρίσκεται πλέον το φάσμα της προφυλάκισης.