ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΖΩΔΙΑ : ΑΝΑΛΥΤΙΚΕΣ ΠΡΟΒΛΕΨΕΙΣ ΓΙΑ ΟΛΟ ΤΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ ΤΟΥ 2008

Κριός

Ίσως πεθάνετε αύριο-μεθαύριο, καλό θα ήταν να τακτοποιήσετε όλες τις υποθέσεις σας που εκκρεμούν και να γράψετε ότι ακίνητο και κινητό ΝΟΚΙΑ έχετε σε κάποιον που έχει ένα blog ονόματι Κωλότριχες. Αν έχετε και μετρητό ακόμη καλύτερα θα πάτε στον παράδεισο. Έτσι μου λεν τα άστρα έτσι σας λέω.

Αν δεν πεθάνετε τότε θα παρακαλάτε να το είχατε πάθει διότι θα είναι πολύ καλύτερα από αυτά που θα σας συμβούν αν δεν πεθάνετε. Είτε έτσι είτε αλλιώς είστε χαμένοι από χέρι, καλύτερα αλλάξτε ζώδιο ή μην βγείτε καθόλου από το σπίτι μέχρι το τέλος του έτους.

Ερωτικά σκατά, οικονομικά πούτσες, επαγγελματικά αρχίδια. Αυτοκτονήστε.

Ταύρος

Σας έχει φάει η μαλακία πάτε από το κακό στο χειρότερο, πάτε κατά διαόλου, είστε στο χείλος του γκρεμού. Δώστε ένα τέλος στην κακοτυχία σας αλλάζοντας τις κάλτσες. Δηλαδή βάλτε τη δεξιά στο αριστερό και την αριστερή στο δεξιό πόδι. Αν δεν πετύχει αυτό δοκιμάστε με τα παπούτσια σας. Αν σας πονέσει ο κάλος είναι γιατί έχετε βάλει ανάποδα τα παπούτσια σας ηλίθιοι, ε ηλίθιοι.

Μιά αρρώστια θα σας βρει εκεί γύρω στα Χριστούγεννα. Ίσως νόσος των πτηνών, μπορεί και σπογγώδη εγκεφαλοπάθεια. Γιά έμπολα δεν το βλέπω. Προφυλαχτείτε, μην έρχεστε σε επαφή με κοτόπουλα, καναρίνια, κοτσύφια, χελιδόνια, αγελάδες και πόμολα. Φορέστε πουλοβεράκι έχει ψύχρα.

Ο έρωτας θα σας χτυπήσει την πόρτα. Μην ανοίξετε όμως διότι μπορεί να είναι και ο θάνατος μιάς και από το παραπάνω ζώδιο σας χωρίζει ένα δέκατο του δευτερολέπτου εσάς που έχετε γεννηθεί στις 21/4. Παλιοκατάσταση.

Δίδυμοι

Το 2008 είναι το τυχερό σας έτος, μιάς και το 2009 θα σας χτυπήσει αυτοκίνητο. Θα πάρετε προαγωγή στη δουλειά σας αλλά τι να το κάνετε αφού είπαμε το 2009 θα σας χτυπήσει αυτοκίνητο. Θα κερδίσετε και το μεγάλο τζακπότ στο Λότο αλλά τι να τα κάνεις τα λεφτά όταν σε περιμένει ο χάρος στη γωνία. Σας λυπάμαι. Είστε αξιοθρήνητοι και κατάπτυστοι.

Προσέξτε μην ξεχάσετε το θερμοσίφωνα ανοιχτό γιατί θα σας έρθει ο λογαριασμός της ΔΕΗ φουσκωμένος. Μην τρώτε τα νύχια σας και τις μύξες σας. Σας έχω ξανακάνει την παρατήρηση. Έχετε καταντήσει αηδία.

Το ταίρι σας πολύ πιθανό είναι να σας τα φοράει. Αν δε σας τα φοράει θα σας τα φορέσει σύντομα. Καλομελετάτε κι έρχονται. Φουκαράδες μου είστε πολύ βαθειά νυχτωμένοι.

Καρκίνος

Εδώ είμαστε. Σας γάμησα. Θα σας βρουν λοιμοί, σεισμοί και καταποντισμοί. Θα βγάλετε το χτικιό την οστρακιά και όλα σας τα δόντια από ακατάσχετη τερηδόνα. Θα σας πέσουν τα μαλλιά και τα βλέφαρα. Δε θα σας κάνει "κούκου". Θα σας κάψουν το αυτοκίνητο, θα σας καεί το βίντεο. Μην κουνιέστε, μην βγάζετε άχνα επιβαρύνετε τη θέση σας.

Ερωτικά, επαγγελματικά, οικονομικά θα καταστραφείτε. Δοκιμάστε γιά καλύτερη τύχη με άλλο αστρολόγο. Η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία, μετά από εσάς που θα πεθάνετε πρώτοι.

Χέστηκα αν σας χάσω από πελάτες.

Λέων

Θα ήθελα να σας πω ψέματα αλλά δεν μπορώ. Είστε χαμένοι από χέρι, την έχετε πουτσίσει, την έχετε βαμένη, ψωνίσατε από σβέρκο. Δεν βλέπω κάτι θετικό πέρα από ένα χωράφι ένα στρέμα που θα σας αφήσει μιά θειά σας στο χωριό, θεός σχωρέστηνα, ξερό και άγονο, ούτε καν τα τετραγωνικά γιά να χτίσετε δεν θα έχει. Από ολότελα ...

Ερωτικά θα κολλήσετε σύφιλη, οικονομικά θα βρείτε ένα ευρώ στην τσέπη ενός παντελονιού σας που είχατε να βάλετε δύο χρόνια, επαγγελματικά θα σας ξεφτιλίσει ο καφετζής μπροστά τους συναδέλφους σας γιά 5 ευρώ που του χρωστάτε. Ρόμπα θα γίνετε.

Παρθένος

Έχετε έναν ανάδρομο Ερμή του Πραξιτέλους και μιά αμφίδρομη Αφροδίτη της Μήλου. Έχετε και ένα γκαβλόσπυρο στη μύτη και είστε σα μαλάκες. Η τύχη σας έχει εγκαταλείψει και τώρα ετοιμάζεται και ο σύντροφος σας να κάνει το ίδιο. Μην απελπίζεστε υπάρχουν και χειρότερα ζώδια. Που να δείτε και παρακάτω.

Επαγγελματικά θα δεχθείτε μιά ενδιαφέρουσα πρόταση γιά μείωση μισθού. Μην την πιείτε. Λουστείτε την. Προσέξτε κάποιον συνάδελφο, σας ρουφιανεύει. Το γραφείο σας κουτσαίνει βάλτε κάτι από κάτω. Κάποιος σας κλέβει τους στιλούς.

Μην κάθεστε στα ρεύματα, τριφτείτε με οινόπνεμα, μην πίνετε κρύα.

Ζυγός

Όλα θα σας πάνε καλά. Θα βρείτε τον έρωτα της ζωής σας οι ελεύθεροι, ενώ οι δεσμευμένοι θα βιώσουν την απόλυτη ευτυχία. Θα πάρετε προαγωγή στη δουλειά σας και αύξηση, θα κερδίσετε τριάδα στο στοίχημα. Θα βρείτε ένα πεντάευρο στην Κάνιγγος και ένα i Phone στα σκουπίδια του κουτιού.

Θα κερδίσετε ένα 10ήμερο ταξίδι στις Μαλδίβες και ένα μίξερ. Θα σπάσει το πόδι του ο σιχαμένος του διπλανού διαμερίσματος, θα κληρονομήσετε μιά πολυκατοικία, θα σας στείλει 100 δολλάρια ένας θείος από την Αμερική.

Μοναδική ατυχία ένας αστρολόγος που σας δουλεύει ψιλό γαζί.

Σκορπιός

Σας επηρεάζει αρνητικά ο Κρόνος, γαμώ το Δία σας. Ότι και να κάνετε είστε καταδικασμένοι. Αφήστε τα πράγματα να κυλήσουν η καταστροφή είναι αναποφεύκτη, μην ελπίζετε σε τίποτε. Εδώ δεν κοροιδεύουμε, δεν σας χαιδεύουμε τα αυτιά, ούτε και σας πιάνουμε τον κώλο. Άμα δεν σας αρέσει να πάτε αλλού να σας τα λένε όλα ωραία και καλά μαλάκες.

Άμα σας συμβαίνανε όλα αυτά τα καταπληκτικά και ωραία που σας γράφουνε στην τελευταία σελίδα οι εφημερίδες και τα περιοδικά θα είσασταν απλά στον παράδεισο. Κορόιδα.

Τοξότης

Οι τοξότες τώρα, κοιτάξτε να δείτε. Αν τα πράγματα δεν σας πάνε καλά ίσως σας πάνε άσχημα. Ίσως κάνετε ένα μακρινό ταξίδι, δεν χρειάζεστε να σας πούμε και που, έτσι ; Καταλαβαίνετε, είστε έξυπνοι εσείς οι τοξότες. Ενημερώστε δικηγόρο, συμβολαιογράφο.

Ίσως, λέμε, ίσως, δεν είναι και σίγουρο, δεν τον κόβω και στεγνό να σας βρει εγκεφαλικό από μεγάλη στεναχώρια. Ίσως το εγκεφαλικό, σίγουρα η στεναχώρια. Πάτε γιά το δύο στα δύο. Κάποιοι από σας θα χωρίσουν και θα κάνουν δύο χρόνια να σταυρώσουνε σχέση. Μην απελπίζεστε, ψαρεματάκι, πετονιά και φελιζόλ να μην πιάνετε ο κώλος στον βράχο.

Όσο γιά τα οικονομικά σας δεν βλέπω κάτι. Μπήκε μπροστά ο πούστης ο Πλούτωνας.

Αιγόκερως

Δεν θα πρωτοτυπήσω. Στην Ελλάδα ζείτε, τι περιμένετε δηλαδή ; Όλα σκατά θα σας πάνε και αν κατά τύχη δεν σας πάνε, εγώ θα σας ευχηθώ να σας πάνε. Μην περιμένετε τίποτε το καλό, το ευχάριστο, το αισιόδοξο. Μαυρίλα, σαπίλα, σκατίλα. Η Σάρα η Μάρα και το κακό συναπάντημα θα βρεθούν μπροστά σας.

Από πλευράς υγείας ούτε αυτή θα έχετε. Σταματήστε να διαβάζετε, στεναχωριέμαι που σας τα λέω κατάμουτρα. Αν όμως τέλως πάντων θέλετε να μάθετε το μέλλον σας όσο σκατά κι αν είναι συνεχίστε και θα δείτε. Θα σας φτιάξω εγώ.

Ο επικοινωνιακός Ερμής θα σας βοηθήσει να προσεγγίσετε γρηγορότερα το χείλος του γκρεμού. Θα σας δαγκώσει σκύλος ή φίδι, θα δούμε, εξαρτάται.

Υδροχόος

Γιά να μη λέω τα ίδια και τα ίδια βλέπε τα παραπάνω και ακόμη χειρότερα.

Ιχθείς

Κοτσομούρα, γαύρο, σαφρίδι, γόπα, μελανούρι φρέσκο έχω. Πάρε ...

ΠΕΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΕΣ ΜΟΥ !!!

Μεγάλε γιά ενισχυτές δεν αναφέρεις κάτι. Μένω ήσυχος έτσι ;

ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ

Ενώ το μυαλό μου προετοιμάζει το επόμενο (χτύπημα) post που αναμένεται αύριο, βαριά μεθαύριο είπα να μπω ή να βγω, όπως θέλετε το παίρνετε, και να σας πω μιά καλησπέρα.

Κάνετε κι εσείς το ίδιο. Πείτε ένα γειά, μιά καλησπέρα, μιά καληνύχτα, ένα hello, μιά καλημέρα αν έρθει το πρωί, τέλως πάντων πείτε κάτι μαζί με λίγα λόγια γιά τον εαυτό σας.

Ας κάνουμε αυτό το post έναν μετρητή επισκεπτών, φίλων και φανατικών και γιατί όχι να κάνουμε και ένα παγκόσμιο ρεκόρ σχολίων να μπούμε στο Γκίνες και να πιούμε μιά μπίρα Γκίνες.

Εύχομαι καλό βράδυ στέλνω την αγάπη μου σε όλες και όλους και ελπίζω σε καλύτερη ψυχοσωματική κατάσταση προσεχώς ώστε να έρθει το πολυπόθητο post να γαμηθούμε στα γέλια. (Καμιά φορά γελάω κι εγώ με αυτά που γράφω.)

ΤΟΝ ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ ???

Ρε παιδιά τον τελείωσαν ή είναι η ιδέα μου ;

ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΡΦΗ

Ένα σπαρακτικό γράμμα έφτασε στα γραφεία του blog από έναν απελπισμένο πατέρα. Έχει βάσιμες υποψίες ότι ο μονάκριβος γιός του είναι ομοφυλόφιλος και ζητά απεγνωσμένα βοήθεια. Γιά να μην πέσει στα νύχια της Δρούζας ή της Θρασκιάς ή ακόμη χειρότερα στου Σούρα ή του Πιπερόπουλου, οι Κωλότριχες θα τον αγκαλιάσουν και θα τον βοηθήσουν. Διαβάστε πρώτα το γράμμα το πικραμένο :

Αγαπητές και αξιοσέβαστες Κωλότριχες.
Με λένε Μενέλαο είμαι 53 ετών και πατέρας ενός γιού 25 ετών και μιάς κόρης 21. Είμαι δημόσιος υπάλληλος και η γυναίκα μου φαρμακοποιός. Άτομα δηλαδή με κύρος και υπόσταση και υποδείγματα της γειτονιάς στο Χολαργό όπου διαμένουμε σε τριάρι, διαμπερές, ηλιόλουστο, φρεσκοβαμένο, με λίγα κοινόχρηστα, όχι φοιτητές-αλλοδαποί.

Πριν από λίγο καιρό αποφάσησα να ψάξω μιά σακούλα με σκουπίδια από το δωμάτιο του γιού μου ο οποίος έχει σπουδάσει αρχιτεκτονική εσωτερικών χώρων και διακόσμηση στην ΑΚΤΟ art & design. Δυστυχώς δεν έχει βρει κάτι πάνω στην ειδικότητα του και αναγκάζεται να εργάζεται ως διακοσμητής εξωτερικών χώρων και τον τρώει το κρύο, το αγιάζι και το λιοπύρι.

Να μη σας τα πολυλογώ μέσα στη σακούλα με τα σκουπίδια ανακάλυψα τα εξής τα οποία με έβαλαν σε υποψίες γιά τον ανδρισμό του γιού μου : Εισητήριο μετ' επιστροφής γιά την Τήλο, το περιοδικό LOOK τεύχος 124, σωληνάριο τελειωμένης ενυδατικής κρέμας, φορολογική απόδειξη από γκέι μπάρ στο Γκάζι (ένα ποτό, ένας καφές, δυό μερίδες πατατάκια κυματιστά, 13 ευρώ σύνολο, ούτε σε γκέι μπαρ δεν μπορεί να πάει κανείς) και ένα τσιμπιδάκι γιά τα φρύδια.

Δεδομένου του ότι δεν τον έχω δει ποτέ με γυναίκα, έχει αφίσα τους Village People στο δωμάτιο του και έχει κάνει αποτρίχωση μπικίνι πείτε μου σας παρακαλώ, είναι ο γιός μου αδερφή ;;;

Κύριε Μενέλαε, πρώτα από όλα ψυχραιμία. Η επιστήμη στις μέρες μας κάνει θαύματα και στην περίπτωση που ο γιός σας είναι γκέι πιστεύω ότι θα βρεθεί μιά αποτελεσματική θεραπεία η οποία θα τον επαναφέρει στο δρόμο του Θεού και της Εκκλησίας.

Υπάρχουν πολλοί τρόποι γιά να διαπιστώσει κάποιος αν ο γιός του είναι γκέι. Νομίζω ότι υπάρχει και κάποιο τεστ που πωλείται στα φαρμακεία αλλά δεν είμαι και σίγουρος μπορεί να το μπερδεύω με της εγκυμοσύνης.

Άλλοι τρόποι και μέθοδοι είναι η κωλοδαχτυλοσκόπηση και ο έλεγχος σούφρας (πείστε τον με κάποιο τρόπο να το δεχτεί), η πρόταση στο γιό να πάτε μαζί στα μπουρδέλα και η ανάλυση των αντιδράσεων του, η παρακολούθηση είτε από τον γονιό είτε από τον Τσούκαλη των κινήσεων του, της παρέας του και των σημείων που διασκεδάζει, βάλτε του το I Will Survive της Gloria Gaynor στη διαπασών και δείτε αν θα αρχίσει τρελό χορό, βάλτε του ειδήσεις στο ALTER και παρατηρήστε αν θα πάει να αλλάξει αμέσως κανάλι, πιάστε του κουβέντα γιά χάρντ ροκ, Queen και Judas Priest και ψαρέψτε τον ή ρωτήστε τον ευθέως "γιέ μου είσαι λούγκρα ;".

Δείτε, ψάξτε αν στο συγγενικό σας περιβάλλον υπήρχαν κρούσματα ομοφυλοφιλίας και γκεισμού, διότι η κληρονομικότης είναι σοβαρός παράγοντας, ψαχτείτε κι εσείς ο ίδιος μήπως είστε ομοφυλόφιλος και δεν το ξέρετε και έχουμε διπλό δράμα. 

Σε περίπτωση που όλες οι ενδείξεις και τα δεδομένα συγκλίνουν στο ότι ο γιός σας είναι τοιούτος, όπως σας είπα και στην αρχή επιδείξτε ψυχραιμία. Συζητήστε το με τη γυναίκα σας και μην τον δείρετε. Πηγαίνετε τον στην εκκλησία, έστω και με το ζόρι να δει έναν πνευματικό (προσοχή μην είναι κι αυτός γκέι και τα μπλέξουνε) να εξομολογηθεί, να μεταλάβει και να μετανοήσει.

Αν δεν γίνει τίποτε στην επαφή του με την Εκκλησία και τον Θεό και επιμένει η ομοφυλοφιλία, δοκιμάστε σαν εσχάτη λύση έναν εξορκισμό σπέσιαλ από τον πατέρα Ιάκωβο Τσαλίκη διότι σίγουρα έχει μπει ο σατανάς μέσα του. Αν και σε αυτή την περίπτωση δεν έχουμε αποτέλεσμα, τότε δοκιμάστε και το ξύλο. Μην τον χτυπήσετε πολύ.

Αν παρ΄'ολα αυτά και πάλι δεν δείτε θεραπεία και τον γιό σας ξανά άντρα, πληρώστε μιά ρωσσίδα ή ουκρανή με βυζόμπαλο κάγκελο και τορνευτά κωλομέρια να του την πέσει μήπως και ξυπνήσει ο αντρισμός του και το παιδί επανέλθει. Αν και πάλι δεν δείτε αποτέλεσμα μην πείτε "αη και γαμήσου ρε παλιόπουστα". Είναι σκλήρό και άδικο. Το παιδί σας δεν φταίει που έγινε γκέι, σίγουρα κάποιος ή κάποιοι το παρέσυραν ή του ρίξανε τίποτα περίεργες σκόνες στο ποτό.

Κύριε Μενέλαε μην χάνετε την πίστη και την ελπίδα σας. Δεν είναι και σίγουρο ότι ο γιός σας είναι αδελφή του ελέους. Δεν μπορούμε να καταδικάζουμε κάποιον σαν ομοφυλόφιλο μόνο και μόνο από ένα τεύχος του LOOK ενώ άλλοι έχουν τόμους ολόκληρους. Μπορεί το παιδί να ήθελε να ικανοποιήσει την περιέργεια του όπως πολλοί νέοι κάνουν. Όσο γιά ενυδατικές, πολλοί άνδρες βάζουν. Βάζει και ο Μητσοτάκης, σημαίνει ότι είναι γκέι ; Ή ο Κουλούρης ο Κίμωνας που βάζει eyliner ; Μη μου χάνετε το κουράγιο σας κύριε Μενέλαε. Και ο Μπέκαμ έβαζε τα στρινγκ της γυναικός του της Βικτώριας.

Τώρα αν φτάσετε στο σημείο να σας φέρει στο σπίτι κάποιον και σας πει "μπαμπά, μαμά αυτός είναι ο άνθρωπος με τον οποίο θα περάσω όλη την υπόλοιπη ζωή μου" δώστε την ευχή σας, χαρίστε τους ένα ζεστό χαμόγελο, δείξτε τους ότι είστε άνετος και cool και παράλληλα ξεκινήστε να παίρνετε σβάρνα κλινικές και πειραματικά κέντρα σε Ελλάδα και εξωτερικό αναζητώντας την κατάλληλη θεραπεία γιά τον γιό σας.

Ότι και να είναι κύριε Μενέλαε, να είναι περαστικά.

Ε ! ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ !!!

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΣΥΓΧΡΟΝΟ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ (ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΡΟΜΠΑ ΞΕΣΤΡΑΒΩΣΟΥ)

Άραγε πώς θα πρέπει να φερθείς στα πρώτα ραντεβού σου, για να κατακτήσεις τον στόχο σου; Είτε ο στόχος σου είναι να πηδήξεις, είτε να γνωρίσεις την κοπέλα για να δεις αν ταιριάζετε προκειμένου να συνεχίσετε μαζί και να την πηδήξεις ακολούθησε τα εξής 10 μυστικά παλιοβλάκα, ηλίθιε, ξεστραβώσου.

Μυστικό Νούμερο 1
Περίμενε τρεις μέρες πριν ξανατηλεφωνήσεις.
Ο βασικός κανόνας που πρέπει να ακολουθήσεις είναι να μη δείχνεις απεγνωσμένος στην γυναίκα για να τη συναντήσεις. Οι γυναίκες γνωρίζουν πολύ καλά τους κανόνες του ραντεβού και θέλουν να δουν πόσο τις ακολουθεί και ο άντρας. Απόδειξε το, με το να είσαι χαλαρός και με το να δείξεις αντιστάσεις στο να βγείτε για ένα ραντεβού αμέσως. Θα πρέπει όμως να μην καθυστερήσεις πολλές μέρες, διαφορετικά είναι πολύ πιθανόν να την ξενερώσεις. Ένας μαλάκας που δεν τήρησε το τριήμερο βρήκε τη γυναίκα που ποθούσε μετά από χρόνια με τέσσερα παιδιά φτέρνες κομμάτια και τρίχες στις μασχάλες.

Μυστικό Νούμερο 2
Πήγαινε τη στο στέκι σου
Ένας άλλος τρόπος για να την εντυπωσιάσεις είναι να την πας κάπου όπου έχεις καλή φήμη. Με το να δείξεις ότι είσαι γνωστός σε αρκετά άτομα, καταφέρνεις να δώσεις το προφίλ που εσύ επιθυμείς. Από ένα απλό χαιρετισμό του DJ , όταν πρόκειται για ένα club , μέχρι το γκαρσόνι που θα έρθει να σε σερβίρει θα δώσεις την εντύπωση ενός πραγματικού άντρα. Και όταν λέμε στο στέκι σου πανίβλακα, μην το κάνεις σαν κάποιον άλλο μαλάκα που πήγε την γκόμενα σε μπουρδέλο της Αχαρνών όπου πήγαινε μέρα παραμέρα. Ή χειρότερα σαν κάποιον άλλο ρεζίλι που την πήγε σε κωλόμπαρο και δεν φτάνει μόνο αυτό αλλά την άφησε εκεί και της είπε "πιες ένα ποτό κι έρχομαι".

Μυστικό Νούμερο 3
Αντιστάσου στον πειρασμό του σεξ από τις πρώτες μέρες.
Πέρα από το γεγονός ότι το να αντισταθείς από το να ζητήσεις άμεσα ή έμμεσα το σεξ από τα πρώτα ραντεβού κάνει την γυναίκα να σε θέλει περισσότερο, δίνεις την εντύπωση και ενός άντρα που δεν κυριεύεται από τα πάθη του, βλάκα άκου και μάθαινε. Μην κάνεις και τελείως πίσω: Φίλησε την με πάθος, άναψε την και κάνε την ίδια να θέλει για περισσότερο. Βάλε και λίγο δάχτυλο διακριτικά. Μην το ζητήσεις εσύ, κέρδισε το! Υπάρχει βέβαια και η περίπτωση να σου την πέσει η γκόμενα από τα πρώτα λεπτά του πρώτου ραντεβού. Έχε εσύ μαζί σου καπότες γιά καλό και γιά κακό και μιά διεύθηνση ενός γαμωξενοδοχείου αλλά στην κλασική περίπτωση που το θήραμα κάνει την πάπια γιά πήδημα μην το παίξεις και γιά πολλές μέρες ντίβος. Ένας που το έκανε του άρεσε και μετά πούστεψε. Μην είσαι μαλάκας. Σε θέλω γάτο.

Μυστικό Νούμερο 4
Περιόρισε τις σπατάλες.
Ένας καλός τρόπος για να μάθεις τι πραγματικά θέλει από σένα, είναι να μάθεις πόσα χρήματα περιμένει η παλιοβρώμα να ξοδέψεις για εκείνη. Στα πρώτα ραντεβού λοιπόν, μπορείτε να πάτε σε μέρη που δεν μπορείς να ξοδέψεις πολλά (ένα κωλάδικο, καφέ από περίπτερο σπαστό, ή περίπατο ή πασατέμπο στην Κολιάτσου ή σε καφενείο στην Αγίου Μελετίου κ.λπ.). Έτσι θα ανακαλύψεις αν κατά βάθος ενδιαφέρεται για το πορτοφόλι σου. Επίσης, σε περίπτωση που δεν έχεις αυτοκίνητο, φρόντισε να βρίσκεστε σε μέρη που δεν απαιτείται μετακίνηση με όχημα, ή κάπου κοντά σε αυτή, εφόσον αυτό είναι δυνατό. Αν σου ζητήσει άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια πες της να πάει να γαμηθεί. Δεν πρέπει ποτέ να δείχνεις τσιγκούνης, ιδίως στο πρώτο ραντεβού. Αν τώρα τρόμπα δεν έχεις μία, κάτσε σπιτάκι σου καλύτερα, βάλε μιά τσόντα στο ντιβιντί πλέιερ και παίχτονα.

Μυστικό Νούμερο 5
Προσοχή στα τηλεφωνήματα.
Και μόνο από τα τηλεφωνήματα μπορείς να καταλάβεις αν είναι ή όχι απελπισμένη. Παρατήρησε τη συχνότητα των τηλεφωνημάτων ή μηνυμάτων της. Γράψτα σε μιά κόλα χαρτί. Είναι καθημερινά ή σπάνια; Δείξε αντιστάσεις. Τηλεφώνησε της και εσύ μετά από μία ή δύο μέρες για να δείξεις ότι διατηρείς το ενδιαφέρον σου, χωρίς όμως να δείχνεις απελπισμένος. Όχι όμως περισσότερο, γιατί τότε δείχνεις αδιάφορος. Μιά φορά ένας παπάρας ξεχάστηκε και την πήρε μετά από έξη μήνες.

Μυστικό Νούμερο 6
Μην βιάζεσαι να της προσφέρεις δώρα.
Καταρχήν, ένας κανόνας είναι ότι δεν δίνουμε δώρα από το πρώτο ραντεβού. Ακόμα όμως και κατά τους πρώτους μήνες μίας σχέσης, τα δώρα θα πρέπει να αποφεύγονται όσο είναι δυνατό. Φυσικά και θα της πάρεις δώρο στα γενέθλια ή τη γιορτή της, όχι όμως κάτι τόσο ακριβό όσο θα έπαιρνες σε μία μακροχρόνια σχέση. Το πρώτο διάστημα είναι αυτό της γνωριμίας. Πρέπει να είσαι και να δείχνεις συγκρατημένος. Μην σου πω κιόλας ότι ποτέ και σώσει να δει δώρο άμα δεν κάτσει να τον φάει. Καλύτερα ακόμη μετά από το φυστίκωμα άφησε στο κομοδίνο της 20 ευρώ. Όχι παραπάνω.

Μυστικό Νούμερο 7
Διατήρησε ένα μυστήριο.. αλλά μην δείξεις αλλόκοτος.
Θυμήσου να αποφύγεις να δώσεις κάθε πληροφορία για την οικογένειά σου, την εργασία σου ή τις προηγούμενες σχέσεις σου από την πρώτη στιγμή, γελοίε. Η γυναίκα πάντα κρύβει κάτι για αργότερα για να το μαντέψεις εσύ και ανάλογα πρέπει να πράξεις. Διατήρησε λίγο μυστήριο για να κάνεις πιο ενδιαφέροντα τα επόμενα ραντεβού σου, παπαρίδη. Φόρα καμπαρτίνα και μαύρα γυαλιά και κάπνιζε πίπα. Κράτα το στόμα σου κλειστό μην βγάλεις άχνα. Αν σηκωθεί και φύγει μην δίνεις σημασία. Ασ΄την να πάει στο καλό. Εσύ εκεί σταθερός και μυστηριώδης.

Μυστικό Νούμερο 8
Μην τη κολακεύεις όλη την ώρα..
Είναι αλήθεια ότι πρέπει να την κολακεύεις, ιδίως στα πρώτα ραντεβού. Να της πεις πόσο όμορφη είναι, ή πόσο ξεχωριστό ήταν το πρώτο ραντεβού για σένα ή τι ωραίες βυζάρες έχει. Αργότερα όμως, θα πρέπει να ηρεμήσεις λίγο και να επικεντρώνεσαι στο κατά πόσο μπορείς να κάνεις την συζήτηση ή την συντροφιά πιο ευχάριστη και ενδιαφέρουσα αλλά και πως να της σφυρίξεις κανέναν.

Μυστικό Νούμερο 9
Μην συναντήσεις τις φίλες της, περίμενε.
Το να βγεις μαζί της είναι για σένα μία πρόκληση, πολύ περισσότερο το να βγεις με τις φίλες της. Πρώτον, δεν έχεις τη δυνατότητα να μείνετε μόνοι για διάστημα που θα σου επιτρέψει να την προσεγγίσεις περισσότερο. Με προσέχεις ζώο ;;; Δεύτερον, οι φίλες μπορεί να κάνουν τη ζημιά, ιδίως αν δεν έχουν αγόρι. Τρίτον, με το να είσαστε μόνο οι δυο σας είναι σημάδι ότι θέλεις να κρατήσεις μία σχέση, διότι η σχέση γίνεται ανάμεσα σε δύο άτομα και όχι περισσότερα (υπό φυσιολογικές συνθήκες.) Βέβαια υπάρχει η καλή και σπάνια περίπτωση να πηδήξεις τις φίλες της μία μία ή όλες μαζί και καπάκι να πιάσεις και το τζακπότ στο Λότο.

Μυστικό Νούμερο 10
Μην απομακρύνεσαι από τις καθημερινές συνήθειες που διατηρούσες πριν την γνωριμία σας.
Το ότι γνώρισες μία κοπέλα που σου αρέσει πραγματικά, δεν πρέπει να σε βγάλει από την καθημερινότητα σου. Αυτό θα μπορούσε να δικαιολογηθεί μόνο σε μία μακροχρόνια σχέση. Βεβαίως και μπορείς να τη δεις περισσότερες φορές από όσες σου επιτρέπει ο ελεύθερος σου χρόνος, αυτό γίνεται όμως για λίγα και μόνο ραντεβού. Εφόσον οι διαρκείς θυσίες γίνουν δεδομένες, τότε έρχεσαι στο δίλημμα του να αφήσεις μέρος ή ακόμα και ολόκληρη την καθημερινότητά σου(πχ. φιλίες, σπουδές, εργασίες) ή να σταματήσεις τις θυσίες που έκανες, κάτι που μπορεί και να την ξενέρωνε. Ξεκαθάρισε από την αρχή την κατάσταση. Ξεκίνα να κλάνεις, να βγάζεις μύξες από τη μύτη σου και να τις τρως, να ξύνεις τον κώλο σου μέσα από το σώβρακο, να φτύνεις στο πάτωμα, να ρεύεσαι σα βόθρος, να βρίζεις σαν νταλικιέρης, να κόβεις τα νύχια από τα πόδια σου μπροστά στη μούρη της, να τρως πιτόγυρα τίγκα στα τζατζίκια. Πες της αυτός είμαι εγώ, άμα σ'αρέσει άμα δε σ'αρέσει τα κουβαδάκια σου και σ'άλλη παραλία, τη μπανάνα σου και στο κλουβί σου.

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ BEST OF

Ο συγγραφέας του παρούσου (γαμάω λέξη) ιστολογίου και υποφαινόμενος παραψυχολογικός είναι λιώμα από την κούραση λόγω φόρτου εργασίας. Ήρθε και η εξώφληση πριν λίγες μέρες από την οποία κάναμε downloading όρχεων, δηλαδή λήψη αρχιδιών, κοινώς πήραμε ταρχίδια μας από λεφτά, από τα οποία δεν έχει μείνει μία και μείναμε μόνο με την κούραση.

Το θετικό είναι ότι έρχεται ΣΚ και θα αράξουμε ελπίζοντας σε εμπνευσμένες εμπνεύσεις και να βγει κανένα καλό κειμενάκι αφού πλέον δεν μπορεί να βγει γκομενάκι. Γιά σήμερα σας έχω ένα "Best Of Kolotrixes Summer '08" κατά τη δική μου κρίση, παράκληση στα σχόλια αν θέλετε σημειώστε κι εσείς τα δικά σας best. Ότι έχετε ευχαρίστηση στο παιδί ...

902 ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ. ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΜΕΤΑΠΩΛΗΣΕΙΣ-ΕΝΙΣΧΥΣΗ ΤΟΥ ΚΚΕ-ΑΓΩΝΑΣ ΚΑΙ ΠΑΛΗ ΓΙΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΑ ΠΟΔΙΑ

ΚΥΝΗΓΕΣΙΑ ΚΑΙ ΟΙΚΟΛΟΓΙΑ

ΕΝΕΚΑ ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑΚΙ ΤΟΥ BLOG ΔΙΑΜΟΡΦΩΝΕΤΑΙ ΩΣ ΕΞΗΣ

ΜΕΓΑΛΟ ΑΦΙΕΡΩΜΑ : ΟΙ ΚΟΡΥΦΑΙΟΙ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΙ ΜΕΛΛΟΝΤΟΛΟΓΟΙ ΧΑΡΤΟΜΑΝΤΕΣ ΤΑΡΩΜΑΝΤΕΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

ΥΠΑΡΧΕΙ ; (I WANT TO BELIEVE)

ΥΜΝΟΣ ΣΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΝΤΕΜΗ

ΑΠΟΠΛΑΝΗΣΗ ... ΑΥΡΙΟ !

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΕΠΙΣΤΟΛΕΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΩΝ

Κ.Κ.Ε. ΚΑΙ GREEN MARVEL : ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΣΚΑΝΔΑΛΟ ΞΕΣΠΑ - ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ (ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΤΟ)

23ο ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΣΟΣΙΑΛΙΣΤΙΚΗΣ ΔΙΕΘΝΟΥΣ

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ : ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΕΜΠΡΗΣΜΩΝ "ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ 2008"

ΚΕΝΟ POST

Το ποστ αυτό είναι κενό. Συμβολίζει την απέραντη κενότητα του εσωτερικού μου κόσμου την παρούσα ταύτη στιγμή καθώς και ένα κενό που έχω στο στομάχι. Το κοινό λοιπόν θα αντικρύσει κενό. Το απόλυτο κενό σαν αυτό που προυπήρχε της υπάρξεως των πάντων. Ένα κενό ποστ θα στέκει μέσα στο άπειρο των ποστ της παγκόσμιας ή διαγαλαξιακής αν θέλετε μπλογκόσφαιρας και θα προκαλεί με την κενότητα του.

Ο κενός μου εγκέφαλος δεν θα μπορούσε να παράξει παρά ένα κενό ποστ. Το κενό, η κενότητα, η εκκένωση ενός βόθρου, το κενό ως φιλοσοφική έννοια, η έννοια του κενού στην Κβαντική Φυσική. Υπήρχε και ένα κενό ασφαλείας στον Internet Explorer τον 6 δεν ξέρω αν το βουλώσανε με στουπιά.

Το ποστ αυτό είναι κενό επίσης ως μία ένδειξη διαμαρτυρίας. Μία διαμαρτυρία φλου, χωρίς αντικείμενο και υπόσταση. Μιά κενή διαμαρτυρία. Το κενό αυτό ποστ θα αιωρείται στο κενό, σε κενό αέρος. Θα προκαλεί τους περαστικούς με την κενότητα του οι οποίοι θα αναρωτιούνται γιατί άραγε να είναι κενό. Μερικοί από αυτούς θα κάνουν βουτιά στο κενό αυτό ποστ αλλά απλά θα κάνουν μιά απλή βουτιά στο απλό κενό.

Πάντα υπάρχει ένα άγχος να καλυφθεί το κενό. Το κενό όμως αν το δεις από μία άλλη οπτική γωνιά είναι ένα έργο τέχνης. Ποιός ο λόγος λοιπόν να καλυφθεί σαν μιά άπλυτη ντροπή ; Πάντα είχα αυτή την απορία. Ρωτούσα όλους τους δασκάλους και δασκάλες μου, τους καθηγητές μου, τις καθηγητρίες μου επ΄αυτού αλλά απάντηση δεν έπαιρνα. Πάντα μου έμενε ένα κενό. Και δεν φτάνει που δεν έπαιρνα τις απαντήσεις που ήθελα στα αμείλικτα ερωτήματα μου περί κενού αλλά έπαιρναν οι γονείς μου συστάσεις να με δει ένας καλός ψυχίατρος. Έφυγα από τις αγκάλες του ελληνικού εκπαιδευτικού συστήματος με χιλιάδες κενά.

Κενό ποστ λοιπόν γιατί όχι ; Λες και δεν θα το φάει κι αυτό η λήθη και ο αδηφάγος χρόνος που σαρώνει τα πάντα στο πέρασμα του μαζί με τα άλλα τα πλήρη περιεχομένου.

ΟΙ ΜΑΙΜΟΥΔΙΕΣ ΤΟΥ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΟΠΟΥΛΟΥ

http://zouglapress.blogspot.com/2008/09/blog-post_5837.html

Βάζει κείμενο δικό μου που έχει πάρει από κάποιο forum :

http://www.freehellas.net/forum-f6/topic-t126.htm#1192

στο οποίο forum αυτός που το ανάρτησε έχει βάλει την πηγή του κειμένου η οποία είναι οι Κωλότριχες όπως προστάζει η δεοντολογία και το fair play (ας το πούμε έτσι).

Στο zouglapress μπαίνει το κείμενο με υπογραφή το link του forum !

Γειά σου ρε Μάκη ! Κατά τα άλλα διαμαρτύρεσαι γιά την Ελευθεροτυπία ότι σου κλέβει ειδήσεις από το zougla.gr

Από Ταρζάν μαιμού ...

ΣΕ ΛΙΓΟ ΣΤΙΣ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ

Καυτά θέματα θα απασχολήσουν τις Κωλότριχες σε λίγο. Σε πολύ λίγο θα λέγαμε έως αρκετά. Ευρεία η γκάμα των θεμάτων αυτών από που να πιάσουμε και που να τελειώσουμε, πολύ πράμα σας λέω να διαβάζει η μάνα και του παιδιού να μη δίνει.

Θα έχουμε αποκλειστικά, ιστορικά, ιατρικά, αθλητικά και καλογυμνασμένα με σφιχτούς μυς. Θα λάβουν χώρα αναλύσεις, διεισδύσεις, εξομολογήσεις, ειδήσεις, αναπηδήσεις, καταδύσεις με ψαροντούφεκο. Επίσης θα υπάρξει μιά αποκάλυψη που θα προκαλέσει ντόρο, μιά καταγγελία που θα κάνει πάταγο, δυό έρευνες σοκ, μιά σπαρακτική ιστορία με πλάτη στην κάμερα, σπάλα και κότσι, και ένας γκέι που έγινε άντρας με μιά πρωτοποριακή θεραπεία.

Μη χάσετε ακόμη μιά συνέντευξη με ένα πρόσωπο κλειδί, που ανοίγει όλα τα φλέγοντα θέματα όπως του Σεργιανόπουλου, του Άλεξ, του ιάπωνα συνταξιούχου διπλωμάτη, της Μονής Βατοπεδίου, του Τζίμι Χόφα και του Γιάννη Παπαμιχαήλ. Ανοίγει επίσης το φάκελο της Κύπρου, το ασφαλιστικό και όλα τα κλειστά επαγγέλματα. Κονσέρβες, πόρτες ασφαλείας όχι.

Στις Κωλότριχες σε λίγο όλες οι απαντήσεις : Γιατί έγινε ρόμπα ξεκούμπωτη ο Καραμανλής στη ΔΕΘ ; Γιατί όλοι φορούν μπλουζάκια με την προτομή του Γιώργου Βλάχου ; Γιατί ο Παλαιοκώστας είπε ότι "μόνο εμένα δεν κάλυψε ο πρωθυπουργός" ; Είναι ντιγκιντάγκας ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης ; Το πνίγει το στρείδι ο Πάτρικ ; Έρχονται αποκαλύψεις και γιά τον Μίκυ ; Από που κλάνει το μπαρμπούνι ;

Επίσης η Σάσα Μπάστα ντυμένη μόνο γιά τις Κωλότριχες και η Τζούλια Αλεξανδράτου απαγγέλει Εγγονόπουλο. Πω πω πω τι έχω σήμερα !!! Σε λίγο ...

ΠΟΙΗΣΗ

Ο Χρήστος Μ. αναγνώστης του blog μου έστειλε ένα ποίημα. Θα το προλογήσω και σας αφήνω να το απολαύσετε.

Η ποίηση του Χρήστου είναι διαποτισμένη από τις μνήμες της μικρασιατικής καταστροφής και του αμερικανικού εμφυλίου. Κάτω από το πρίσμα μιάς επερχόμενης ανατροπής που διέρχεται το ρουβικώνα της απόρριψης διαπλάθει τις λέξεις και τις ντύνει με μιά μελαγχολική χροιά αφήνοντας τον αναγνώστη μέσα σε μιά δίνη αποπροσανατολισμού.

Μέσα του παλεύουν το καλό με το κακό, η σίψη με τον ισπανικό νεωτερισμό και η λόχμη με τα στοιχεία της φύσεως. Κυρίες και κύριοι ο Χρήστος :

Σφιγγομαι, ειναι πρωϊ και σφιγγομαι
φευγω απ'τον καμπινε
ολα εχουν τελειωσει,
ο πονος παυει, γινεται παρελθον..

Με βαραινουν τα γραμματια και τα αλφα.
Τα'ριξα ομως, στο διαλο πανε τωρα,
αϊ σιχτηρ,
μια ατελειωτη πολυχρωμη ψυχεδελικη σβουρα...

ηταν χρεη με φοντο
το απεραντο ελληνικο "κουραδιο",
πασιγνωστο πια απο τα καρτ-ποσταλ
σε χερια Νορβηγων πλοηγων.
shit high and survey, shit high and survey
λεγαν οι παλιοι
(χεσε ψηλα κι αγναντευε)

ΤΕΡΜΑ ΛΟΙΠΟΝ.ΤΕΡΜΑ ΠΙΑ.
Τερμα το σφιξιμο και οι σκεψεις.
Το μονο που απομενει
ειναι το "καφε", Jackobs φιλτρου
θα γινω βουλευτης, πρωθυπουργος
του καυτου σκατου.και θα το φατε.

δε βγαζω νοημα. καλη ορεξη ελλαδα

ΜΝΗΜΕΙΩΔΗΣ Η ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΤΟΥ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΥ ΜΑΣ ΣΤΗ ΔΕΘ

ΠΑΡ΄ ΤΟ ΣΤΕΦΑΝΙ ΜΑΣ ΠΑΡ΄ ΤΟ ΓΕΡΑΝΙ ΜΑΣ ΣΤΗ ΔΡΑΠΕΤΣΩΝΑ ΠΙΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΖΩΗ

Ο Θόδωρας και η Μάρα ζούσανε στη Δραπετσώνα σχεδόν κάτω από το φουγάρο της ΔΕΗ. Μιά παράγκα 2 επί 3, 25 εκατοστά και 4 χιλιοστά στέγαζε τα όνειρα τους γιά μιά καλύτερη ζωή. Φτώχια και των γονέων που λένε, βρώμαγε το χνώτο τους από την πείνα μιά σκατίλα έντονη, βάζανε χρέος την KOLYNOS στο μπακάλη να πλένουνε κάθε τρεις και λίγο το στόμα τους.

Ένα τραπέζι δυό καρέκλες μιά ξυλόσομπα και ένας καναπές αγγλικού στιλ, με σκελετό από φουρνιστή οξιά που είχανε πάρει από τον Εγγλεζάκη με δόσεις ήτανε όλο κι όλο το βιός τους. Τηλεόραση δεν είχανε μόνο ένα ραδιόφωνο παγκοσμίου λήψεως που είχε βρει ο Θόδωρας σε κάτι σκουπίδια στη Φιλοθέη και το επισκεύασε βάζοντας υποθήκη τον καναπέ.

Δημοσιογράφοι και οι δυό τους δουλεύανε σαν τα σκυλιά ολημερίς και ολονυχτίς στο ρεπορτάζ γιά ένα κομμάτι ψωμί και λίγο κεφαλογραβιέρα Αμφιλοχίας συν δυό ελιές θρούμπες, τις οδοντογλυφίδες τις κλέβανε από ταβέρνες το ούζο βερεσέ στον κυρ Μήτσο στην Κρεμμυδαρού.

Σπουδαγμένη η Μάρα, την είχε στείλει ο πατέρας της στα Λονδίνα και σπούδασε στο Σίτι, δουλεύοντας αυτός και η μάνα της όπου βρίσκανε, από σκάλες μέχρι πιάτα και από μαλαστούπα στα φανάρια έως φορτιστές κινητών μαιμού και ανθοστήλες στα φανάρια επίσης. Ο Θόδωρας με το ζόρι έβγαλε το ¨Εργαστήρι" χρώσταγε ακόμη δυόμιση μήνες του στείλανε κι εξώδικο να του πάρουνε τον καναπέ. Πήρε και ένα πτυχίο με αλληλογραφία από το Ανοιχτό Πανεπιστήμιο, δεν ήταν λίγες εκείνες οι φορές που από την πείνα και την ανέχεια δεν είχε σάλιο να κολλήσει το γραμματόσημο αλλά ούτε και λεφτά να το αγοράσει και έστελνε τις εργασίες με περιστέρι. Καμιά φορά του στέλνανε οι γονείς του από την Κυπαρισσία λίγο λάδι, κανένα καρβέλι ψωμί και λίγα τορτελίνια με τυρί και την έβγαζε.

Καλά παιδιά και οι δυό τους εργατικά, μαχητές και αδέκαστοι του γραπτού λόγου δεν αργήσανε να πιάσουνε δουλειές στην ντελεόραση που την έλεγε και η γριά Δημητρούλα η γειτόνισσα τους στη Δραπετσώνα. Μαζί λοιπόν κινήσανε γιά το ΜΕΓΚΛΑ ΤΣΑΝΕΛΕ το μεγάλο το τρανό το κανάλι, φτύνανε αίμα στα πλατά, τα πλατώ που λένε και βάζανε κάτι γνωστούς να τους γράφουνε στα βίντεα να φτιάξουνε αρχείο γιατί όπως είπαμε τηλεόραση δεν είχανε. Αργότερα όταν πήρανε αύξηση αγόρασανε μιά τηλεόραση ασπρόμαυρη μεταχειρισμένη που είχε μόνο ήχο, αλλά από ολότελα ...

Γνωριστήκανε όταν ο Θόδωρας δούλευε στην Ελεύθερη Τρύπα και η Μάρα στο ράδιο στον 902/ το κιλό που την είχε χώσει ο πατέρας της που ήτανε και στέλεγχος ιστορικό. Τα παιδιά όμως δουλεύανε. Δουλεύανε σκληρά και όλο και ανεβαίνανε. Η φτώχια όμως παρέμενε και τους έτρωγε τα σωθικά. Το μόνο που μπορέσανε να κάνουνε με τα λίγα χρήματα που πήραν αύξηση ήταν να φύγουνε κάτω από το φουγάρο και να πάνε 23 μέτρα πιό πέρα που όμως ήταν πιό ακριβά τα νοίκια.

Μιά μέρα όλα αλλάξανε όμως. Ήτανε ένα χειμωνιάτικο πρωί, έβρεχε κι έσκαγε ο τζίτζικας, το χιόνι έπεφτε πυκνό, ο βοριάς έσκουζε, η ομίχλη είχε σκεπάσει τα πάντα, ποτάμι πήγαινε το δρωτάρι από το μέτωπο, καίγανε οι λαμαρίνες στο σπίτι, μας έσφιγγε το Κούρο Σίβο σαν μιά ζώνη κι εσύ κοιτάς ακόμη απάνω απ΄το τιμόνι. Η κυρά Καλλιόπη από την ΕΒΓΑ δίπλα χτύπησε την πόρτα του φτωχικού τους. Κάποιος Κώστας ζήταγε τον Θόδωρα στο τηλέφωνο.

Σε λίγο καιρό ο Θόδωρας και η Μάρα χαθήκανε από τη Δραπετσώνα και το φουγάρο έμεινε βουβό κι αγέρωχο. Κανείς εκεί δεν έμαθε τι απέγιναν. Μόνο οι διηγήσεις της κυρά Καλλιόπης της εβγατζούς μείνανε σαν παραμύθι γιά την Μάρα που μόλις τελείωσε ο Θόδωρας το τηλεφώνημα με αυτόν τον κύριο Κώστα αμέσως καπάκι πήγε αυτή και τηλεφώνησε στον κυρ Μήτσο το μπακάλη. Του΄πε λέει ότι θα έρθει να του ξωφλήσει όλα τα βερεσέδια και του παρήγγειλε φέτα από την ακριβή καθώς ένα ζαμπονάκι ZWAN.

Αργότερα μετά από χρόνια όταν ήρθε η τηλεόραση στη Δραπετσώνα μάθανε όλοι ποιός ήτανε αυτός ο κύριος Κώστας και που είχανε πάει η Μάρα με το Θόδωρα. Το φουγάρο συνέχιζε να στέκει εκεί βουβό, αγέρωχο και ευθυτενές ενώ ένα δάκρυ κάποιοι σαν να είδαν να κυλάει από την κορφή του.

Η ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑΝΤΙΝΟΥ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ ΣΤΗ ΔΕΘ

ΜΟΝΟ ΣΤΙΣ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΤΑ 50 ΟΝΟΜΑΤΑ ΤΩΝ ΜΠΛΟΓΚΕΡΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΝΕ ΤΣΑΡΚΑ ΣΤΙΣ ΒΡΥΞΕΛΛΕΣ ΜΕ ΤΟ ΠΑΣΟΚ TRAVEL

1. Τουρλουφίδης Παντελής του Χρήστου
paobrykselestzampa.blogspot.com

2. Σακαφλιόρας Μανώλης του Τζόναθαν
zitotopasokkaiokatsifaras.wordpress.com

3. Μούργα Καλλιόπη του Σήφη
prasinoroufiana.pblogs.gr

4. Τελεμές Χαρίλαος του Σούζαν
ihavethreereadersandthekoukos.blogspot.com

5. Ντιγκιντάγκας Σάκης της Ρούλας
thapsonisokailaxanakia.yooblog.gr

6. Μπαλαούρος Σωκράτης του Κόκκαλη
zitotopasokkaiogiorgakisnatousexeikalaotheoulis.blogspot.com

7. Καραμπάμπουρας Λέλος της Τ.Ο. ΠΑΣΟΚ Άμπλιανης
(Υπό κατασκευή)

8. Μπούρδα Ελπινίκη του Κόμματος
dioristika_nyxta.wordpress.com

9. Βολεμένος Μπάμπης του Ανδρέα
bolemenos.gr

10. Ψηφοφόρος Βαγγέλης του Χειρίστου
psifoforostoupasokpaeiboltitsaeuropi.blogspot.com

Σε λίγο ίσως αύριο ίσως μεθαύριο ίσως σε δύο τέρμινα και τα υπόλοιπα ονόματα ...

ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΤΟΥΣ 50 ΜΠΛΟΓΚΕΡΣ ΠΟΥ ΘΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΣΤΙΣ ΒΡΥΞΕΛΛΕΣ ΚΑΝΕ ΤΟΥΣ 51

Γιωργάκη. Η γυναίκα μου εδώ και καιρό με έχει ταράξει στην κρεβατομουρμούρα γιατί δεν την έχω πάει ακόμη ένα ταξιδάκι στο εξωτερικό και έχουμε φτάσει απλά στο παρατρίχα δηλαδή Κέρκυρα. (Η Ιταλία είναι απέναντι).

Έμαθα ότι κάλεσες 50 συναδέλφους μπλόγκερς να τους πας Βρυξέλλες να συναντηθούνε λέει με ευρωβουλευτές και να μιλήσουν περί ελευθερίας λόγου στο διαδίκτυο και άλλες τέτοιες πούτσες. Τζάμπα ταξιδάκι δηλαδή Γιωργάκη με τα δικά μας λεφτά.

Ένα θα σου πω Γιωργάκη : Κάλεσε με γιατί θα δεις τι έχεις να πάθεις από δω μέσα. Αλοίμονο σου Γιωργάκη, θα αφήσω τον Καραμανλή και θα πιάσω εσένα και δε σε σώζει τίποτα. Κάλεσε με Γιωργάκη δεν αστειεύομαι. Γιά το καλό σου Γιωργάκη. Να χαρείς το ποδήλατο σου Γιωργάκη. Κάλεσε με Γιωργάκη. Δε θα το ξαναπώ.

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ : ΟΛΟ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΤΗΣ ΟΜΙΛΙΑΣ ΤΟΥ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ ΣΤΗ ΔΕΘ

Ελληνίδες, έλληνες.

Πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα, πούτσες μπλε, αρχίδια, παπάρια, μαλακίες, φούμαρα, υποσχέσεις, ψέματα, φούσκες, παπαριές, πίπες, αρλούμπες, τρίχες, δούλεμα, κοροιδία, απατεωνιά, γελοιότητες, ψέματα, θέατρο, αηδίες, αερολογίες, είστε μαλάκες, είστε κορόιδα, θα σας γαμήσω, θα σας πιω το αίμα σεμνά και ταπεινά.

ΘΕΙΟ ΑΡΙΣΤΕΙΔΗ ΣΥΓΝΩΜΗ

Δεν το ξέραμε ρε Θείο Αριστείδη. Χίλια συγνώμη. Νομίζαμε ότι δεν είχες γιορτή, που να το ξέραμε ρε Θείο. Μόνο μη μας ζητήσεις αναδρομικά τα γλυκά γιατί είσαι και μιάς κάποιας ηλικίας, θα ξεπουληθούμε. Κάλιο αργά παρά ποτέ.

13 του μήνα ετοιμάσου Θείο. Μην ξαφνιαστείς αν κάποιος άγνωστος σου χαρίσει λουλούδια. Εγώ θα είμαι που έχεις να με δεις μιά δεκαετία. Χρόνια πολλά Θείο !!!

ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΑΝΟΙΓΜΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ

Οι Κωλότριχες βγαίνουν από την εσωστρέφεια. Ανοίγονται προς την κοινωνία και ξεκινούν μιά νικηφόρα πορεία με το Λαό, γιά το Λαό.

Όπερ σημαίνει άμα λάχει ναούμ και έχεις τάλαντο και γράφεις κανένα ταιριαστό κωλοτριχάτο κειμενάκι στείλτο να το βάλω να γίνεις διάσημος να βγάλεις γκόμενα και αν είσαι γκόμενα να σε βγάλουνε οι άλλοι. Τo email της εκπομπής είναι kolotrixes@gmail.com μην ξεχάσεις να βάλεις γραμματόσημο.

Αν επιλεγεί το κείμενο σου γιά δημοσίευση κερδίζεις και 3.000 ευρώ σε μπάμιες και κουνουπίδια από ένα φιλαράκι που βγάνει πάγκο στη λαική, να μην τα πετάει είναι αμαρτία από τον Γιαραμπή. Μην ντρέπεσε λοιπόν στείλε τα γραπτά σου και που ξέρεις μπορεί μιά μέρα να πάρει και ο Θρύλος το ΟΥΕΦΑ.

Επίσης δεχτά στο email σχόλια, παρατηρήσεις, χρήματα, αιτήσεις, μεταβιβάσεις οχημάτων και μοτοποδηλάτων.

Μαζί θα προχωρήσουμε, γιά τη νίκη μόνο μη μας τραβήξουνε κανένα μανίκι ...

ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΡΕ ΘΑΝΑΣΗ ΟΤΙ "ΕΦΥΓΕΣ"

Σε θυμήθηκα σήμερα το πρωί. Είπα να πληκτρολογήσω το όνομα σου στο google να δω τι έχεις απογίνει. Άλλωστε εδώ μέσα όλα τα κείμενα μου μυρίζουν "Αγκάθι" και Θανάση Μάνθο. Σοκαρίστηκα όταν είδα ότι "έφυγες" στα 47 από την καρδιά σου το Μάη του 2003. Δεν το ήξερα και ντρέπομαι. Ήθελα να σου αφιερώσω ένα ποστ κάποια στιγμή γιά ΄σένα και το περιοδικό σου. Δυστυχώς το κάνω τώρα κάτω από δυσάρεστες συνθήκες.

Εσύ με μεγάλωσες ρε Θανάση και το περιοδικό σου το "Αγκάθι". Όταν το σταμάτησες σχεδόν έπεσα σε κατάθλιψη. Περίμενα πως και πως να βγεί ο μήνας να έρθει το επόμενο τεύχος. Γελούσα απίστευτα με τα κείμενα σου, παθιαζόμουν με τον ανατρεπτισμό που σε διέκρινε και την μόνιμη διάθεση γιά αποδόμηση των πάντων.

Να είσαι καλά Θανάση, θα σε θυμάμαι μέχρι τη στιγμή που θα έρθω να σε βρω. Σου αφιερώνω ένα υπέροχο κείμενο, το πρώτο και μοναδικό που μου έβγαλε το google από το οποίο έμαθα ότι πέθανες. Είναι του Δημήτρη Βεριώνη στην εφημερίδα Εποχή και θα ήθελα να το έγραφα εγώ :

Τον περασμένο Μαΐο έφυγε από κοντά μας, στα 47 του χρόνια, ο Θανάσης Μάνθος. Η είδηση (με εξαίρεση το περιοδικό ΜΕΤΡΟ, στο οποίο και εργαζόταν) πέρασε στα μονόστηλα, στα βάθη των εφημερίδων, δίπλα στα τηλεοπτικά προγράμματα ή στην τρέχουσα εγχώρια ειδησεογραφία. Αμφιβάλλω αν ειπώθηκε το παραμικρό στα τηλεοπτικά κανάλια, εκεί όπου οι ειδήσεις είναι ένα διάλειμμα πριν τις διαφημίσεις και μείζον θέμα το κους κους των ινδαλμάτων με κάρτα αλλαγής.

Όμως, εμείς οι φίλοι και αναγνώστες του ξεχωριστού αυτού γραφέα ξέραμε ποιος ήταν ο Θανάσης Μάνθος.Ο Θανάσης Μάνθος γεννήθηκε στην Κορώνεια Λιβαδειάς στις 28 Φεβρουαρίου του 1956 και ήρθε στην Αθήνα μετά το εξατάξιο- τότε- γυμνάσιο. Άρχισε να γράφει σε περιοδικά όπως το "Φαντάζιο", το "Μουσικό Εξπρές", την "Τρέλα", ενώ πολλοί τον θυμούνται από τα άρθρα του στο "Ποπ και Ροκ". Τα κείμενά του είχαν φανατικούς φίλους και πολέμιους. Ήταν πάντα στην κόψη του ξυραφιού, απαιτητικά, σαρκαστικά, παθιασμένα! Θέμα τους η μουσική; Μάλλον η ζωή σου και η ζωή μου θα έλεγα.

Στα τέλη του 1982, κάνει την εμφάνισή του στα περίπτερα ένα νέο περιοδικό με τον τίτλο "Αγκάθι". Αυτό ήταν το πραγματικό "παιδί" του Μάνθου: Αυτοπροσδιοριζόταν ως "μηνιαίο, ειρωνικό, σαρκαστικό, αμπλαούμπλα περιοδικό". Όλα τα κείμενα ήταν δικά του (με εξαίρεση αποσπάσματα από βιβλία ή κάποια κείμενα και γράμματα αναγνωστών), με το ιδιότυπο χιούμορ του, τη διεισδυτική ματιά του, το ρομαντισμό του, την προσήλωσή του στο όραμα ενός πραγματικά ελεύθερου κόσμου, την ποίησή του, το ανατρεπτικό του πνεύμα, τη φαντασία του, την ανελέητη κριτική του σε μια Ελλάδα που καυχιόταν για περισσότερα από όσα ήταν, σε ένα εικονικό κόσμο που αργά-αργά μετατρεπόταν σε αυτό που έγινε τώρα...

Ο Μάνθος μέσα από τις σελίδες του περιοδικού κατέλυε έναν-έναν τους κανόνες της συμβατικής δημοσιογραφίας, γράφοντας με την αμεσότητα της κουβέντας δύο φίλων και την ποιότητα της ποιητικής έκφρασης. Κι όσο για τη σάτιρα; Φανταστείτε τους υποψήφιους δημάρχους της Αθήνας σ' ένα ντιμπέιτ όπου παρεμβαίνει ο… Οβελίξ, φωτορομάντζα με "πειραγμένα κείμενα", ξεκαρδιστικές "συνεντεύξεις" με τους εγχώριους "σταρ", φωτομοντάζ, διαφημίσεις για… ανύπαρκτα προϊόντα. και ούτω καθεξής! Άλλωστε, κι ο δαίμων του τυπογραφείου λεγόταν "Μήτσος"!

Ο ίδιος ο Θανάσης θεωρούσε πως ότι είχε να πει το είπε μέσα από το ΑΓΚΑΘΙ. Και για μια ολόκληρη γενιά, ο Θανάσης Μάνθος είπε πάρα πολλά…Και μη νομίσει κανείς πως το "Αγκάθι" ήταν ένα έντυπο μικρής δυναμικής: Είχε αρκετές χιλιάδες αφοσιωμένους αναγνώστες, πού έβρισκαν βήμα, αδερφή ψυχή και όνειρο στις σελίδες του. Κάθε μήνα τα γράμματα έφταναν σακούλες, γεμάτα ποίηση, αγάπη, κριτική. Οι αναγνώστες σχεδόν τον είχαν ηρωοποιήσει στον μυαλό τους και όταν τον συναντούσαν στο δρόμο (ακόμα και πολλά χρόνια μετά τις ημέρες του Αγκαθιού), του μιλούσαν με αγάπη, πάθος και νοσταλγία. Και ο Θανάσης το χαιρόταν. Σα μικρό παιδί…

Ο Μάνθος δεν άφησε την εξουσία σε χλωρό κλαδί... Είτε μέσα από τη σάτιρα του, είτε μέσα από την κριτική του, ξεσκέπαζε τις δομές και τα σχέδια της.Φυσικά και οι μηχανισμοί της εξουσίας ανταπέδιδαν με λυσσασμένα χτυπήματα κάτω από τη μέση: Θυμάμαι χαρακτηριστικά την καταδίκη του για το φωτοσύνθεση με τον Σαββόπουλο ως θείο βρέφος στην αγκαλιά της Παναγίας και την απάντηση σε γράμμα αναγνώστη περί θεού ή τις απειλές για διακοπή της ατέλειας χάρτου με το πρόσχημα ότι το ΑΓΚΑΘΙ ήταν... πορνογραφικό περιοδικό! Θυμάμαι και την αντίδραση του Θανάση "Επιτέλους, μας κάνανε μήνυση!"

Στη δίκη για το φωτομοντάζ, καταλυτική υπήρξε η κατάθεση του μάρτυρα υπεράσπισης, γνωστού συγγραφέα και δημοσιογράφου Νίκου Ζερβονικολάκη, η οποία και υπήρξε και η αφετηρία μιας μακροχρόνιας φιλίας. Το "Αγκάθι" ήταν μια ενοχλητική μύγα στο σβέρκο των καρεκλοκένταυρων και έπρεπε να βγει εκτός μάχης...

Οι συνεχείς "παρεμβολές" δεν αποδυνάμωσαν τον Μάνθο, αντίθετα τον πείσμωσαν και με την πάροδο των τευχών, γινόταν όλο και πιο δηκτικός, ασυμβίβαστος και επιθετικός... Με άρθρα όπως το "Κατά Μάνθον Άθλιο Ευαγγέλιον", το "Κουφάλαιο", το "Η Ελλάδα Είναι Μια Ξένη Χώρα" και το "Ακανθινό", με ποίηση υψηλής αισθητικής, με κείμενα αστεία ή σοβαρά, ο Μάνθος είχε να αντιπαραθέσει την ψυχούλα του κόντρα στους μηχανισμούς, στη μοναξιά, στην απαξίωση. Η εξουσία, ο στρατός, η εκκλησία, τα κόμματα, οι "φορείς", οι "καλλιτέχνες" πέρασαν δύσκολες μέρες! Τα γραπτά του ήταν ανοιχτές επιστολές στη φαντασία μας, στην αγνότητά μας...

Όποιος μπορούσε να δει, έβλεπε: Ο Θανάσης ήταν ένας γλυκύτατος άνθρωπος. Μαχόταν χωρίς κέντρα εξουσίας πίσω του, ήταν οραματιστής, αλλά για μένα και πολλούς άλλους, ήταν κάτι παραπάνω: Ήταν παιδαγωγός (αν και φαντάζομαι στον ίδιο δεν θα άρεσε αυτός ο χαρακτηρισμός). Η κρίση μου, η βιοθεωρίες μου, το χιούμορ μου σχηματίστηκαν εν πολλοίς από το ΑΓΚΑΘΙ. Οφείλω παραπάνω από ένα μεγάλο ευχαριστώ στον Θανάση...

Τον Θανάση τον δεχόσουν ή τον απέρριπτες όπως ήταν: Λάτρευες τα κείμενά του ή έφευγες τρέχοντας. Οι στήλες αλληλογραφίας ήταν γεμάτες από αγάπη αλλά και έχθρα. Και ο ίδιος αγαπούσε ή μισούσε παθιασμένα. Δεν ήταν αδιάφορος, δεν ήταν δημοσιοσχεσίτης, δεν ήταν "επαγγελματίας". Είχε πάντα τα ίδια είδωλα, την ίδια μοναδική προσήλωση στις αρχές του. Ήταν ανατρεπτικός, καυστικός, θερμοκέφαλος, τρυφερός, ρομαντικός, μποέμ. Έξω από την εποχή του αλλά ακριβώς απέναντί της, με τις αισθήσεις πάντα ανοιχτές. Ο Θανάσης ήταν έξω από ΚΑΘΕ εποχή…

Το ΑΓΚΑΘΙ άντεξε για 49 τεύχη... Έκλεισε πριν γίνει ρουτίνα για τον Θανάση, πριν μεταμορφωθεί από πνευματικό του παιδί σε "επαγγελματική στέγη"… Θυμάμαι πως κάθε φορά που πήγαινα στο περίπτερο για να το αγοράσω, είχα τον φόβο του τελευταίου τεύχους, αυτού ακριβώς που αναγραφόταν στο εξώφυλλο τον Ιούνιο του 1987... Το κενό ποτέ δεν αναπληρώθηκε...

Ομολογώ πως μετά έχασα τα ίχνη του Μάνθου, από εκεί και ύστερα τον "συναντούσα" σποραδικά σε κάποια σκόρπια αρθρογραφία. Την άνοιξη του 1998, ένα και μοναδικό νέο τεύχος του "Αγκαθιού" έκανε την εμφάνισή του στα περίπτερα (και εμάς, τους παλιούς του αναγνώστες, ευτυχισμένους!). Ένα τεύχος που έγινε με αγάπη, σε μια ευτυχισμένη περίοδο της ζωής του Θανάση. Ένα τεύχος που ήξερε πως θα ήταν ένα και μοναδικό, χωρίς συνέχεια, κάτι σαν κλείσιμο του ματιού σε όλους μας!

Τοποθετήθηκε λοιπόν στα περίπτερα χωρίς καμία διαφήμιση και ω του θαύματος, πήγε πολύ καλά! Τα καλά νέα είναι πως κάποια κείμενα του Θανάση Μάνθου πρόκειται να επανεκδοθούν! Δεν είναι ακόμα βέβαιο το "ποια" ή το "πότε", όμως σύντομα θα τα δούμε στις προθήκες των βιβλιοπωλείων! Αμήν!Δυστυχώς τον συνάντησα για τελευταία φορά στα θλιβερά μονόστηλα, αυτά που έλεγαν πως έφυγε στον ύπνο του, στις 4 του Μαΐου που μας πέρασε...Τότε που έφυγε ένας ελεύθερος άνθρωπος...

Ο Θανάσης Μάνθος αναπαύεται στο νεκροταφείο του Βύρωνα, λίγα μέτρα μακριά από τον πατέρα μου και συχνά πυκνά επισκέπτομαι τον τάφο του. Είναι προφανώς το ελάχιστο που μπορώ να κάνω. Ελάχιστο χρέος. Ευχαριστώ ολόψυχα τη Μαρία Παναγιώτου για τις πληροφορίες, τη βοήθεια και το χρόνο που μου διέθεσε.

ΜΑΓΕΙΡΙΚΗ

Μιά νέα στήλη εγκαινιάζουμε από σήμερα ύστερα από τη στήλη άλατος και τη στήλη τη νικήτρια του ΠΡΟΠΟ. Μιά στήλη μαγειρικής προσφορά σε όλες τις αγνές και τίμιες νοικοκυρές που όλες τους διαβάζουν καθημερινά Κωλότριχες, προσφορά στην ελληνίδα Μάνα, την αγρότισσα, την φοιτήτρια, την εργάτρια, την art director, την executive manager, την το πρωί μαθήτρια, την το βράδυ πόρνη.

Απλές και εύκολες συνταγές με υλικά που βρίσκονται παντού και σε όλα τα ελληνικά νοικοκυριά και όχι σαν των άλλων που γιά να βρεις τα υλικά τους πρέπει να τρέχεις από Μαρόκο μέχρι Σίκινο και από Γουαδαλαχάρα μέχρι μάντρες οικοδομών. Ονόματα δε λέω όλοι καταλαβαίνετε ότι εννοώ το Μαμαλάκη κι αυτή τη βλάχα τη Μυρσίνη τη Λαμπράκη του ΣΚΑΙ.

Πάμε λοιπόν να ξεκινήσουμε να αφήσουμε τις μαλακίες, τη φλυαρία και τις πούτσες τις μπλε και να περάσουμε κατευθείαν στο ψητό. Ναι καλές μου φίλες και φίλοι. Καλά καταλάβατε θα ψήσουμε, ανάψτε όλοι τους φούρνους σας στους 560 βαθμούς, ξεβρακωθείτε γιατί θα κάνει ζέστη, στηθείτε και περιμένετε να ακούσετε την απλή αυτή συνταγή.

Το βασικό της υλικό υπάρχει σε όλα τα ελληνικά σπίτια. Μιά πένσα χρειαζόμαστε, λαδάκι και πατάτες και ετοιμαστείτε γιά "Πένσα ψητή στο φούρνο με πατάτες". Μη βάλετε αυτές με τα πλαστικά χερούλια γιατί θα λιώσουν στο φούρνο.

Παίρνουμε λοιπόν μιά πένσα και την βάζουμε από βραδύς να μουλιάσει σε μιά λεκανίτσα με νερό. Από δω και μπρος με υποκοριστικούλια θα μιλάω σαν την κραγμένη και την ξεφωνημένη διότι έτσι μιλάνε όλοι όσοι παρουσιάζουν μαγειρική. Λεκανίτσα λοιπόν με νεράκι, την πενσούλα μας από το βραδάκι μούλιασμα και την επόμενη μέρα πρωί πρωί με την αυγή μόλις λαλήσει ο πρώτος την βγάζουμε την στίβουμε να φύγουν τα υγρά της.

Πιάνουμε το ταψάκι μας το αλοίφουμε με βαλβολίνες και ελαιόλαδο αγνό παρθένο (γιά σιγουριά χώστε του ένα δάχτυλο), και μέσα ρίχνουμε την πενσούλα μας και τις πατατούλες μας όχι με τα φλούδια, σε κάποιες άσχετες το λέω, και γαρνίρουμε με πρόκες τις χοντρές τις 19Χ45. Αν θέλουμε στρώνουμε από πάνω λαμαρινούλα την επίπεδη την γαλβανιζέ.

Το φαγητούλι μας τώρα είναι έτοιμο γιά ψήσιμο το βάζουμε στο φούρνο αρπάζουμε το κέντημα μας ή το πλεκτό μας ή ένα άρλεκιν και περιμένουμε να ψηθεί. Αφού ψηθεί, το βγάζουμε το σερβίρουμε και καλούμε το Λάκη Γαβαλά με τη Βάνα Μπάρμπα και τους το δίνουμε να το φάνε. Αφού πρώτα βέβαια έχουμε φύγει από το σπίτι, έχουμε κλειδώσει και έχουμε κόψει το τηλέφωνο.

Καλή τους όρεξη.